智慧媽媽要這樣處理孩子的情緒和行為問題，成就優秀少年！

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兩歲小孩說反話是開始有自我意識了；三歲小孩說反話，多數時候是一種情緒的表達，比如對對方的不信任和不接受，或者自己心裡還有不好的情緒有待處理。我女兒三歲前不高興都是因為餓了，仔細回想，我覺得還有漏掉的情況。比如，有時剛剛換個環境，她需要時間緩衝調整一下；有時是她剛剛做了什麼特別高興的事情，興奮過度，事情結束後情緒就有落差，就顯得不高興。還有的時候僅僅是因為她累了，這時只要讓她休息片刻就好了，不要繼續催促、要求她，她還沒有在壓力下運作的能力。

我感覺通常幼兒三歲以後會表現得就懂事。兩歲時，他餓了就沉浸在餓的狀態里難以自拔，那可真是活在當下，他似乎很難把「去吃」和「不餓」聯繫起來。三歲以後，他的聯繫事情因果關係的邏輯思維能力增強了，因此就更講道理、更樂於合作。如果孩子三四歲以後脾氣更大，很可能是和家長的情感連接不夠順暢所致。對於大一些的孩子來說，我覺得情緒和行為問題的根源，有些時候還是因為孩子感到無聊；另一些時候，各種行為問題追溯到根源，依然是因為孩子心裡愛的儲備有些匱乏。

我們常說，孩子鬧、有情緒和行為問題都要去找根源。這個根源當然有很多，但是如果追究到最深的一層，我覺得很多都和愛的匱乏有關。我們可以這樣理解，孩子鬧，就是他感覺到了愛的匱乏而發出的求救信號。

我認為人的心裡有兩個「油罐」：一個儲備樂趣、熱情，一個儲備愛。就像我們的身體每天都要消耗體力一樣，我們的心理活動也要消耗這兩個油罐里的庫存。庫存足了，我們的心理和情緒就動力強勁、遊刃有餘；庫存短缺，我們就出現心理問題，繼而引發行為問題。或者，這兩個油罐其實是一個，因為樂趣在某種程度上也來自愛。

「愛的油罐」這個說法，是美國心理學博士、暢銷書作者約翰·格雷提出的。我多年以前看他寫的《男人來自火星，女人來自金星》，看到這個比喻。他說，我們之所以很多時候有情緒問題，不能付出奉獻，不能愉快地交往合作，只是因為我們心裡的那個愛的油罐有些空了，需要補充。只有當自己滿足了，我們才有能力和外界愉快合作。所以很多時候夫妻矛盾不要看表面現象，如果我們想辦法把自己的或對方的油罐補充上，衝突自然就不存在了。我當時覺得這個說法很有道理。有了孩子以後，我發現這個理論對孩子同樣適用。有的時候，女兒顯得沒精打采，有些蔫，或者找茬鬧事，我就抱抱親親她，或者和她遊戲嬉鬧，她馬上就恢復了活力。於是，我想起了愛的油罐這個說法，一下子明白了——我給她的油罐又充滿了，她心裡有了能量，就又有勁頭去獨自玩了。

這樣看，我覺得其實在孩子教養方面，父母最大的一個任務就是給孩子心裡的那個油罐不斷加油。小孩正在生長，就像他們的新陳代謝越快一樣，他們對愛的需求也越大。有些父母或許害怕寵壞孩子，刻意控制愛的表達，覺得孩子知道父母的愛。但我們常常忽視的事實是：孩子每時每刻都在消耗這個庫存。所以，用愛充滿孩子的心，這需要父母持續地做，長期地做。

從短期來看，充滿愛的油罐，可以讓孩子減少情緒和行為問題。從長期來看，這個愛的儲備將影響孩子的一生。父母給孩子的愛，可以支撐孩子的一生，幫助他有健康的心理。

人在最初幾年所得到的愛的能量至關重要。最新的研究發現，十八個月的小嬰兒，已經在他的頭腦里形成了關於這個世界的各種「理論」。比如，他通過跟養育者的互動，形成關於「愛」的理論，關於「自我」和「他人」的理論，關於「人際關係」的理論。這個理論或者說信念，將影響他的一生。如果他和養育者形成了安全型的依戀關係，那麼，這就好比—他的愛的油罐是滿的。他未來在其他人際關係，包括跟伴侶的親密關係中，都會受到這個理論的影響。

還有更多研究表明，有安全型依戀關係的孩子，不僅未來在人際交往方面會做好，而且在道德感、親社會行為、學習能力、自尊自信等方面，都會有更好的表現。

如果最初幾年孩子所得的關愛甚少，那就好比他這個油罐不滿，甚至還會漏，他很可能會感覺以後怎麼去填補也難以充滿。當然成年以後的補救是非常有用的，但是難度大，他需要花費額外的力氣，去改變他最初的理論和信念。

