家教難題中的「放手」，其實不是如何把握「度」的問題，而是……

文丨 趙愛平 編輯丨黃林偉

導讀

真正的放手是孩子在生活中能自由地去干自己能幹的事，只要在安全和道德範圍內，就放手讓孩子去做，去體驗。

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這兩天在群里看到一些家長的困惑：

一位家長說：我對孩子放手了，讓他自由支配時間，上網的時間不限制，也不催促他寫作業，其他的事情也基本上是他自己做主……可是我一看到他的成績……而且接近開學了他的假期作業也基本上沒寫，我好失望。

還有位家長說：我對孩子採取放手，可是他一直上網，我還要放手下去嗎？

從這兩個案例來看，很多家長並沒有完全理解放手的概念，其實很多家長可能學了「放手」這個教育理念後，都曾嘗試對孩子放手，而放手後又發現情況不妙，很是迷茫，或者又抓起來管，管了又放，放了又抓。

卻不知道在這抓抓放放間，孩子已被我們徹底搞煩了。

「放手」這個原則是一個誰看誰都覺得懂，誰都認為自己會操作的原則，其實如果家長理解不透徹，會直接導致孩子的問題越多，越大。

我們來分析一下上面提到的第一位家長在放手時出現了什麼失誤？那就是她在放手的時候有期待。

從這句話可以看出「可是臨近開學了他的假期作業卻基本上沒寫，我好失望。」

這位家長簡單的理解放手就是學習上不管他，那是他自己的事，由他自己管理自己，內心傻傻地期待著孩子在她放手後就會一下子走上自律。

期待著放手後，孩子會自覺地學習，會合理安排學習娛樂的時間，然後等著孩子能夠提高成績。

如果沒有猜錯的話，這個孩子應該是放手之前被包辦思想，包辦生活慣了，已經失去自我管理的能力，而突然地被放手，會完全地放縱自己，且他不會像我們成人一樣，能預見後果。

他只知道沒有人管了，自由了，所以想幹什麼就幹什麼。

然而這不叫放手，這叫放任不管。如果家長不會正確地放手，心態和理念跟不上，那只是能對孩子有害而無利。

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真正的放手是孩子在生活中能自由地去干自己能幹的事，只要在安全和道德範圍內，就放手讓孩子去做，去體驗。

當孩子體驗完全了，孩子會自己做出調整，這過程中家長要做的很重要的一件事就是要鼓勵，不是表揚，即指出孩子做得好的地方，讓孩子去體會自己做到的過程和感受，並保持下去，這樣孩子有了成功的體驗，他會慢慢調整自己。

我的一個學生上二年級，小姑娘長得非常漂亮，但是生活上很糟糕，早上經常來學校時小辮兒梳得整齊漂亮，衣服是乾淨整齊的，可是到了下午，你會發現辮子亂七八糟，衣服髒了，小臉也成了花臉貓，更讓人奇怪的是每本書都會撕得破破爛爛。

我當時想這孩子肯定是生活上被包辦太多，而學習上家長要求又太高。於是找父母談了一次，結果證實了我的猜測，媽媽常替她穿衣，梳頭，甚至喂飯。

爸爸負責學習，當發現孩子磨蹭或是作業質量不佳時，又嚴格要求，打罵，甚至把她的書撕掉。

後來聽了我的分析，父母決定從生活上放手，在學習上不對孩子高要求。

媽媽不再害怕孩子早上遲到，不再幫孩子穿衣，不再害怕孩子因為時間不夠而挨餓，讓孩子自己吃飯，媽媽只負責早上到點叫孩子起床。

孩子經歷了早上賴床，而媽媽不再幫她穿衣，要自己吃飯，上學遲到，被老師罰站；也經歷了如果起床晚，要想不遲到，就沒有時間吃飯，一上午在學校沒有吃的，會餓得肚子咕咕叫……

當孩子充分地體驗了這些，她就會去思考如何才能既不挨餓又不遲到。

最終這孩子不再遲到，聽媽媽說早上不再磨蹭，自己吃飯也挺好。當然在這過程中，媽媽堅持得也不錯，媽媽堅決管住自己的嘴和手，不嘮叨不幫忙。

當孩子被老師批評後，媽媽只安撫不說教；當孩子哪天起得早，自己吃飯很好的時候，媽媽會發現並鼓勵孩子。

後來孩子能夠知道臉弄髒了要去水房洗，辮子散了要試著梳整齊，或找老師幫忙。

與此同時，爸爸也放下了對孩子的高要求，允許孩子考得不好；允許孩子字寫得不好；在家不再監督孩子寫作業，而是給孩子規定寫完作業的時間，讓孩子自己去完成，大多數情況孩子基本上能按時完成作業……

到學期末時，孩子基本能夠自理，而且沒有爸爸的高要求，心理上放鬆了，再沒有出現撕書現象。我為這個孩子的成長而感到驕傲，為這個孩子的爸爸媽媽的自我改變而感到欣慰。

其實「放手」這個課題說起來容易做起來難，這對父母也經歷了剛放手時孩子的無序，他們內心很急切，但不能亂了陣腳，同時還要拿著放大鏡去找孩子的進步，這個過程很煎熬，可是他們堅持下來了，用了大半年時間，終於見到了彩虹。

