女人與日記

所謂日記，寫的當然是自己，別人喜歡就看，不喜歡就說，沒有十全十美的人，能讓所有人都喜歡。我，無須為任何辯解，堅持自己的初衷，因為所為最終是為自己，而不是為博取別人愛好。孤獨、無依，沉浸在文字里，在那裡找到療傷的好葯和宣洩自己的心情。回憶是很痛苦的事情。找到了永生痛楚的文字宣洩和記錄那些曾和我一起走過的人，記錄青春歲月的風怎樣在臉上刻下憂傷，刻下難過，刻下歲月無法抹殺的痕迹，同時用閱讀來滌盪我的心靈。忍不住又要感謝上天讓我愛上寫作，同樣一句話，說和寫，能產生截然不同的效果。文字給了我豐富的想像，就如同生活。再長的悲劇也會演完，我本身是拒絕扮演悲劇角色的，不能付出代價後依然還要把悲劇角色扮演下去，不甘心經過漫長坎坷的跋涉後再回到起點。絕望和希望往往可能同時實現，忽然覺得自己像個鬥士，一個遍體鱗傷但是時間會癒合傷口的鬥士。心空空的，不知道拿什麼來祭奠全心全意卻遍體鱗傷的心靈。彷彿成了生活中被定義了的悲劇角色，扮演這個角色付出了沉重的代價，但是拒絕扮演會不會付出更沉重的呢？也許還可能賠上一生，誰又賠得起？天空晴朗的夜晚，沉浸在文字編輯里，身體的每一個細胞都超常千倍的速度分裂、成長、衰落、死亡。生活往往偏與人作對，在還沒來得及盡情奢侈的歡樂，很多固有的本性就離我遠去，留給我的是無盡的傷感和悲涼、孤單。很愛看書，書簡直和我生活在一起。看的書很雜，小說、散文、傳記，專業的，甚至枯燥無味的也看。坐車時看，飛機上看，躺在床上看，最喜歡在空氣清涼或者陽光明媚的日子裡，坐在窗戶前的陽光下看，旁邊點個香薰燈，放著一杯玫瑰花茶。閱讀是生命的一種狀態，飛行的狀態，像輕風從翅膀底下穿過的時候，感覺一種莫名的愜意；在字裡行間摸到過的華彩，遇到過的人，都讓我感動、感慨、感悟！看這些文字，再了解我的故事，難以把我的經歷和本人聯繫起來。曾佔盡無數風光，一個眉目如畫、嗓音清亮、身段靈巧的女人，能歌善舞，巧言善辯，文採好，成績優良，眼裡當然寫滿幻想。沒有很多可以說心裡話的朋友，那種見面點頭微笑的朋友可以說是一抓一大把，真正能訴說心聲的朋友卻難得有一、兩個，但也知足了，「人生得一知己足矣」。只是，大家都忙，平時把苦悶在心裡讓我覺得難過。就是這樣的時候明白了寫作對我的意義是什麼了，喜歡那種在寫作中完全展示自我的快樂，一種透徹的沒有任何雜質的快樂。沒人理解，從來沒有，那不是一種無病呻吟。令人心疼和絕望的文字會在每個同樣習慣於穿梭黑夜的靈魂之間產生共鳴，不被人理解的孤獨、凄清會把我的傷疤一層一層地被剝開，汨汨的鮮血開始往外涌。心被凍死了，渴望有一縷縷驕陽把心中厚厚的冰層釋開。戲劇的高潮往往在觀眾撕心裂肺後，這也是悲劇角色走出為他設定的舞台之時。一切的泄氣，一切的氣餒，一切的灜弱，一切的悲苦都不復存在了，悲劇角色演到了盡頭，我就成了勇士，是人生的強者——我相信！日復一日年復一年地重複枯燥的工作，除了工作，生命里幾乎沒什麼可寄託精神了。而我要強，為保持優勢不斷學習新的東西，結果整個人像是機器不停運轉。各種壓力造成了失眠和心悸，儘管一出家門，臉上會立即換上女強人模樣，但積壓的困擾、哀怨、鬱悶業越來越多。無可奈何，因為找不到宣洩的出口。不知有沒有一個人能真正讀懂我心中存放的憂鬱，為釋放自己，尋找一份自由和輕鬆，需要文思泉湧所帶來的那種安寧。當一心想走出來，想讓自己能在寫作上有所發展時，我發現自己已經不再擁有拔腿就走的自由。於是無可救藥地沉醉在文字中，想在這裡尋找一種絕對自由。我沒想過成為一個職業作家，也根本沒給自己賦予什麼使命感。