沒脾氣，才會有教育

很多家長在和孩子相處中總是喜歡發脾氣，習慣於把每次發脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。脾氣越大，教育效果越差。

如何改變壞脾氣？關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始，不發脾氣。

亞里士多德曾說過：「我們由於行使正義而變得正義，由於練習自我控制而變得自我控制，由於做出勇敢行為而變得勇敢。」所以，如果我們想要變成「好脾氣」，就要讓「好脾氣」不斷和我們相逢，盡量不讓壞脾氣出來露臉。

　　大部分情況下，人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅，後面就會更容易控制情緒。我們一起來看兩個例子。

（一）

有一天，兒子從學校打來電話，說一個作業本丟在家裡了，必須要今天交，要媽媽送一趟。這不是第一次了，這孩子整天丟三落四的，動不動就把什麼東西丟在某個地方，所以當她黑著臉把作業本送到孩子手上，剛說了句「每天叮囑你多少次……」兒子立即嗆她一句「好了好了，你快走吧！」扭頭就離開，沒有一點認錯的意思，也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝。可能只是因為在學校里，才沒大喊大叫。晚上她很想批評兒子幾句，只是害怕他發脾氣，才硬忍住了，心想等你下次再忘了帶東西，逮著了一定好好教訓一頓。

沒想到第二天兒子又從學校打來電話，說他把今天要交給老師的一張表格丟在家裡了，要媽媽再送一趟。她一聽，火氣騰一下就上來了，沒好氣地說，媽媽今天忙，沒時間，你明天再交吧，生氣地把電話掛斷。過了一小會兒，老師打來電話，說這個表格必須今天交來，現在班裡就缺她兒子這一張，希望家長配合老師的工作，否則孩子沒法放學回家，老師也沒法下班。老師口氣強硬，不容商量，她只好放下手頭的事，開車往兒子學校趕去，內心簡直可以用怒火萬丈來形容，恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。

快要到兒子學校時，她想到有可能遇到兒子的老師，突然有一點點膽怯，感覺沒有勇氣面對，害怕被老師給臉色看。然後又想到，自己還這麼害怕見到老師，兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣，應該已是狠狠地訓了兒子。全班那麼多孩子，就他一個人忘了帶表格，這讓兒子多麼尷尬啊。想到這裡，她忽然有點開始心疼兒子了，心裡的怒氣一下消解了不少，然後，不知怎麼突然生出一個想法，今天連提醒也免了，反正提醒也沒用，還讓他嗆自己兩句，這次什麼也不說，看看他以後會怎樣。

到了學校見到兒子，她一反常態地沒有生氣，把表格交給兒子時，順便把水壺遞到孩子手上，和顏悅色地說，水壺也忘了帶了，是不是一上午沒喝水，渴嗎？媽媽的表現讓孩子大吃一驚，有些不相信地看看媽媽，一時不知該說什麼，眼睛裡流露出感動。要知道，以前如果忘了帶水壺，也是一個過錯，回家後總會受到一頓責罵。

看著孩子的表情，媽媽忽然覺得孩子那麼可憐，自己沒發火，居然讓他那麼意外，可見自己對孩子發了多少火。媽媽一下感覺有些心酸，忍不住溫柔地拍拍孩子後背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時，眼中突然泛起淚光，有些不知所措地低下頭，囁嚅著低聲說一句「媽媽，又讓你又跑一趟……」孩子雖然沒把話說完整，但能聽得出他的歉疚，幾乎可以確信，孩子在強忍著眼淚，或已流下眼淚。媽媽一瞬間也眼眶一熱，又輕輕摸摸孩子腦袋說，沒事，反正媽媽今天也不忙。嗯，沒別的事了吧，那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲，還是沒抬頭，媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。

回家的路上，竟是從未有過的幸福感，原來寬容竟有這麼大力量，可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家後，居然也一反常態地變得非常溫順，媽媽讓他幹什麼，他總是情緒愉快地去做了，完全沒有以往的故意頂牛。

（二）

但是，並不是所有的不發脾氣都會立刻換來孩子的改變。

有位爸爸說他下決心不再跟還在上幼兒園大班的兒子發脾氣，但小傢伙蹬鼻子上臉，給三分顏色就想開染坊，弄得家長越來越沒信心，擔心把他溺愛壞了。但有一天傍晚，這種印象改變了。

