滑稽又逗人的小朋友，讓人不自覺的就笑容滿面了...

1、前兩天，小外甥來家裡玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：「我給你出題，我給你出個難的。」兒子回答：「我給你出個女的！」2、飯桌上我問兒子：「今天老師都教你們什麼新知識了？」兒子嘴巴動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續大吃起來。 老婆提醒道：「兒子，爸爸問你話呢。」兒子不耐煩地說：「烏鴉和狐狸的故事我懂，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了。」3、有一次，10點了，女兒還在看電視，我催她去睡覺。這孩子說：「我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡覺。」

4、一天晚上，上三年級的女兒在做算術作業。我在廚房，她喊我：「115 除以5是多少？」我幫她回答了。接著她又問：「180除以9是多少？」我再次回答。當她問第4個問題時，我說：「為什麼你總是問我，而不是你自己算出？」她說：「書上說可以使用任何一種方法。」5、一天，爸爸問三歲的兒子長大了想當什麼，兒子毫不猶豫地回答說：「我想當小狗！」爸爸急忙問原因，兒子解釋說：「當了小狗，可以頓頓都吃肉骨頭了。」6、一天，電視里說到離婚，爸爸便問三歲的兒子：「你知道離婚是什麼意思嗎？」兒子說：「離？媽媽，我想吃梨。。。」

7、睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：「蘋果裡面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。」女兒：「媽媽，你敢快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。」8、四歲半的小侄子是個小吃貨，無論什麼都想嘗一嘗，什麼事情都能想到吃。 他知道家裡冰箱上放有吃的，但是他太矮了，夠不著。他也挺能想辦法，站在旁邊的餐椅上，踮著腳尖伸長手臂夠。奶奶看見了，趕緊跑過去把他抱下來：「小乖乖，一旦掉下來頭上就摔個大包啊！」他接道：「不摔大包，摔個大餃子。」9、兒子上的興趣班學的是繪畫，周六就要去上課了，我問他上周老師布置的繪畫作業做完了沒有？他拿過來說：媽媽，我畫好了。我拿過來一看，白紙上竟然只寫了一個大大的紅色「8」。我惱火地說：「這也叫畫，你糊弄誰呀？」豈料兒子振振有詞：「這怎麼不叫畫？是叫中國結。」

10、早上，我催促兒子：「快點兒起，再晚就遲到了。」兒子一看錶，七點半了，不慌不忙道：「快起有啥用，就是到學校也遲到了，不過我們第一節不上課。」我：「你們什麼時候第一節課改自習了？」誰知，兒子竟然壞笑著說：「和自習有點兒區別。這種自習會給分數。」我一聽，怒道：「敢緊給我起床，休想逃避考試。」11、周未回娘家，弟弟下廚，當他做的紫菜湯端上桌時，我兒子搶先喝了一口，他得意地問：「小寶，這湯怎麼樣？」兒子咂巴咂巴嘴，很認真地盯著湯碗說：「叔叔，這湯挺燙的……」12、那天洗澡後，我往身上噴了點香水，並故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：「我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？」

13、要出差，早上出門我對女兒說：「寶貝，來吧，親親爸爸」女兒不搭理我，於是我再次繼續懇求她，妻子也勸：「寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛。」我也繼續懇求：「來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸」終於女兒不太情願地親了我一下，然後對她媽媽說了句很不耐煩的話：「你老公真嬌氣！！」14、兒子：「爸，你知道李白被我們後人尊稱為什麼？」爸爸：「兒子，這我真不知道。」兒子：「詩仙。爸，你知道杜甫被我們後人尊稱為什麼？」爸爸：「兒子，這我也不知道。」兒子：「詩聖。爸，那你知道你被我『尊稱』為什麼？」爸爸：「尊稱為什麼？」兒子：「詩盲！」15、女兒：爸爸，你要學乖點，以後媽媽穿什麼衣服都說好看。丈夫：為什麼啊，明明不好看啊！女兒：你說不好看，媽媽就要去買衣服，咱倆的周未游就沒戲了！

16、兒子跟我商量：「媽媽，春節期間咱家來客人時你別總說我，給我留點兒面子。」我笑道：「你也得表現好點兒。」兒子說：「我肯定特別乖。」我問：「那要有人問你成績呢？」兒子說：「你就趕緊反問他年終獎，也讓他啞口無言。」17、老公帶兒子看魔術專場演出回來，兒子很興奮比畫著對我說：「媽媽，那個變活魚的節目真精彩，那個叔叔把魚竿一拋，就從我們身旁釣上一條魚。我也想學魔術。」我笑道：「你也想變魚？」兒子說：「我想大變活人，你說要是把這個學會了，我看電視，媽媽再叨嘮，我一揮手，媽媽就到姥姥家去了，多好啊！」18、午飯後大家圍坐在炕頭嗑瓜子。嫂子忽然把手裡的瓜子扔回水果盤裡，笑著說：「不嗑了，省著自己的，我現在到後屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子。」侄女笑著出主意說，「您那樣做忒明顯了。我建議您這樣：先抓一把咱家的瓜子裝口袋裡，到我二奶奶家後，先客客氣氣地嗑自個兒口袋裡的瓜子。嗑著嗑著，您再不動聲色地嗑二奶奶家的瓜子。再進一步，趁我二奶奶不知不覺時，抓兩把瓜子裝口袋裡，到那時我二奶奶會以為您還在嗑自個兒口袋裡的瓜子呢。」

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