絕望，才是終結婚姻的最後一個理由

講述：

晚睡姐姐看你的公眾號很久了，我想問問問婚姻走到什麼程度才能做出離婚的決定？

我和老公認識快7年，結婚前幾年異地很久後同居不久領證，婚前也大吵小吵，領證時就感覺不幸福，婚後半年多有小孩，四方老人矛盾不斷，也遮蓋了我們倆本身的問題，如今孩子快三歲，老人的影響基本搞定才發現我們之前感情也元氣大傷。

我分析了很久，覺得離婚的主要原因是老公太愛生氣，自身生活能力又明顯差一截，生活標準要求高，對孩子的緊張程度超過所有人，他眼裡能看到生活的太多缺點，比如我覺得打掃乾淨的家，他能看見很多不幹凈而不爽，對孩子飯量尿量各種表現都極為關注怕不好了，感覺他屬於高標準又沒能力自己實現，需要我幫助他攜手實現他的人生目標。

而我覺得太累了，這樣一輩子一定不幸福，我以前屬於討好型人格，從不發脾氣，人際關係中都是對方想怎麼樣都行，但是我現在不這麼想了，我覺得和他在一起就是在為他的情緒和生活不受控買單。我越來越想離婚獨立出來不受他影響，可是放不下孩子，我不擔心一個人撫養孩子的苦累，我本身心大，生活能力也很強，只是擔心對孩子的心理影響，還有點害怕這麼脆弱的人如果我決心離婚，不知道他會怎麼對我，感覺會有一點恐懼，求姐姐指導！

沒有他在的時候，我和孩子很自由玩的很開心，有他在就像多了一個監工，盯著孩子吃喝玩不能不對。而我們倆本身單獨相處也基本無話，因為我看著他眼中不能讓孩子乾的事就很不認同，也不能表達，他對所有事都不是一個包容的心，而是十分注重一件事情可能的後果就不敢去做，對孩子尤其不能冒險。

還有一點不欣賞的就是他內心的假設感覺經常都是外界環境不好，比如孩子在幼兒園喝水多，他們家第一反應是因為孩子怕老師所以不敢不喝，而我第一反應肯定是小朋友一起喝水肯定喝的多。比如要是孩子哭了，他們經常認為這要是沒看見還以為是誰故意把孩子怎麼樣了。我對這些心胸狹窄的言論越來越厭煩，也不想爭辯。他認為離婚孩子就完了一輩子受人歧視，我不這麼想，但我確實沒有足夠的經驗不知道對孩子的傷害可能會是什麼樣子。

我經濟獨立有人幫帶孩子，他的優點也很多，顧家有責任心，心細會關心人。可是他太難開心了，我覺得他一輩子可能百分之八十的情緒都是負面的，一點小事都會讓他不高興，而我離開他了可以自由很多，能讓孩子感受到更多陽光自由的東西，而不是規則和束縛。

求姐姐指導我該怎麼辦？都有哪些需要考慮，怎麼做對孩子最好？真誠希望被回復！

晚睡回復：

前幾天我爸鄭重其事地找我談了一次，「你別總支持別人離婚，有時候婚姻是需要忍受和妥協的。」

我冤啊，比竇娥還冤。

我沒覺得我總是支持別人離婚，我一直盡量避免給別人提供一個特別明確的選擇，我更希望幫助大家分析面臨的形勢，問題的性質，幫助大家做出一個儘可能理智的能夠承受的決定。

但很多婚姻，實話實說，我認為都沒有繼續的必要，比如有人被常年家暴，還問應該不應該離，有良心的都得讓她離，可她偏不離，我也是沒脾氣。

像你這樣的婚姻，我試想一下，我自己也是很難忍受。如果有一個人，整天唧唧歪歪的在你身邊，這麼不對，那麼不好，幹什麼都能挑出毛病來，我肯定得瘋。

我找的特么是丈夫，又不是大隊輔導員。

任何一個有主見有思想的人，都不會允許別人這麼對待自己，就算是伴侶也不行。

但在考慮離婚之前，我的慣例依然是幫助你分析一下，他為什麼是這樣的人，他這樣背後的原因是什麼？

根據我粗淺的心理學知識，你丈夫應該是比較典型的強迫性人格障礙。

這種人格障礙以過分的謹小慎微、嚴格要求與完美主義，以及內心的不安全感為特徵，多發生在男性身上，男性患病是女性的2倍左右。

這種人的性格特點是刻板固執，做事循規蹈矩、墨守成規，不會隨機應變，優柔寡斷，由於個人內心深處的不安全感導致懷疑和過分謹慎。

他們往往以過高的標準要求自己（個別人也會將這種過高的標準折射到他人身上，在人際關係中十分苛刻），希望自己做的事情十全十美，但又缺乏自信，導致過度的反覆核對，過分注意細節，以致忽視全局。

