愛吼孩子的陳小春,是怎麼養出「小暖男」Jasper的?
凱叔說
kaishushuo
面對很多「不要在孩子面前吵架」「不會控制情緒的家長對孩子傷害很大」這類育兒理論,我們內心憤憤不平,「咋?養個孩子還不能吵架啦?」
其實不是不能吵架,而是在吵架的時候就事論事,不要蔓延。養出內心無比堅定的孩子才是王道:
你們吵架不是我的錯。
文| Momself 主播 | 羽洋
看《爸爸去哪兒》里有陳小春,略感意外,
青春記憶里的山雞哥呀,
一言不合就動手哎,
好難想像他應對小朋友吃喝拉撒時的樣子。
而且從先導片里的前采開始,
太太應采兒叮囑他要每天早上給兒子量體溫,
陳小春就一臉無所謂和不耐煩。
他說平時兒子都是外公外婆帶,
全家都圍著他叫「寶貝」「寶貝」。
然後還表明立場:我可不會那樣!我可不會縱容他!
好擔心Jasper會從頭哭到尾。
卻沒想到第一集就被這對父子圈粉。
福建平潭那一集,從海邊撈完食材,
幾個爸爸帶著孩子各自回到自己的房間準備晚飯,
Jasper慢悠悠地走路,
沉迷於村長李銳送他的擴音器,邊走邊玩,
著急趕回去做飯的陳小春怒氣值一路飆升,
終於爆發了。
「你在幹嘛!Hurry up !」氣壓低到負。
其實陳小春的「凶」從節目剛開始就表現出來了,
活潑的Jasper被陳小春抱進車裡後,
開心地轉來轉去。
陳小春上車後,立馬面無表情地喊道:
「坐好,ok?先坐好。」
節目中,當Jasper獲得村長的允許,
在一旁挑選李子作為自己獎品的時候,
陳小春一臉無奈地走過去,
一把托起Jasper,
扔掉了Jasper握在手中的李子。
再後來,
可憐的Jasper在後面弱弱地喊著:
「你們等我,你們等我。」
親爹陳小春在前面健步如飛,
回頭看著遠處的兒子,
還一臉不耐煩地說:「Hurry up!」
我已經在等待Jasper哭鼻子了
——難道不是嗎?
——很多小朋友被這麼一吼,
要麼不敢說話,要麼肯定就癟嘴大哭,
而且你也知道啊,
春哥那張垮下來的臉是有多嚇人,
氣氛真的超僵,
連我這個吃瓜群眾看得都有點兒慌。
然而,Jasper的回應卻讓人出乎意料,
他先是理智地問生氣的爸爸:
「What』s wrong with u?」
陳小春站在台階反問:「 What? 」
Jasper想起自己手裡的喇叭,
氣定神閑地打開開關,對爸爸說 :
「Can you stop (being) angry now?」
用完,還不忘把開關關上。
全程淡定,思路清晰。
再看陳小春的表情,
他大概也沒想到兒子會說出這句話,
本來還黑著的一張臉,
隱約抽動了兩下,
憋了一會兒笑,說出一句:
「I am so sorry.」
好酷。兒子很酷,爸爸也很酷。
這段對話的小視頻上線4天,
吸引了300多萬次觀看。
很多網友表示,
喜歡他們喜歡到想要去生孩子。
而這倆父子之所以這麼讓人念念不忘,
我猜想,
最主要的一個原因是這倆父子的真實吧。
陳小春屢次黑臉,
有時候是因為擔心Jasper會吵到別人,
所以才嚴厲制止Jasper的調皮行為;
有時候則是因為天氣酷熱但任務很重,
又是劃腰子桶,又是釣食材卡,
又要狂喊告訴兒子是什麼食材,
難免是會有情緒的。
陳小春也不掩飾,
直接對著兒子發火,哪怕是在鏡頭前
——因為他不覺得這需要掩飾。
而Jasper的冷靜表現,
更加充分說明了這個問題:
在他們家,發火不是什麼天大的事情。
情緒不是災難,不是噩夢,不是失控動手,
情緒只是情緒而已。
具體地說,
只是山雞哥臉上的肌肉抽動了兩下而已。
很多育兒理念都說,
不要在孩子面前吵架,
那會對孩子的性格有重大的影響。
搞得我們這些做爸媽的,
一度束手束腳
——但問題是,
吵架這事兒還能挑時間嗎,
還專門挑一個孩子不在家的時間,
喊一二三,開始吵架嗎?
看陳小春和應采兒就知道了,
兩個人都是火爆脾氣,
在《極速前進》那期里,
因為接收到的地址錯誤平白浪費了比賽時間,
天氣燥熱再加上求勝心切,
應采兒的脾氣一下上來了,
沖著閨密劉芸怒吼:
「不要再倒了,小心小心,我說了讓你小心!」
劉芸也回擊:「我又不是故意的!」
但兩個人發完火後,就很快又和好了。
事後應采兒說:
「我脾氣本來就很暴躁,我是來吵架的嘛?