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每個孩子都有自己的思想、愛好和判斷力。我們要多傾聽孩子的想法，並盡量尊重孩子的想法，做到思想上的不包辦。

我有個鄰居，她兒子今年上初二了，喜歡邊聽音樂，邊寫作業，而媽媽認為聽音樂不能專心地學習，所以母子倆常因為這事鬧得不愉快。

後來，我建議這位鄰居首先自己試試聽著喜歡的音樂去看看書或工作，到底音樂會不會影響她工作，然後再聽聽兒子邊聽音樂邊寫作業的感受，以及了解他聽著音樂寫的作業質量如何，如果並不像她所想像的「聽音樂就一定不能專心學習」，那就請尊重孩子的想法。

後來這位鄰居的確這樣做了，發現聽音樂心情會好，更能專註地工作。他兒子也表示聽音樂比聽周圍的噪音強多了，這樣更能使自己心靜。母子倆後來再沒因為此事而發生不愉快。

這就是從思想上放手，中學生已經有自己的思想和判斷能力，家長應該信任孩子在愛好選擇，審美觀或交友等方面有分寸。

退一萬步說，即使你不信任孩子，你也不能左右他什麼，讓孩子遵循你的願望行事，只會影響親子關係。

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放手是把孩子應該承擔的責任還給他，但在初期孩子不具備自我管理的情況下，我們要給予必要的幫助和建議。

該如何理解「包辦」和「幫助」的區別呢？

包辦是替孩子做，幫孩子做決定，而幫助是在孩子有需求的時候我們提供的服務，是孩子願意接受的。

講一個我自己身上的案例來和大家分享包辦和幫助的區別。我的大女兒今年九歲了，我們一直採取放手，她的學習和生活都基本上自理，除非她要求，否則我們不會去替她做什麼。

比如，她每天晚上睡覺前會把明天要穿的衣服準備好，放在枕邊，不管她搭配得合不合理，我們都由她自己挑選，她有時把頭一天穿過的衣服，洗過晾在陽台上。

第二天她不換其他衣服，而是把頭一天的衣服從陽台上直接拿下來接著穿，但有時她會讓我幫她拿內衣，原因是她的內衣放在樓梯上的抽屜里，那個抽屜一開就會吱吱響，她覺得很刺耳。

這時我會愉快地幫忙。因為首先是她主動請我幫助她，其次那個抽屜的確會發出刺耳的聲音，我會體諒她的感受。

替她決定穿什麼衣服，幫她準備好是包辦，而在她需要時給她拿內衣是幫助，是站在對方的需求上考慮問題。

再來說說如何給孩子提供建議。我們只提出合理化建議，但不要求孩子按照我們的建議去做，要求就成了包辦，聽與不聽建議是他們的事情。

我的小女兒今年三歲，是個很有個性，很有主見的小姑娘。什麼事情喜都歡自己做主。我們也從來沒覺得她很倔強，而是讓她充分體驗，哪怕是「吃虧」了。

她特別喜歡一件白色的裙子，頭一天穿過，晚上我幫她洗了，第二天早上沒有干，她非要穿。我告訴她裙子沒有干，能不能穿別的，她不同意。

後來我就把濕裙子拿給她穿，結果她一穿冰涼的，然後說：「媽媽，我們還是等太陽公公把它晒乾了再穿吧。」」再後來遇到類似情況，她會徵求我的意見，問我：「媽媽，幹了嗎？可以穿嗎？」

給孩子提建議就是這樣，我們想把我們認為對的告訴他，可是他們從來沒有經歷過，不能很好地理解我們講的道理，那我們就陪著他一起體驗。

大不了遇到了困難，再和他一起解決，他會覺得還是媽媽說得有道理，要是早聽她的就好了。家長也能更好地在孩子心中樹立威信。

在放手的過程中，我們一定經得起孩子的自律階段，這個過程很煎熬，如果想讓孩子縮短這個過程走上自律，那我們就要做到信任。

孩子的自律來源於信任，而不只是放手。放手不是一種改變孩子的手段，而是家長在孩子變得更糟糕時，還能心平氣和地接納孩子，在不斷發生的狀況中鍛煉信任能力的過程。

而信任孩子是一種愛孩子的能力，需要我們長期去修行。

我們不斷地尊重孩子的想法，並相信按照孩子的想法，事情不會變得很糟，即使出現不好的情況，我們也接納現狀，並幫助孩子去解決困難。

慢慢地讓孩子願意信任我們，讓我們之間的關係變得緩和，當親子關係變好了，一切就好說了。

「放手」不是如何把握「度」的問題，而是修鍊「心」的問題。

當父母能夠放下對孩子學習的高要求，高期望，擁有一顆「信任、接納和欣賞」的心，能夠相信孩子一定會越來越好，能夠接納如是的孩子，能夠發現孩子今天比昨天強，這次比上次做得好，現在比以前好，那就不存在放手與否了。

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