他們也往往有強迫性的焦慮，過於自我剋制，對自身安全過分謹慎，凡事都小心翼翼。

主要表現如下：

1、過分的憂慮，經常焦慮不安，總擔心發生意外變故，惶惶不可終日。

2、對事物要求十全十美，拘泥於細節，做事十分講究程序，否則就焦躁不安。

3、平時優柔寡斷，猶豫不決，往往避免或推遲做出決定。

4、不合理地堅持要求別人嚴格地服從或者按照自己的方式做事，否則感到極不愉快。

5、平時對自己過分嚴格要求，拘謹、刻板，沒有業餘愛好，缺少友誼交往，缺乏愉快和滿足的體驗，而比較容易內疚和悔恨。

我簡單對照了一下，關於強迫性人格障礙的主要表現特徵，你丈夫幾乎全中。

所以你該知道，他的種種表現，只是一種病態的外在特徵，他個人也無能為力，並不是因為不夠愛你，或者故意和你作對。

現在社會上普遍缺乏心理學的基本常識，常常會錯把人格障礙理解為性格缺陷，把因此產生的生活矛盾看作是性格不合，夫妻吵了半輩子，彼此傷痕纍纍，也不知道對方原來是一個病人，需要專業治療。

夫妻一場，在考慮離婚之前，你應該先考慮帶他去看病，如何改善他的病情，不要先想著拋棄他。

但是——轉折來了，如果求醫也無法改變他的問題，我希望你也要認清楚他這種人格障礙的真正危害。

像他這樣總是刻板固執，凡事苛求完美，不斷挑刺求全的人就像一個負能量的旋渦，時刻散發出悲觀、失望、灰暗的氣味，並且將周圍所有的人都卷進去。

科學證明，長期陰天會嚴重影響人的心情，長期身處在負面情緒的核心，絕對會影響人的身心健康。

深閨怨婦為何總是容易鬱鬱而終，你說是短她吃的還是喝的了，是缺衣還是少穿了？都不是，是精神上過於壓抑，內心的情感需求得不到滿足，身心不自由。

一個活生生的人，得不到真正的關心，卻像牌坊一樣被擺放到那裡，需要時搬出來，撣撣灰，供大家瞻仰一下，不需要時，再丟回去。這種長期的精神壓抑和折磨，足夠要了一個人的命。

更可怕的是，這種性格往往不是獨立的，而是整個家族的氣質都是如此，比如你丈夫，他絕對不是自己長成這樣的，而是他家庭的教育就是如此，謹小慎微、膽怯、悲觀、求全責備。

所以你要對抗的不是一個人，而是一種家族的傳承。他這樣的大強迫症，最後很容易教出一個小強迫症，他會讓孩子相信，這個世界處處都是危險，處處都暗藏危機。

這種信念背後所傳遞給孩子的，則是「你是軟弱的，無能的，你應付不了這些危機」，天長日久，孩子的不安全感就會深植於心。

如果你為孩子著想，首先應該做的，就是讓孩子脫離這樣一位父親的控制。

回到你開頭的那個問題，「婚姻走到什麼程度才能做出離婚的決定？」

我的回答是，很多人以為不幸福才是離婚的理由，其實在現實中，不幸福的生活並不一定真正讓人想到離婚，畢竟我們生活在中國，僅僅為了個人的感覺就離婚的還是太奢侈的。

真正終結婚姻的是那種無能為力的感覺，就是當你已經認識到自己無論怎麼樣，都不能夠改變結局，你儘力了，也實在是疲倦了，無力了，這個時候，再想堅持下去，就太難了。

絕望，才是終結婚姻的最後一個理由。

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本文文字原創，配圖來源網路

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