教出多所名校都想要的新生，一位懶媽的「收放教養心法」

來自專欄雅寧心教育4 人贊了文章

大兒子婉拒了哈佛、普林斯頓、康奈爾、斯坦福、加州理工學院及麻省理工學院的招募，選擇哥倫比亞大學，前年12月中，收到哥大提早錄取通知， 將在2017年的秋天正式成為哥倫比亞大學大一新鮮人。

兒子能被哥倫比亞大學提早錄取，我為他高興，當然也以他為榮。

「展露意志力，違背母性」──讓孩子自主

但是老實說，我最以自己為榮──看到這裡，大家可能覺得這個媽媽也太討人厭了吧？

事實上我的驕傲是我「展露意志力，違背母性」──讓孩子自主。

美國的大學大大小小林林總總多達幾千所，要找到合適的學校，要花很久的時間，仔細搜集資料，多方比較。申請學校要看的事情有很多項：比如在校成績，課外活動，類似台灣的各類學測成績，老師推薦信， 冗長的面試，學生還必需根據每個學校的各式提問，交出言之有物的精簡文書。

在這些項目當中，父母最容易「染指」的項目，就是文書。

文書在申請大學的比重非常大，每個學校都絞盡腦汁，出了各式各樣的文書題目， 希望能透過這些題目，「激出」孩子們的人格特質，讓每一個孩子的靈魂躍然紙上，好讓主考官能夠全面了解每一個孩子。事實上美國孩子申請大學的過程，就是自我探索的過程。一切的設計都是要讓孩子仔細地思考自己未來的方向，好好的想「我是誰？」，「我要往哪裡去？」，「我到底想做什麼？」，而論文就是提供孩子呈現這些想法的舞台。

孩子必須要認真思考這些人生大問題，再加上深入了解每個學校，才有辦法回答的好。

就是因為論文比重非常的大 ，可以得想而知的是，很多父母早就有打算了......「 來，老爸老媽幫你寫吧！」 或是，甚至有人花大錢請槍手。

申請大學文件，青澀的瑕疵反而是優勢

兒子從頭到尾的文章完全出自他手， 事實上，我是在他網路交卷前1個小時「才有榮幸」看到他的文章內容......現在大家知道為什麼我以此「無比為榮」了吧 ！

我當然想要看他寫什麼？而且，我非常確定我寫的絕對比他好！ 當我看到他的大作時， 我馬上心跳加速、血壓上升，不是談戀愛了，而是看到「無數個需要改正的地方」。「進步空間無限大」就是我的結論！經過和兒子熱烈、激烈、熱血的肉搏戰，他只接受我兩個小小小的建議，其中一個是錯別字（是的，錯別字！！，這個他沒話講了。），剩下的就是「時間已經到了，你是還要繼續講，那就不要交件？不用申請了？還是你要我交卷 ？」

啊！我只能心裡淌血的看兒子按下「提交」的電腦鍵。心裡只能說，老天啊，就交給你了吧！

後來，兒子不但被提早錄取，還收到哥倫比亞大學主考官的一封讚譽有加的信，告知兒子，他是所有評審委員一致通過的首選。

兒子學校的同學們大多數都很認真，一個年級大約有170 個學生，今年他們學校有14個學生提早申請哥倫比亞大學，14個學生，每一個都合格，但是最後只有3個學生被錄取，根據以往的經驗，他的學校至少會有超過50%申請哥大的學生能被錄取，今年的競爭程度顯然又比往年激烈很多 。

為什麼有的學生被錄取了？有的被拒絕呢？兒子真的有那麼「厲害」嗎？

真正的理由，我也不清楚。但是，我只能說，太多的父母因為好意還有父母的與生俱來「為孩子做牛做馬」的本能 ，一定會「染指」孩子的文書。

這件事情在美國申請大學是大忌。

一旦主考官看出來有「醫美」過的論文， 不管孩子成績有多好，課外活動有多麼傑出，馬上刷下來， 談都不要談，完全沒有機會。很多爸爸媽媽覺得主考官應該看不出來，錯！錯！錯！ 主考官閱卷無數 ，要看出整形整容的人工美，實在是太簡單了。

