人為什麼會產生嫉妒心理？

作者：羅伯特·奧古斯都·馬斯特斯 　

　聽說最近《羋月傳》開播了，久不追古裝劇的碼字君先是感到一陣狂喜，而後露出了一臉無奈。畢竟，每天兩集的播出速度怎麼能趕上碼字君追劇的速度咩~於是乎，碼字君當即做了一個英明的決定：再、看、一、遍、甄、嬛、傳 !但是這次，碼字君的關注點不再是甄嬛，不再是華妃，不再是皇后娘娘，而是安陵容這個小角色。要說安陵容有什麼值得說道的，我想那應該是她的嫉妒心理，也就是那個一步一步沒收她所有的美好，激發她所有的陰暗的罪魁禍首。同樣的，《羋月傳》里的羋姝又何嘗不是為嫉妒心所害呢?

　　承認吧，你只是嫉妒了……

　　我們都曾嘗過嫉妒的滋味，但我們從不願承認自己是會嫉妒的人。而當我們不得不承認時，我們往往會對這種心理進行矯飾，我們會說「憑什麼」「這不公平」，或者拉「羨慕」和「恨」過來組隊，把「嫉妒」掩藏於「羨慕」和「恨」當中(雖然大多數情況下「羨慕嫉妒恨」只是一句戲稱)。

　　當我們被嫉妒控制時，我們就會表現失常，變得具有破壞性，做出難以置信的冒失決策，在巨大的情節劇中失去自己。嫉妒可以引發這樣的情景：瘋狂消費、盤子亂飛、損毀心愛之物、懷著惡意尖刻地控訴、採取身體暴力、造成不可彌補的損壞。

　　那麼當我們很好地處理嫉妒時又會是怎樣的?我們待在那個脆弱中，並不將嫉妒的念頭和意圖當真，並不將他人非人化，不管我們對他們有多麼氣憤難當。當我們用健康的方式對嫉妒進行工作時，我們不會做破壞性的事，不會緊抓住嫉妒不放，好像我們是一個小孩，好像被某種痛苦淹沒，相信自己被公正地對待。我們可能暴怒，可能哭泣，可能感到被蹂躪，但我們並不會太長時間失去與存在核心的聯結。簡而言之，我們並未讓嫉妒佔有我們。

　　鑒於嫉妒製造的極端痛苦——任何深受其苦的人都知道這一點，大部分的人都努力不為嫉妒的產生創造條件。儘管如此，嫉妒仍然努力從黑暗的、偶爾是有毒的力量中——不是陽光照耀的環境中——生長出來。

　　然而，嫉妒並不是生來就是不健康的、負面的和不合時宜的情感。如果我們發現伴侶對我們不忠，嫉妒是自然的。我們會感覺到受傷害、憤怒、怨恨、悲痛，可能還有震驚，當我們想到伴侶和他或她的新的愛人在一起時，這些還會被強化。我們可能會要想採取不同的行動，一些可能會讓事情變壞(比如打人)，一些可能會讓情形有所改善(比如建立和保持清晰的界限)。

　　不過，大部分的嫉妒會傷害我們，會動搖我們的根基。如果與之變得親密，它們可以深化我們的生命。最輕微的被拒絕、被替代、被他人擠佔了中心地位，可能無來由也可能有，都可能觸發嫉妒，特別是在我們本就在關係中感到不安全之時。看起來我們的生存遭到了威脅。

　　一旦我們對我們敬重之人與別人的交往產生懷疑，特別是如果我們感到有被取代的危險時，我們就踏上了嫉妒之路。當然，有時嫉妒讓我們直覺性知道了一些本該了解的事情，有時，我們的嫉妒源出於未解決的創傷，比如在幼時我們的地位被更小的兄弟姐妹取代，此時對嫉妒的專註就會阻止這個創傷的呈現。這就是為什麼我們需要學習對嫉妒保持一點距離，以便將之放入更清晰的焦點中，確保我們不之時上演出我們自己的情節、未療愈的恐懼。

　　關於嫉妒的作用原理，你應該知道

　　嫉妒可能有很多種表現形式，從被拒絕和被取代的輕微啃噬(即便他保證愛我們不會離開我們)，到我們確信自己被背叛後的怒火中燒，到誇張的狂怒以及穿透我們的、讓我們好過點的酸楚的報復心。

　　我們可能將嫉妒當成憤怒、恐懼那樣的情緒談論，實際上它是一種複合情緒，混合了憤怒(道德上的不安)、悲痛(強有力的喪失)和劇痛(在很深的層面切斷疼痛)，通常伴隨著某種程度的怨恨和羞恥。有時憤怒更顯著，有時是悲痛，有時是嫉妒，有時是劇痛，但所有這些都會在嫉妒的坩堝中出現，那種不被需要、被拋棄、被取代或被拒絕的痛苦感覺在鍋里攪動，使這些情緒流溢出來。

　　通常情況下，嫉妒的特徵是一種強制性驅力，驅使我們去怪罪那個厭惡之人(或表面上厭惡之人)。畢竟，我們可能會想，如果他或她沒有做那些事，我們就不會有這樣的感覺!這可能是真的，但這種態度會讓我們不去承擔責任，對製造和處理嫉妒的責任。也就是說，不低估或不誇大催化嫉妒的因素是很重要的，因為我們對此沒有做很好的處理，因為真正的背叛和界限侵犯可能已經發生了。

