夫妻分居想要挽救婚姻幾乎不可能

很多人把婚姻當做人生的一顆果實,永遠不會發霉和變質,但是,進入到婚姻之後,會清楚地發現婚姻並不是不變的,所謂的「變」就是出現問題,兩個人曾經海枯石爛的關係依然會萌生出很多問題,屬於生活細節方面的,或者生活習慣方面的,抑或是更加嚴重的不測事件。在已經感知到「變化」產生的時候,如果仍然渴望維繫現有的家庭,挽救處於危機狀態的婚姻關係,希望當事人更多地去尋找婚戀心理諮詢師的專業幫助,對自己的婚姻模式進行積極的變革和調整,而不要去嘗試一些所謂流行或者時髦的方式,比如分居,或者試離婚。

自己的婚姻關係已經惡化,但是由於面子不願意對外界親人朋友訴說,同時,因為不足為外人道的原因(比如財產、孩子等等因素)而不願意離婚,從某些媒介上了解到一些新潮的夫妻關係模式,覺得利用它可以改變目前已經窒息的婚姻關係,至於後果,當事人自己也沒有想過。

葉女士,44歲,與丈夫共營一家公司,她在得知丈夫外遇情況後,對我說,我再也不想見到他了,我們不能離婚,這個公司是兩個人的。我想從此和他各過各的,分開來再也不碰面,或許這樣可以維繫這個家。

孫女士,37歲,夫妻之間長期冷戰,丈夫提出分手要求後,她不同意。她對丈夫說,我們分開吧,你願意怎麼生活就去怎麼生活,我想他早晚會回來,我包容他一切,我只要這個家庭。

葉女士、孫女士所採用的消極的「分居」方法,某些人可能會認為未嘗不是使婚姻起死回生的好辦法,因為俗話說距離產生美,夫妻長時間的相處難免會厭煩,各自獨立生活一段時間,也許會增加彼此的激情和新鮮感,等對方累了,倦了,自然會回歸家庭。可我認為這真是拍腦袋想當然的辦法,當兩人之間的矛盾已經接近離婚邊緣的時候,分居就好似雪上加霜,更增添了破裂的危險無論是從哪一方來看,都不是挽救,都不是珍惜,而只會加速矛盾的激化。因為分開使雙方都不再留戀、失落,在試著分開居住一段時間以後,彼此會感到一個人生活,沒有對方,也是可以的,比兩個人尷尬的生活方式更加輕鬆,是一種解脫,這對維繫婚姻是多麼可怕的事情,對婚姻破裂則無疑起到推波助瀾的作用。當兩個人(哪怕是一方)充分感受到了分居的種種好處,對於現有婚姻,他將加速離開而不是努力地去修補。

對於分居,最後的一個支持觀點就是:分開後兩個人會彼此想念,彼此需要。首先我們要明確「需要」,無論是生理需要,還是心理需要,分居對此都是毀滅性的破壞,心理需要因為分居而無從談起；其次,生理需要不是婚姻關係唯一的內容,如果成為了唯一的內容,那麼兩個人的關係從根本上是不穩定的。

拉長空間的距離來縮短心理的距離,是完全沒有必要的,當兩個人心理距離已經疏遠,如果想努力修補,通過婚姻心理諮詢依然是可以在一起的；如果貿然採用分居的辦法,只會加深彼此的分歧和裂痕,分居可能由此成為婚姻的終結者。

要挽救出現問題的婚姻,只有冷靜地面對婚姻中出現的問題,目光向內,反思自己過去的生活內容,積極努力地扭轉婚姻的局面,而不要去採取自欺欺人的辦法,那樣的結果只能是事與願違。就像割一隻貓的尾巴,以為一刀整個割下會很疼,一段一段割會不疼,可是事實的結果呢,後者會更加疼痛!

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