那麼，我們怎樣才能給孩子的這個油罐「加油」呢？根據心理學中的依戀理論，嬰兒是從和媽媽或其他主要養育者的互動中獲得安全型依戀關係的。促進安全型依戀關係的養育方式有：敏感性、積極態度、同步性、親密、支持、刺激。媽媽和孩子之間，貴在有互動，媽媽要對孩子的情緒做出相應的反應，媽媽和孩子的情緒要同步。

那麼，不安全的依戀關係是怎樣形成的呢？如果媽媽對孩子的需求沒反應、冷漠；或者媽媽過於嚴厲、缺乏溫情；或者媽媽自己就抑鬱；或者媽媽給孩子刺激過多，這些都會讓孩子恐懼，進而形成迴避或矛盾的依戀類型。

這些對於嬰兒期母子關係的研究，其實已經給了我們足夠的啟示，已經教會我們給孩子加油的竅門。這裡揭示的道理，也適用於任何年齡段的孩子。

我們給孩子更多的愛，並不意味著要給孩子過多的誇獎或事事包辦，關鍵是要和孩子有互動、有連接。所以，除了抱他、親他、說媽媽愛你之類的表達外，當孩子哭泣、害怕、興奮、失望的時候，我們都要有回應，讓孩子知道我們明白他的感受。

共情就是最基本的一種和孩子連接的方式，它相當於在給孩子的油罐加油了。這就可以解釋為什麼當孩子有了負面情緒時，先共情，之後就更容易處理了—因為加了油，孩子才有能量去應對挑戰。

此外，和孩子遊戲、嬉鬧、分享、陪伴，這些也都是在給他加油。有時，一個會心的笑、一個兩人私下分享的玩笑話、一個屬於你倆專有的動作，都足以讓孩子滿足，找到安全感，恢復心理能量。

對不同年齡、不同性別的孩子，家長和他連接的方式一定是不同的。比如，對於男孩，有時你不必問他過多的話，而是可以跟他一起做事。共同做事時，你們就是在連接了。另外，隨著孩子的成長，我們給孩子加油的方式也要隨之升級。有時如果沒溝通成功，說明方式不合適，需要調整，多嘗試。

那麼，什麼樣的做法不是給孩子加油呢？

首先，以惡劣的態度對待孩子，都不是在給孩子補充愛。比如，當孩子在外面遇到問題時，給孩子傾聽、理解、同情、關愛，並且鼓勵他想辦法，給他技術支持，這是給孩子的油罐加油。很多家長批評訓斥，或不予理睬，完全讓孩子獨自面對，這都不是孩子需要的。

過於嚴厲的批評、指責、訓斥、抱怨等，這些不但不是給孩子加油，相反，是在消耗孩子的心理能量。很多家長有這樣的體會，當你批評訓斥孩子時，他可能會順從不反抗，因為他知道自己理虧。訓完了，我們以為事情就這樣結束了。但是我們常常會發現，一轉身，孩子就會在別的事情上發作耍賴。為什麼？很簡單，因為當他被訓斥時，你在消耗他心裡的愛的庫存。消耗空了，他沒有心理能量去應對事情了，自然就又鬧了。

當然這不是說要放縱孩子，該要求的仍然應該堅持，只是家長的態度需要調整，要用建設性的、積極的方式去引導孩子，以幫他改進為主。

現在一些家長迫於生活壓力，孩子很小時沒法帶在身邊，經常見不到，或者讓孩子讀小學就開始寄宿。還有更多的家長雖然和孩子生活在一起，但由於忙工作，實際上高質量的接觸時間太少，即使每天見面，也都是淺層溝通，沒有深層連接。或者，家長圖省事，索性讓電腦、電視去陪孩子……這些情況都表明家長錯失了很多給孩子補充愛的能量的機會。

當然現在我們明白了這裡面的道理，那麼如果客觀條件所限，我們真的不能常常和孩子在一起，家長也不要放棄，也要努力想辦法補救。比如，身處異地的家長，要多和孩子通電話，多寫信，或在網上視頻聊天。總之，要不惜代價，找一切機會和孩子多溝通，爭取達到深層連接。

我還常常聽到一些大孩子的家長抱怨，說孩子總是沒精打采，對什麼都沒興趣，也不愛交往，和自己也不溝通，對他好也沒反應，批評訓斥更不管用。家長不知道自己的孩子怎麼了，覺得刀槍不入，無處下手。

我想，這樣的孩子常是因為他心裡的這個油罐已經空了太久，孩子已經變得對大人缺乏基本信任，不相信他們會給自己什麼。他這個油罐的蓋子已經太久沒有被打開，銹住了，想要打開，已經有點難度了。所以，當大人對他好，給他愛時，通常大人會覺得碰一鼻子灰，遭到孩子的抵觸，好像這個愛傳遞不過去。