　　嫉妒的核心信息觸及了痛處，類似「你不愛我」或「你不需要我」，或者任何其他意味著深度拒絕或由背叛帶來的喪失的信息。與這些信息緊密聯繫在一起的是嫉妒帶來的折磨：「如果你真的愛過(或需要過)我，你就不會這樣做。」於是，事實上那個人所做的惱人之事，吸引了我們大部分的注意。如果引發我們嫉妒真的是不愛，位於嫉妒核心的痛苦就會被強化。

　　感到不被愛和不被需要，或者不太被愛或不太被需要是痛苦的，而知道這位重要他人將我們渴望的東西給了別人，甚至更為痛苦。這是嫉妒流血的傷口，是猛烈的打擊，是被直接拒絕的心碎。

　　被拒絕或被取代不那麼容易處理，但如果我們能夠更嫻熟地進入嫉妒，那麼其難度係數為降低。除非我們消除所有的執著，否則我們在成熟之後還是會嫉妒，但我們可以學習關照它，使它服務於我們。我們仍然會憤怒，仍然會受傷，仍然會哆嗦著不相信別人會這樣對待我們，但我們不會與存在核心切斷聯結太久。我們不會沉迷於指責，即使在我們興師問罪之時;我們不會變得具有侵略性或行使暴力，我們會待在脆弱狀態中，不會失去勇氣和尊嚴;我們允許自己全然地悲痛。在所有這些情形中，我們致力於探索嫉妒王國，直奔其核心區域，而不是在邊緣地帶紮營以便斥責和抱怨。

　　當我們在不被愛時我們開始學習去愛，而不是等待他人來愛我們。因此，我們不再因為希望那個人，那個令我們陷入嫉妒的人給予我們所需要的東西，而身不由己。這並不意味著他們被背叛或拒絕了我們，而是意味著我們儘力不失去與心的聯結，不管我們有多麼憤怒和受傷。

　　嫉妒心作祟，作聽之任之還是因勢利導?

　　對嫉妒進行工作不是一件易事。一個特別的原因在於我們如此沉迷於嫉妒的能量和觀點中，因而一點都不想檢視它，不過主要的原因是嫉妒帶來的痛苦令人難以忍受。如果嫉妒已經深深地傷到了我們，走近它——對其進行有效工作，這是必不可少的——可能帶來更多的傷害。但是如果與嫉妒保持距離，不去檢視它，讓它變得有毒，那麼我們冒的風險要遠大於探索它。

　　問或者回答一些探索性問題是一個很好的開始，這些問題涉及我們最近感到嫉妒的情形，以及通常我們處理嫉妒的辦法。在下面的練習中提到了這些問題。

　　練習：如何更了解嫉妒

　　閱讀下面的問題，花時間來回答，用筆寫下來或打字都可以。不要限制自己做簡短的回答;自由地擴展你的答案，考慮到現在和過去的情形。在回答下一個問題時做幾次有意識的呼吸。

　　在你的嫉妒戲劇中，你失去了什麼?

　　你對你說了什麼，讓你將嫉妒抓得更緊?

　　你是否因為別人背叛你或拋棄你而恨他?如果死，那麼你怎麼對愛你的恨意的?

　　你為自己感到難過嗎?

　　你是否有過嫉妒肆虐的時候?或者你是否燃燒著正義的火焰，陷入復仇的幻想中?

　　你是否曾經完全不顧眾所周知的告誡，大聲講出你的嫉妒，或者你曾獨自承受苦楚?

　　你是否傾向於疏遠你的嫉妒，宣稱超越了它，或你是否沉浸於嫉妒之中以至於完全被它控制?

　　你是否待著超越痛苦的微笑，否認事情已發生，或者你淹沒於嫉妒的實相中，忘記了喘口氣?

　　你是否為限於嫉妒而羞恥?

　　你是否認為只有不成熟的人才會嫉妒?

　　當你懷疑他人背叛你時，你通常會怎麼做?

　　當你因為別人比你更受注意而感到嫉妒時，你為吸引注意做了什麼?

　　不要試著根除你的嫉妒。不要拋棄它。不要因為你會嫉妒而感到羞恥，或者不要因此而讓別人羞辱你。靠近點傾聽，注意在這些戲碼下面傳遞的信息。你的嫉妒是根植於你幼年經歷的佔有性反應，還是關於他人的直覺?

　　直面你的嫉妒，將嫉妒原始的感受和它之內的信息分開。近距離地注意那種感受，識別出其中的憤怒、悲痛和極度的苦痛，注意每一種感受的強度。在你這麼做的時候深呼吸，為某一種情緒狀態提供更慈悲的空間。將嫉妒之內的信息置於較遠的位置。

　　不要讓嫉妒之內的信息佔據你的頭腦。當這些信息折磨你和搖撼你時，最好的辦法是想到你此刻正與嫉妒的感受在一起，而不是對其作出反應。

　　與此同時，不要拒斥你的嫉妒。不要拋棄它。保持嫉妒的傷痛好似抱持一個發狂的小孩。讓悲痛自如地流經你。當你給予憤怒充分的表達空間時，不要讓它轉變為侵犯和暴力。

本文內容根據《情緒親密》一書整理而成。