所以，我有自知之明......我知道，我一旦看兒子的文章，我一定會「鞠躬盡瘁，死而後已」的幫助他。

真誠比完美更動人

所以我一開始就完全不管事， 兒子花了半年時間很認真的搜尋他想要念的學校，搜集了很多資料， 最後決定哥倫比亞大學為第一志願， 因為經過他很認真的自我探索，他的文書每一句話都鏗鏘有力，直搗黃龍，清楚明確的說明他申請哥倫比亞大學的原因......，哥大以人文通識教育聞名，兒子雖然理科不錯，但是事實上是一個人文和自然科學的合體代表，將來也是想兩個領域一起念，他把哥大的特色，課程選擇摸得一清二楚，也很完整的在自傳中勾勒出他的夢。

我自己以前也當過美國研究所的招生主考官，我必須承認，他的文書說服力非常強，這種說服力，完全不是出自於文字的堆砌，而是他對自己以及對哥倫比亞大學深入完整的了解。

因此，當我看他論文時，雖然因為他的錯別字，還有語句的不甚完整，當場懷疑自己讓他完全做主的這個大膽決定，覺得自己也未免嘻皮前衛過頭了（小女兒說我是嘻皮媽媽，也深度懷疑我的亞洲血統）， 雖然如此，心裡是幫他按1,000個贊的。

我很清楚我和他都做了很正確的選擇 。

也許，他的「青少年式文風」 ，在我看來「文句不夠優美」，「文筆仍顯青澀」，「內容沒有什麼深度」 的論文反而真誠的呈現一個有優點、有缺點、有夢想，很熱血的17歲孩子！

他的寫論文經驗，事實上，也不過是我一向對孩子自主教育的延伸，也是美國教育的基石......讓孩子探索，讓孩子自主。

孩子的成長由他領隊，我能做的就是給他原則、空間，做個能收能放的微懶媽。

「收」、「放」之間要怎麼拿捏呢？

比如說，在兒子的成長過程中：

──暑假要怎麼過，他有自主權；但是必須要提出能有說服力的假期企劃書。

──想參加什麼課外活動，由他決定，也可中途變節；但是必須認真參與，多方嘗試。

──成績有上有下，我要學著對他有信心； 但是他必須要對得起自己。

──有「很好的女生朋友」沒問題；但是必須要定期及不定期和我討論進度。

在申請大學的這件事上，我們的默契是：

──進度表由他決定；但是不能錯過學校為他們定的階段進度表。

──我們不嘮叨；但是他必須給我們口頭進度報告，讓我們放心。

──選校由他作主；但是他必須要徹底了解想申請的大學，且和我們討論他的想法。

──如果有太機車的親朋好友在這段時間過度關心，幫他解圍。

當然，一路走來，也遇過很多情況危殆的時候，我也多次心驚膽跳。忍不住，看不下去， 也曾無數次的知錯犯錯，大開殺戒，失去理智褫奪孩子的空間權，但是每次都發現，如此一來，絕對是因小失大，得不償失。所以每次犯錯後，只好乖乖和孩子道歉， 重新做人，下次再犯前，想想之前的教訓，盡量懸崖勒馬。

我另一個方法就是把自己的日子，工作安排充實，自然就沒有時間緊迫盯人，給孩子的空間自然大了，自己也心情愉快，親子關係自然上軌道，彼此的空間更加悠遊自在。還有，跟孩子生氣，盯孩子，真的會讓我心情不好，加速我的老化啊！這事非同小可，在關鍵時候，也能讓我止步、三思──還是不要管孩子，對我比較有利啊！

我真的相信，在孩子成長過程，父母可以再懶一些......懶得「好意介入」，懶得「過度好奇」，懶得「過度關心」，懶得幫孩子「過度規劃人生」。這樣的「擺懶」，誤打誤撞，反而可以提供孩子有機的肥沃成長土壤，也保護了孩子必要的成長的空間。

有了營養多多的土壤和充足的空間，開出美麗的花朵也就不難了。