笑話集原創笑話精品展第五十六期

1、一天，我去街上買扇子，我問多少錢，他說五塊錢。我拿起來扇了幾下，說：這怎麼一點風都扇不出來？一臉不耐煩的回答：哎，我說大哥，五塊錢的紙你想扇出颱風嗎？嫌風小你去火焰山去找鐵扇公主啊！？@dilxat

2、刑警隊長對他的手下說：你們那個片區的治安比較混亂，最近有沒有什麼異常的情況發生？手下回答：沒有什麼異常的情況，只不過最近發生了一起強J案！這時，刑警隊長奇怪的問：發生了強J案都不算是異常嗎？手下解釋道：這起強J案是男的強J女的，這應該屬於正常，如果是女的強J男的那才應該叫異常情況啊！@想精想怪

3、身高一米六的李經理調走了．臨行前，他對身高一米八的新來的王經理說：這個部門人員不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……王經理笑了笑：你一米六都沒淹死，我一米八就更不怕了。@在外非紅

4、本人男一枚，酷愛功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf裡面認識然後加的好友，有次她問我在幹嘛，然後我說我說我在喝茶。那二貨竟然也說她喜歡喝茶，還說什麼喝茶可以舒緩心情，解解壓力之類的，把我的茶道給拉上來了。。。然後和她聊聊茶道差不多一個鍾吧，再然後我就問她，你一般喜歡喝什麼茶啊？那二貨竟然跟我說她一般都喝奶茶，優樂美也不錯，不過最喜歡的還是大卡師！我。。。大叔很時髦

5、近來，我買了兩隻股，一隻是生產經營海帶的，一隻是生產經營路由器、斷路器的，兩隻股都漲停了榜。朋友們向我取經，問我為什麼要選這兩隻股。我說：「因為國家正在實施『一帶一路』戰略，我建議你們要多多關注新聞。」@才才2011

6、昨晚上做了個惡夢，夢見我心愛的紫薇被容嬤嬤用針扎得很慘，我趕緊抱起紫薇跑出去，大喊：太醫，太醫。。。！！！！太醫看了之後，情不自禁的流下了淚水，說：女人何苦為難女人啊，看這扎的滿身都是洞，不過這充氣娃娃補一下，還是可以將就用的！@wangmanman

7、甲：都是狗屁朋友……乙：咋回事？甲：前兩天，幾個人一起吃飯，他們都喝酒，喝了一會一個個都倒下，只有我是清醒的，我只好付賬……昨天，又在一起吃飯了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……乙：這次你不用付錢了吧？甲：結果我不但付錢，還被他們揍了一頓……乙：為啥？甲：他們邊打，還邊罵，尼瑪，你小子不誠實，不能做朋友，喝個飲料還會醉？

8、老婆：老公，你說是家花香還是野花香呢？老公暗自得意：尼瑪，這還想考我？於是，當然是家花香了啊……老婆，啪，就是一下……老公：老婆，怎麼了啊？我說錯了嗎？你幹嘛打我？老婆：尼瑪，沒找過野花，怎麼知道家花比野花香，都會比較了還說沒有？老公：……

9、老公：老婆，你該減肥了……老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脫了就不肥了……老公：那你的腿呢？老婆：尼瑪，我不是也穿著棉褲嗎？老公：哦，老婆，那你臉呢？你臉上穿的什麼啊？老婆：滾……MD，嚇死我了！！！@往事如風

10、老公：「老婆，家務活分開做，錢也要分開管，好嗎？」老婆：「好啊，不過要看怎麼個分法。」老公：「十塊錢以下的票票我管，五十塊錢以上的票票你管。」老婆：「好，就這樣定了。」這天，老公去銀行取錢，對工作人員說：「取一千塊，全部要五元的……」

11、女人：「為什麼人越老，視力會越差？」男人：「這是上帝的安排，為了減輕男人的心理負擔。」女人：「視力都不好了，還能減輕負擔？」男人：「能啊，看不清老婆的老年斑嘛……」

12、城裡有個吝嗇鬼去鄉下玩，看見地上有幾隻奇怪的蟲子。吝嗇鬼就問老婆：「這是什麼蟲子？」老婆仔細看了看，說：「屎殼郎，吃你拉的便便的一種蟲子。」吝嗇鬼聽後自言自語地說：「想吃我拉的便便，沒門。」吝嗇鬼回城後的第三天死了，法醫解剖屍體後得出結論：吝嗇鬼幾天沒拉便便，憋死的……

