磨合出來的不叫婚姻，叫將就

有句俗出了一定境界的話，叫做「不以結婚為目的的戀愛，都是耍流氓」。在討論「婚姻與磨合」這個話題前，我不禁想問，結婚的目的是什麼？

當我們將結婚視若戀愛關係的一個里程碑時

我們是否想過

真的需要結婚嗎

《奇葩說》有一期關於「婚約七年制」的辯題，其中黃執中談到一個問題。他說，如果你們關係很好，很恩愛，也同居了，那你們為什麼還要結婚？

你們難道不覺得，婚姻除了給對方一個所謂的合法身份，除了給自己子女一個合法身份外，它實際上沒有任何存在價值嗎？如果有人要出軌，不好意思，婚姻捆不住的。

該吵架還是吵架，該恩愛還是恩愛，結婚，有什麼意義嗎？

最後，黃執中提出了一個概念，婚姻的意義，僅在於安全感而已。

然而，安全感，並不代表安全。

你用磨合成全婚姻，婚姻能否成全你？

所以說到底，婚姻在本質上，就只是一種契約，一份合同而已。

它跟愛情無關，跟感情無關。

婚姻是法律的產物，在婚姻產生前，愛情就已經有了。

而我們知道，在合約中，雙方都是各自攜帶著條件的。

彼此達到對方的條件，合約才能夠簽署生效。

在婚姻中，這種彼此條件的互相滿足，我們稱之為：磨合。

為什麼要磨合？

因為彼此不合。

別把磨合當做理所當然的事情，我們往往會說，哪兒不需要磨合？

工作需要磨合，彼此間想配合默契需要時間。

為了什麼？為了更高效地工作，因為你需要生存。

學習需要磨合，師生之間互動需要在磨合中找到最高效的方法。

為了什麼？為了更高效地學習，其實緣由也相差無幾。

但婚姻，花費心力去跟另一個人磨合，你是為了什麼？

因為需要婚姻？你能回答我嗎，為什麼需要？

你為他少買了很多包，他為你戒了煙；

你為他生了孩子，因為他喜歡孩子；

他為你不再出去和朋友喝酒，怕你擔心；

你說這叫磨合，我說這叫妥協。

把妥協視作磨合，是我們犯得最理所當然的錯誤。

如果結婚不是為了舒服，那是為了什麼？

沒有婚姻，你不會活不下去；

沒有婚姻，你的人生也不會失色多少。

我們為什麼戀愛？因為戀愛讓我們快樂，讓我們體味酸甜苦辣。

所以我們在戀愛中磨合，因為想要接著體味這些酸甜苦辣。

或許有人會說，戀愛中的磨合和婚姻中的磨合有差別嗎？

唯一的差別，大概就在於：

戀愛中磨合，因為你想要戀愛；

而婚姻中磨合，因為你覺得，需要婚姻。

前者，更多是主動而為；

後者，更多是一種被動選擇。

磨合的婚姻，是一樁變相交易

同樣是《奇葩說》，在一期關於「男友說不啪就分手，你該怎麼辦」的辯題中，黃執中說道，有人從戀愛中享受保守的快樂，有人從戀愛中享受自由的快樂。

婚姻同樣如此，好的婚姻不該是婚前婚後兩個模樣。

如果你的婚姻，是依靠犧牲一定自由來獲得所謂的安全感，所謂的穩穩幸福，

那這終歸會是虛妄的。

安全感的建立不是依靠雙方對自由的犧牲，而是依靠雙方的信任。

而這彼此間的犧牲，往往有一個冠冕堂皇的名稱，叫磨合。

當我們一再地將磨合視若平常的時候，用磨合去成全婚姻，意義在哪裡？

難道讓自己過得不舒服是這樣理所當然的一件事嗎？

別談什麼磨合之後，兩個人會相處得更加舒服，會擁有過去未曾擁有的幸福。

別自己騙自己了，你自己都覺得不舒服了，何談在一起更舒服？

所謂的磨合，為了有更好的組合美感，而放棄了個體的獨特魅力。

旁人眼中，這樣的組合，倒確實很是賞心悅目：

這就是所謂的白頭偕老，所謂的相伴一生。

但個中的滋味，恐怕只有每個個體自己知曉。

磨合給別人看，然後自己吃苦頭。

陳可辛、吳君如拍拖了二十幾年，就是不結婚。

為什麼？因為對他們而言，婚姻不是什麼必要的東西。

結婚與不結婚，對他們而言，沒什麼兩樣。

所謂的磨合，何嘗不是彼此的將就？

你用犧牲自我一些特質，去成全所謂的婚姻，並將這種磨合視作理所當然，極力去用磨合交換一些什麼。

比如安穩，比如平淡的幸福，比如安全感。

但，最終結果往往只是竹籃打水，一場空。

婚姻這個儀式，從來不該是為了得到某種東西，也不需要因此犧牲某些東西。

婚紗、鑽戒、來賓祝福，這些形式能讓你得到什麼？

婚姻說到底，只是一個法律流程，從來沒聽說過有什麼偉大愛情依靠婚姻做憑證。

因不合而去磨合的婚姻，更是人性的改造場。

最悲哀的，無異於心甘情願地接受改造，去成全一段毫無價值的婚姻。

你用磨合去成全的婚姻，難道不正像一場交易嗎？

我犧牲，所以你也要犧牲；

我妥協，所以你也要妥協；

我們彼此妥協，然後好好過日子。

好冠冕堂皇的磨合，硬是不肯說出將就二字！

作者|沈騷男

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