地址錯了,我當時火就上來了,
也不管是不是在拍,就吵起來了。」
除了和閨蜜吵,
應采兒和山雞哥也吵得不亦樂乎。
在一次採訪中應采兒說,
陳小春話真得太少了,
一棍子打不出幾句話,
所以她就很喜歡通過吵架去搞他一下,
但她知道他的底線,
在他的底線之上,
她覺得吵架還是挺好玩的。
之後,陳小春就接過話筒說,
「我們的確是三天一小吵,但我們不會因此而分開。」
現場一片被甜到齁的慘叫。
所以問題不在能不能吵架,
而在於吵架的出發點,
以及如何收尾。
他們相愛,他們吵架,
不是為了傷害誰,
只是為了告訴對方,
我生氣了,你要不要哄我。
然後接收到這個信息點後,
他們會去哄對方。
也難怪,
Jasper能在爸爸快要火山爆發的時候,
氣定神閑地告訴他,
「你可不可以不要生氣啊。」
他還會說,「I love you forever.」
微博滿是這樣的評論:
陳小春和應采兒兩個暴脾氣屬性的「朝天椒」,
竟然培養出一個超級軟萌的彩色小甜椒。
讓人念念不忘的還有第二點,
這對父子的邊界都很清晰。
陳小春說出 I am so sorry 的時候,
一時間,彈幕齊發,
大家紛紛說,
我以為山雞哥會死撐,說一些「正確」的話,
比如「你這麼慢,會耽誤我們做飯!」
「別的小朋友都已經回自己房間了,就你這麼慢吞吞!」
這些回應,都是我們生活中常見的。
比如:
「你幹嘛這麼凶啊!」
「還不是因為你,這麼丟三落四不省心!」
——我在問的是「你」,對方一個反彈,說的也是「你」,好好的聊天,就這麼升級成了指責和爭吵。
——也許更好的對話是:
「你幹嘛這麼凶啊。」
「因為我很著急。」
比如:
早上趕著去公司開會,孩子磨磨蹭蹭,
我們忍不住對孩子大發雷霆。
「媽媽,你幹嘛這麼凶啊。」
「你拖拖拉拉,我怎麼能不生氣!」
也許更清晰的對話是:
因為媽媽要趕著去開會,
遲到了會被罵,
你可以幫我一個忙,動作快些嗎?
陳小春在那一瞬間的回復,
反應出他的下意識:
他看清是自己的問題
——是自己的情緒過火了,
所以他說出的那句話是,
I am so sorry。
這也是為什麼,
Jasper在那種低氣壓下,
能拿起擴音喇叭對Daddy喊話,
因為他不把Daddy的發火當做自己的錯,
他的第一反應是Daddy出了什麼問題,
而不是「我出了什麼問題?」
要知道,
有多少小孩子在父母發火的時候,
不,
甚至父母只是表露出有那麼一絲不愉快的時候,
就會緊張兮兮地想:
我是不是什麼地方又做錯了?
能這麼理所應當地把問題交回給當事人,
這孩子真是拎得清啊。
這當然不是天生的。
說明在他們家,這是一個天然的原則:
誰的情緒,誰來負責。
但是在大多數家庭里,
可就沒有這麼清晰的邊界感。
小朋友玩得好好的,
忽然之間父母就發火了,
孩子也就立刻覺得自己做錯了。
在這些家庭里,一個不言自明的規則是:
「爸爸媽媽不高興,因為你不乖。」
但小朋友自己並不知道自己哪裡做錯了,
只好以沉默來表達抗議,
或者用大哭來表達委屈或者恐懼。
從大人到孩子,都把邊界弄錯了。
我的情緒是你的錯,你要替我的情緒負責。
每一個這樣想的爸爸,
都該讓Jasper問一句:
「What"s wrong with you?」
而每一個這樣想的孩子,
都應該看看陳小春叔叔是怎麼跟孩子道歉的,
然後他們就會恍然大悟:
哦!原來大人不高興,
是可以大人自己處理的啊……
最後值得提的一點是,陳小春的姿態。
萬萬沒想到,
他會認錯,會徵求孩子的原諒,
他的道歉自然而然,不彆扭、不誇張。
當時我心裡想,
哇,這個常常板著一張臉的「嚴父」,
他根本沒有當自己是權威啊。
不像很多爸爸,
哪怕心裡覺得自己做錯了,
嘴上都要死撐一下,
「溫和而堅定」地說,因為我是你爸。
晚上睡覺時,
Jasper對爸爸說:「你今天生了很多氣。」
陳小春連忙說對不起,
然後問Jasper:「你能原諒我嗎?」
Jasper立馬點頭。
這個場景讓我感覺到了真實和平等,
是兩個真實的柔軟的人在對話。
我猜想,這件事在兩人心裡都翻篇了。
甚至,這樣的衝突增強了父子倆的感情。
後來這一幕也被應采兒回應了,
她在微博上說,
「這個Daddy……
是媽媽叫他慢慢走的,怕摔跤!催什麼嘛!
人家都不知道往哪兒走……
腿短不是他的錯啊!」
看著這段話,忍不住嘴角上翹。
看了很多應采兒的採訪,
印象很深的一點是她真的很擅長表達需求。
陳小春說自己以前話很少,也不太笑,
但是跟應采兒在一起,
「她會要求我每天睡前說『晚安』,每天報備自己的行程,慢慢也就變成習慣了。」
「她很野蠻,對我說話很大聲,會很直接地要求我,可我就是被她吃得死死的。」
這樣的一家人,
有需求會表達,有脾氣就發,
然後在很多時候,他們互相說:
「I love you forever,I love you only.」
作者:崔璀,85後創業媽媽,上市公司藍獅子前COO、頭頭是道基金董事,相信最酷的媽媽,就是看起來不靠譜,但總有辦法。關注公眾號: Momself,他們關心你怎麼養孩子,我只關心你。期待遇見。:)
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