13、女人向領導求情:把我調到另一個單位去，我老公在那裡，我不想在那裡。領導:別人想在一起，你卻相反，這是為什麼？女人:因為不方便……

14、甲：「過年這麼喜慶的日子，中央電視台也騙人。」丙：「是嗎，他騙你錢了？」甲：「除夕夜看文藝表演，電視里不停地說只要搖一搖，就能搖到紅包，我搖了一夜，不但沒有搖到紅包，還把頭搖痛了！」丙笑了：「尼瑪，叫你搖手機，又不是叫你搖頭……」@李紹旺

15、兒子：媽媽，我想要個皮包，讓爸爸從他公司賣的皮包里給我拿回一個吧。媽媽：不，你爸爸的公司不賣皮包。兒子：那鄰居們怎麼都說我爸開的是皮包公司？

16、老公：老婆，當垃圾清運工太臟、太累，我打算換個活干。妻子：那你找好工作了嗎？老公：我還搞垃圾清運工作，只是這活兒比現在的輕快多了，而且收入比現在的還高！妻子：還有這樣的好差事？你要去幹啥？老公：我想去浴池搓背。妻子。。。

17、公園裡，兩位大媽一先一後坐在一張條椅上。甲（幽怨地）：哎，天天生活在鋪天蓋地的廣告里，真是煩死了！乙（愜意地）：有個好去處，包你遠離廣告騷擾，可自由地過神仙般的生活！甲（疑惑地）：還有這樣的世外桃源？乙（誠懇地）：有，想去嘗試的話，我可以為你帶路！甲（不解地）：你咋知道那地方的？乙（自豪地）：我是那裡的業務推銷員！甲（吃驚地）：！#@…*—&。@房鍾客

18、大便就是任性，在肚裡憋了七八天，就是不出來。好不容易出來了，掛在屁股上就是不斷。好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。好不容易擦乾淨穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出來。又是漫長的等待，不斷地掙扎，痛苦的分離。爺是心有餘，腿力不足，快TMD蹲折腿了。。。@百辯靈蛇

19、甲：你在家怕老婆不怕？乙：一點也不怕。在家裡，每當我們有爭執，我通常能砸她的東西出氣。她哼都不哼一聲。甲：砸什麼東西？乙：砸她大掃除洗衣服之類的用品啊。甲：怎麼砸的？乙：有時用膝蓋砸搓衣板，有時用脊背砸笤帚。

20、一個婦人向村裡的智者給自己的四個兒子求前程。智者微微一笑：「你的四個兒子分開來不行，合到一起威力無窮啊。」婦人納悶：「怎麼合到一起？」智者再笑：「就是共同從事一種職業啊。」「請大師講詳細點，最適合從事什麼職業？」「最適合參軍，他們在一起一定能成為超一流的爆破手，無堅不摧！」「啊？我怎麼沒看出來？」婦人問。「哎，你的四個孩子一個比一個二，湊一起就是一個超級大炸彈啊。」

21、宴席上，狗熊怪拿出了一個豬嘴和兩隻豬耳朵。「就這個啊，我還以為是什麼大宴呢。」老虎怪覺得有些掃興。「大王，這可不是一般的豬嘴豬耳朵啊。」「難道還有什麼來歷不成？」「是啊，這可是從八戒的腦袋上割下來的啊。」「啊？是西天取經的八戒嗎？」老虎怪大吃一驚。「是啊。」「難道你已經把八戒殺死了？」「沒有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下來。」「難道八戒就這麼乖乖的讓你割？悟空也不救他？」「嗨，我把一塊美容院的牌子掛到我家洞門口，八戒就求著我來給他割了。」@yzhhomor

22、蒼蠅看見一坨牛糞上爬滿了屎殼螂，就打趣說：「怎麼？你們今天聚餐？」為首的屎殼螂頭都不抬說：「這不快過年了嗎?我們正在吃團圓飯！你不來點？」蒼蠅擺擺手：「才不呢，都要過年了，我要改善生活，只吃人屎！」

23、臨近大學畢業，鳳姐和一男生工作還沒著落，心中很是著急。這不，倆人一同去人才交流市場投簡歷。一單位招聘主管問鳳姐：「那是你男朋友？」鳳姐滿臉通紅，不置可否，主管點點頭說：「還含羞呢，我們錄用你了！」鳳姐不解：「不用面試了？」「面試通過了！你連找男朋友這樣的困難都能解決了，還有啥能難得住你呢？」主管欣賞地說。@建哥

24、正用電腦鬥地主，我就剩兩張小單，和倆王一個炸彈，正準備出牌，朋友和我說:」你知道么，四個的是不能代倆王，因為大小王是對子。」於是，持反對意見的我就試了一下，於是。。。系統提示我剩兩張了請注意。。。@等雨等雨傘