這時，家長不能放棄，更不要翻臉教訓孩子，而是要繼續努力，堅持不懈，需要費點力氣才能開啟他的心靈油罐。通常這種情況需要家長有耐心和創造力，要從不同角度嘗試各種方法。只要我們能真誠地、謙遜地去了解孩子，那我們早晚能找到這個切入點。而且，一旦孩子感覺到你的誠意，他遲早會接受的。

這個現象我們可以舉個更普遍的例子來說明。現在很多爸爸都忙於工作，和孩子接觸少。爸爸下班回來，熱情滿滿地過來和孩子親熱，經常會遭到拒絕和冷遇。如果爸爸賭氣就此走開，那麼其實孩子心裡是更傷心的，他加深了你不給他愛的信念，而這和他天性中渴望爸爸的愛是矛盾的。這樣做，其實爸爸就不是家長，而是和孩子站在一個高度了。這時，如果爸爸能堅持，死皮賴臉地和孩子慢慢溝通，你會發現孩子過一會兒就接納你了。

另一種不能給孩子愛的情況是，家長自己的油罐也空了，沒東西可給，或者說沒有心氣去給。

媽媽們都知道不應該和孩子發脾氣，但是我們還是忍不住，為什麼？因為我們自己沒有處於充盈的狀態。我們發作，通常都是當我們有壓力、疲憊、面子被挑戰、達不到自己的期望和要求時。這些情況下，我們都在消耗自己愛的庫存，我們的心裡開始變空，所以沒有足夠的心理能量去幫助孩子。就像前面講依戀理論時說過，媽媽如果有抑鬱癥狀，孩子就會感到恐懼不安。

當然，媽媽也是人，不能保證自己的油罐隨時都是滿滿的。所以教育孩子，家長自身的提高和修鍊很重要。媽媽們要學會怎樣減壓、怎樣接受不完美的自己、怎樣愛自己、怎樣在心理上自給自足。

媽媽們只有將自己的油罐充滿愛，才有能力去愛孩子。

要給孩子當好「加油站」，自己先「加滿油」

家長要給孩子當好「加油站」，就要學會經常給自己充滿愛、加足油。那麼，我們怎樣「加油」、怎樣愛自己呢？

首先，要接納自己。換個說法，就是無條件地對自己感覺好。比如，你一天要做多少事情，有多少成績，才能覺得這一天沒有白過？

以我自己為例。過去，我對自己要求苛刻，像個拙劣的上司一樣按照業績測評來對待自己。現在，如果一天沒做很多事，可能只是有一些小進步或小領悟，我也能對自己感到滿意。

另外，想辦法與周圍多建立連接。連接就是愛。我知道這句話聽上去像是通訊公司的廣告語。不過，這就是事實。

想一想，是不是這樣：當我們感到自己與他人或與周圍的什麼事物有連接時，我們就感覺比較好，好像自己是在被愛著。

生活中這樣的例子太多了。失戀時聽一首傷感的歌，我們好像減輕了一些疼痛。欣賞藝術或陶醉於大自然，我們像被充了電。好朋友愉快聚會，我們感到煥然一新，彷彿自己的價值有所增加。年節要回家團聚，不為別的，就為了和家人的情感連接。即使長大成年了，回到父母身邊，什麼都不做，也感覺得到了休養生息。年邁的父母更是需要時常和我們通個話。現在我開通了微博，微博上的這種互動沒有什麼功利性在裡面，卻讓我欲罷不能，因為覺得和很多人有了連接，這讓我感到開心，就像得到了更多的愛一樣……

熱戀中的人有時會有一種「巔峰體驗」，說白了，就是因為兩人的精神上有了足夠充分的連接，兩個人的心靈都融合到了一起，以至於感到一種極度的幸福。一些人通過修鍊或是藥物，達到心理上的「頓悟」狀態，據說，這種狀態就是一種覺得自己和宇宙萬物融合為一體的幻覺，有這種幻覺的人自稱體驗到極致的幸福感。

心理學家說，交往多朋友多的人，更快樂更健康。這很好理解，因為他們有更多的機會去連接，去給自己的油罐加油。我們也還聽說過，智者多不懼怕孤獨，可以「飄飄乎如遺世獨立」，為什麼呢？因為他們有更豐富的連接方式，能從更多的渠道獲得愛的能量。對他們來說，隨處都是加油站，他們隨處可以補充愛的能量。我想像，他們只需看著日月星辰，就可以給自己的心靈加油了……

這樣看來，中國傳統文化中所說的天人合一，其實就是教給我們愛自己的終極方法啊！

來源：《媽媽強大了 孩子才優秀》羅玲著 江西科學技術出版社紫圖圖書

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