心理學家50年的經驗分享：謹記溝通四步法，成為說話的高手

有句話說，沒有不吵架的婚姻。

可見，不會說話，不會正確的溝通，是一種普遍的現象。

一言不合就吵架、打架，這樣的例子隨處可見。不少的司法案件，事情的起因，就是因為語言衝突。

以上都屬於暴力溝通。

美國威斯康星大學臨床心理學博士，馬歇爾.盧森堡經過50多年的研究，提出了聞名世界的「非暴力溝通」理論。他通過實踐，解決了現實中的許多矛盾和衝突，成為世界頂尖的非暴力溝通專家。

理解非暴力溝通，首先，我們要了解，暴力溝通產生的四個原因：

1、責怪，道德評判。

這個太普遍了。反觀自己，應該每個人都責怪過別人，無論是有理的，還是無理取鬧。

2、攀比，和他人比較。

有些人爭強好勝，天生容忍不得別人比自己優秀，比自己強大。

這種比較，如果用在自己身上，會激發自己積極進取；但是，如果用在別人身上，就會變成一種隱形的壓力。

最典型的例子是，有些父母總是拿成績優秀的別人家的孩子，和自己的孩子比較。

3、迴避，逃避責任。

不是所有人，都用勇氣去承擔。

戀情中，有人不愛了，卻沒有提出分手的勇氣。迴避，逃避責任，是人們經常採用的方式。

4、強勢，強人所難。

以權壓人，以勢欺人，以軟弱博取同情，是常見的強人所難。

了解了暴力溝通產生的原因，那麼，如何把難以溝通的局面，轉變成良性溝通呢？

方法有4個步驟，很簡單，關鍵要時刻記住，並實踐。

第一個步驟：觀察

第二個步驟：感受

第三個步驟：需要

第四個步驟：請求

舉例子：丈夫晚歸，女人最喜歡用各種方式興師問罪。

女：「這麼晚才回來，你是不是跟朋友喝酒去了？」

男的一聽就不高興，你這麼管，我一點自由的空間都沒有了。

運用「觀察、感受、需要、請求」四步法，溝通就變成這樣：

女：「今晚你回來得很晚（觀察），我擔心你出現什麼狀況（感受），想知道你是不是平安無事（需求）。下次你晚回來，可以提前跟我告知一聲嗎？（請求）」

按四步法的套路溝通，是不是馬上不一樣了？從指責變成關心，聽的人也感覺舒服很多。

再舉一個例子：

孩子愛玩遊戲，考試成績下降，如何用「觀察、感受、需要、請求」四步法管教？

可以這麼說：

「我發現你最近在迷上一款遊戲，一有時間就抱著手機在玩（觀察）；我感覺你浪費了不少學習的時間，擔心你的成績跟不上（感受）；在不影響學習和考試成績的前提下，玩遊戲可以放鬆大腦，但玩遊戲入迷導致無心學習，就要控制和收斂（需要）；我今天收到你的成績單，成績下降不少，你自己看看。所以，從今天開始，你沒做完作業，不能玩遊戲，你自己定製學習計劃，我來監督。（請求）」

按照「觀察、感受、需要、請求」四步法溝通，沒有責備，沒有批評，只有擺事實，通常不會觸發孩子的逆反心理。那些習慣性、不問青紅皂白就訓斥孩子的家長，尤其要注意改正。

今天就分享到這裡，我們明天見。

大家要抄下這8個字： 「觀察、感受、需要、請求」，記得經常使用四步法。這可是心理學專家研究50多年，並實踐過的實用又簡單的方法，溝通百分百，有利你我他。