將心靈以文字為介質，在沉默中表達自己。那種最細膩的契合可完整地表達思想的全部。一句相同的話說和寫的感覺是不一樣的。我始終都在尋找自己和生活相融的契機，這或許被視為反常。但我喜歡沉默給予的生活的空間和角度，用文字的描述來雕砌情感和理智的輪迴。閱讀上的多情，也促使了我對文字的瘋狂愛戀和寫作上的獨特思維。執著地迷戀寫作，很想多寫點陽光的東西，但做不到，幻想寫些東西來解除心中的煩悶，自己寫的東西都有陰暗潮濕的味道，像陰暗角落裡生長出來的青苔。寫作，像是撕開傷口，這些流經生命，又從生命中滲透的痛苦，可以醉人，可以醒世，可以洗心，這些痛苦使我千瘡百孔，卻能讓我的靈魂得到升華。寫作，像女人撫琴弄箏，尋求的只是心靈的釋放。把所有曾發生過的美麗和傷感用文字慢慢寫出來，一點點滑過指尖，所有的感動在心底慢慢地升起來，有時觸景生情地會心一笑，又或者忘乎所以地哭。很多人都以為對身邊人很了解，孰不知心與心的距離常常是關山重疊，身在咫尺，心在天涯。我很孤獨，需要很多溫暖和安全感，尤其在遇到挫折的時候，更希望去尋找一種認同感和理解，我寫日記，是要告訴自己和周圍的人，我會堅強。很會療傷，文字是種良好的鎮痛劑，像一個可供四處漂泊的人藏身的家園。我酷愛文字，愛得排山倒海，骨子裡的堅持在別人看來往往是不可理喻的。其實不然，因為寫作，只是一個人的感性行為，而我，熱愛它。僅此而已。激情需要出口，孤單的心靈需要慰藉。寫下這些文字並非給人看，更多是為自己。某種程度上，對於這顆心，這是我唯一可能的柔情。四季變遷，草木萌發，空氣的輕微顫動能觸發我悲哀的感念。與其說我是才女，不如說是內涵，是心靈的深度，我具備的，無非是過於平庸的理性。寫，年復一年地寫，寫寫寫、寫寫寫，一本兩本三本，多多本、無數本……日記，很好地平衡了我的多變情緒。它是貼心的寶貝。在萬籟俱寂的夜晚，慎重地打開心鎖，將心門以內的東西悉數倒出，零零碎碎，雞毛蒜皮，全部都只對自己說而不對人言的話。委屈和不滿，通過盈紙的牢騷，得到了舒緩；失意和憤怒，通過語言的宣洩，得到了安撫。我，一個尋常百姓人家的女兒，習慣並固執地用沉默表達自身。心裡發笑，眼睛偶爾也會莫名其妙的被濕漉漉的東西不期然地籠罩住。同樣憂傷的是伴隨我多年成長的文字，它和我一樣渴望著至純至美的感情。欣賞水到渠成的氣質，用文字的組合來一點點的修飾，不必任何叫囂和做作。這不能不說是種契機，用文字注釋憧憬與孤獨……瓊瑤帶來了風花雪月的哀婉浪漫，金庸掀起了刀光劍影的俠骨柔腸，現實流傳的是平平淡淡就是真。彷彿是一個陌生的親人，默默地，忠實記錄了我的故事。理所當然地把一切置之腦後，在文字的陪伴下，如同所熟悉的世界被隔離出來一片心的凈土，為所欲為地宣洩著內心的喜怒哀樂，讓我漸漸地成熟起來。曾被生活擊垮過，那時還有什麼嚮往全部都忘了，只剩下痛苦和絕望……當意識到年少輕狂時的可笑，卻不想讓任何人知道。那些往事讓它腐爛吧！面對生活浮華的光影，思想成了一件沉重的事情。一個人若只有軀體，沒有思想，也許不能算是真正地活過。愛與渴求是博大的，萬物化為細流的溫婉和長遠，是親情、愛情以及萍水相逢時所有惻隱之心所表達的情愫。萬變不離其宗的宿命，也許是我的宿命。希望我的軀體倒下時，思想的靈魂卻能還在風中屹立，儘管，我是個靈魂安靜的女人。愛與恨的掙扎，生與死的抉擇，最終，喧囂的世事中，嚮往的還是變化莫測的外界能有一個歸宿——寧靜的歸宿。而寧靜，才能賜予沉默地表達。55
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