內涵笑話：你不是說打死也不見你媽介紹的那人嗎
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精神病院院長在台上放了一隻兔子。第一個病人上去：「駕！駕！」第二個病人：「駕，快去追他！」院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子，滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說：「小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。」
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當代男人真是死犟，你問他抹沒抹髮蠟？一口咬定沒抹，咋？你抹了髮蠟丟人了？我騎個摩托車拉著你，我在前面都吹成陳奕迅了，你那髮型跟特么打了水泥是的一點都沒動……
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和幾個驢友去爬山，他們幾個很快到達山頂！我爬半山腰就累的走不動了，左右看看，發現不遠處有一塊大石頭，我趕緊過去想坐下休息會，，，
突然發現此處風景好美，於是拿出手機站大石頭上拍照，結果從石頭後面閃出一男子，邊提褲子邊說：特么看你這麼漂亮，沒想到這麼齷齪，竟然偷拍我拉屎！！
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「你不是說打死也不見你媽介紹的那人嗎？怎麼才幾天你就跟他好上了？」「那天我吃完飯回家收到他的微信，我說你好好開車別玩手機，他說沒，我把我的蘭博基尼停路邊了，就是想和你聊聊天～可能看起來沒什麼，但是那一瞬間真的被撩到了。」
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面試官：「你願意免費為公司加班嗎？」小夥子：「我上班不要工資的。」面試官：「你在逗我。」小夥子:「是你先逗我的。」
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小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制。可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：「你他媽的小小年紀就學會移情別戀了！隔壁劉叔的女兒有什麼不好，你說啊！」
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老師：「你用有……有……還有……造句。」小明：「開飯了，奶奶給我個雞腿，我吃完了，問奶奶還有嗎。」奶奶說：「有，有，還有！」
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經常聽到歌手說:「下面這首歌送給大家。」我就鬱悶了，既然是送給我們，幹嘛還要我們買門票啊？
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我給兒子取名叫巔峰，這意味著他以後做上CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰，他會是我們楊家的驕傲！
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在丈母娘家吃完飯，老婆甩著手從廚房走出來：「媽，擦手布在哪？」丈母娘沒吭聲，眼珠子朝我這掃了一下，然後老婆就在我衣服上擦手了。
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