當時，孩子媽媽把一盤剛炒好的土豆絲端到桌上，又進廚房炒第二個菜。孩子馬上爬到椅子上要吃，爸爸說菜剛炒出來太燙，再說媽媽還沒過來呢，等一會兒吧。孩子一臉不愉快，手裡的筷子不肯放下，啪啪敲擊桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盤裡吐一口口水。

這實在太過分了，爸爸幾乎把持不住地想發火。也許是小傢伙自己也知道這動作太出格，看著爸爸，目光既挑釁，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，強壓怒火，鎮靜地看孩子一眼，沒吱聲，低下頭繼續看手機，努力平息心裡的火氣，然後思考對策。

片刻後，媽媽端著另一個菜出來，不知道剛才發生了什麼，爸爸也沒說什麼，一家人開始吃飯。爸爸心裡憋屈得都有些吃不下飯。小傢伙也許確實覺得自己理虧，也許是因為又沒等到爸爸的火氣，心裡有些忐忑不安，在飯桌上表現得出奇地乖巧，一直老老實實地坐著吃飯，不像平時吃兩口就跑了，還把碗里的飯吃得乾乾淨淨的。媽媽驚奇地說寶寶今天表現怎麼那麼好。

爸爸心裡忽有一些感動，覺得自己堅持不發脾氣有了成果，慶幸自己沒有輕易放棄「好脾氣」。他反思自己平時對孩子管得多，又老發火，孩子不逆反才怪。比如今天，孩子想先吃幾口土豆絲，這要求對一個小孩子來說其實很正常，家裡又沒有外人，為什麼不允許呢？這麼點事都要限制他，他當然會覺得你總是很不友好，就要故意在你面前搗亂。如果自己沒壓住火，又打罵孩子一頓，事情會變得多麼糟啊。

脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽，對方的屹立不倒是以你的堅持為前提的。如果想讓對方不再堅持，最好的辦法是放開手中的繩子——家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發不起來。這一點小小的改變，對孩子的未來影響巨大。

（三）

當然，也會有爸爸媽媽說，我還是沒有辦法控制自己的情況，那麼這種情況下應該怎麼辦呢？給大家推薦6個方法。

檢查自己。媽媽應該時時仔細檢查自己，什麼時間，什麼地點，什麼情況下，自己的心態會出現比較大的波動，會容易在孩子的身上發脾氣，然後媽媽要提前進行克制與預防。

　　提前綵排事前設想。在什麼情況下，自己應當作出什麼樣的積極反應，然後在腦海中模擬這種反應。你還可以演家庭小品。孩子或其他家長扮演「孩子」，你扮演「成功家長」。模擬生活中的各種場景，表演「成功家長」的各種表現，自然你的脾氣就會變好。

　　獎罰自我。每發一次脾氣，就給你自己一個小小的懲罰。每克制一次脾氣，就給你自己一個小獎勵。並讓孩子對你監督，這樣會促使你更加克制自己的脾氣。

　　改變一下環境。我有過這樣的體會：當我心煩意亂的時候，我就放下手裡的工作，整理書櫃，整理寫字檯，換一換牆上的成功標語，不一會，我的心情就會好很多。

　　小步前進，要求合理。媽媽不要對孩子與自己提過高的要求。不要試圖一下子就提高孩子的成績或改掉自己的壞脾氣，否則一旦沒有達到目標，就可能對自己失去信心。每天給孩子制定一步他們能實現的目標。比如吃飯不好好吃，那麼第一步就要求他一到吃飯時間，就準時坐到飯桌前。當孩子達到這一步時，就進行讚揚和鼓勵，然後再進行第二步。我想不久孩子不好好吃飯的壞習慣就會改掉的，而媽媽的脾氣也會變好。

　　製造提示物。林則徐常把一塊寫著「制怒」的木牌放在案上，時刻提醒自己要保持冷靜。媽媽也不妨仿效林則徐的這種做法，製造不生氣的提示物，一看到它，就可以提醒自己：不要在孩子身上亂髮脾氣。

　　這六種方法有助你對發脾氣的剋制。堅持下去，你就會成為一位耐心的孩子熱愛的好媽媽。

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最後，剋制脾氣可以從每一個想要發火的事件中開始練習，哪怕覺得自己在「演戲」，也要演下去，情緒沒到位的情況下，努力讓行動先到位。心理學研究發現，「任意表露情緒，可以強化情緒。相反，儘可能地抑制情緒，則會削弱情緒」。並且人的情緒有互動性，投射出去的情緒往往會反彈回來，每一次反彈都是強化。好情緒有好強化，壞情緒有壞強化。

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