北漂女孩寫給亡姐的內心獨白

北漂女孩寫給亡姐的內心獨白

這篇博文是一個北漂女孩寫給我的來信，也是寫給她的已經不在人世的孿生姐姐的一封信，更是一個經歷了北漂的年輕女孩在將要遠行時的內心獨白。她在信里說要重走一回青春。我不太清楚她走過了怎樣的青春，又期待走向怎樣的未來，但滲透在字裡行間的那種淡淡的青春憂傷，我卻分明讀懂了。

今天把這封來信放在這裡，是想讓更多正在走青春的年輕人看到，也許會共鳴，也許會沒有什麼感覺，但我還是這樣做了，因為我相信每個年輕人都有青春獨白，每個人都有青春記憶，就讓這封信成為一枚小小的引子，教大家在奔波的路上，偶爾回頭看看走過的青春道路，偶爾想想未來的路該怎麼走。

這個女孩的來信是這樣的：

親愛的姐姐：

這是我此生第一次給你寫信。我不記得你的模樣，可我此刻卻非常想念在天堂的你。關於我的那些往事，我想再沒有人比你更適合分享。

今天，我要嫁人了，我們曾在媽媽肚裡共同生活九個月零十五天，假如你還在，也許你早就披上了嫁衣。不知道為啥今天，我特別特別的想和你分享我這二十年多年的生活，雖然人間的路，我們沒有一起走，但是我一直認為你在我身邊，未曾走遠，而我只是我們生活在人間的共同體。

2012年1月2日，身在北京的我背上回家的行囊，站在首都機場3號航站樓，向那座談不上喜歡也並不討厭的城市告別的時候，我知道：此次別離，後會無期。回到家的日子裡，我想了很多關於生命的一些東西，此時此刻，我迫不及待地想要跟你分享。

關於親情，我想說：我這半年雖說在父母身邊，卻未曾為他們分擔家庭的責任。在媽媽眼裡，我任性、嬌氣、懶惰，也不懂得照顧自己……在爸爸眼裡，我獨立、堅強、有思想卻缺乏一顆熱愛運動的心。沒想到這麼大，爸爸媽媽還是在為我操心，每次看到他們圍著我不停的做著做那時，我也會心生愧疚，畢竟這麼大了，還要父母照顧，然而我還是「享受」著這樣的寵愛，最近我發現爸爸媽媽長白頭髮了，他們提到你的次數也日漸增多，你說他們是不是老了？我應該反思自己：也許我要想真的長大，就不應該在父母身邊，我要離開他們，獨自經受社會的種種磨難，鍛煉自己，早日讓他們享受生活。我常想，要是在我們出生的時候，你和我一起活下來就好了，我調皮搗蛋，你穩重沉靜，一個做他們的開心果，一個做他們的乖乖女。

關於愛情，我想說的太多。這半年，我經歷了許多，也改變了許多。從完全的獨立開始試著去相信，去依賴；從我行我素到學著去接受不同的觀點；從「兩耳不聞窗外事」到「家長里短全操持」……在與男友一系列的誤解、爭吵過後，靜靜地反思，才發現原來我的心疼、我的忍耐會漸漸變成對方眼裡的理所當然，而原本正常的要求也變成了爭吵時的「無理取鬧」。最終的結果便是：對於原本嚮往的婚姻漸漸的不那麼期待了。

現在的我，偶爾和朋友聊天，聊著聊著便哭了。在朋友眼裡，對於愛情，我是一個那麼容易滿足的人，只因為我知道，沒有期望就不會有失望。在現實的狀況下，太多的願望真的不敢去想。媽媽說：吵架傷感情，不要總吵。可我覺得，感情既是淡了，與吵或不吵有何關係？有時候，我不得不懷疑，或許真正在維持這段感情的因素不再是相愛，而是雙方父母的認同和朋友們的羨慕，還有久而久之形成的習慣。

儘管當所有人問我和他什麼時候結婚時，我滿臉笑意毫不猶豫地回答：28歲的這個夏天。而我卻不得不在心裡問自己：那個對你的態度和從前判若兩人的男人，現在真的值得你託付終身么？可究竟是什麼改變了他和我？最讓我害怕的結局不是所有的青春歲月全都在那一個人身上付諸東流，而是原本相愛的兩個人，愛著愛著就淡了，走著走著就散了，毫無徵兆。你說，幸福會眷顧我么？我不貪心，一點點就好。

記得上大學的時候，我時常和朋友們一同去那個名叫呷哺的火鍋連鎖店，尤其喜歡那裡麻醬獨特的味道。我們三五一小聚，十天一大聚的日子過得那叫一個安逸，可如今這樣的日子就像肉包子打狗，一去不復返。工作亞歷山大，朋友知心難求。儘管身邊的人總是扮演著「無事不登三寶殿」的角色，可我這個在現實社會裡摸爬滾打好幾年，經歷不少人情淡漠，並且即將奔三的剩女還總是用真心去對待每一個人，你說，是不是很傻？

最近有個叫做《北京青年》的電視劇很熱，我很喜歡裡面的一句台詞：「我要重走一回青春」，每次想起它總會在我心裡盪起一陣陣漣漪。前幾日當我在世貿百貨門口看到兩個流浪歌手放聲高歌時，想起某年某月曾和知己在新天地的門口為流浪歌手駐足，想起曾因他們唱的《我相信》而堅定夢想，可是現在，夢想已不知身在何方。

「當初的願望實現了嗎？事到如今只好祭奠嗎？」手機響起《老男孩》綻放的青春旋律驚醒了我。睜開眼，意識里殘存的夢的記憶向我反饋了這樣一條信息：我要重走一回青春。

你一定知道我要做什麼！是的，今天是我出嫁的日子，可我做了另一個決定：重新獨自背起行囊，再闖北京！

親愛的姐姐，請替我保佑我們的爸爸媽媽，也請為我加油，我相信你會理解我的決定。

你的雙胞胎妹妹

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