我和抑鬱症女朋友的點滴（持續更新）希望克服困難，美好的結局

我和抑鬱症女朋友的點滴（持續更新）希望克服困難，美好的結局

6 人贊了文章

本人，男34，176CM，70K。朋友，男，23，178CM，75K。請允許我在以下稱他－－寶寶。以前的時間因為過的久了，記憶不好，可能說不準確切的時間，請理解。

和寶寶通過軟體認識，在2017年5月第一次見面。一天晚上10點，我們見面了。他從小區中遠遠走近的一刻，我震撼了，這是怎樣的一個可愛的人兒啊－－大眼睛，白皮膚，高高的身材。這是我夢中的人嗎？我不敢奢望。

我們談著話，我告訴寶寶我的打算－－先去散會步，然後回來在附近吃火鍋。事實上我們也這樣做了。然後各自回家。

又過了兩天，第二次相約。從晚上11點開始，我們持續聊天，在馬路邊走。我鼓足勇氣牽住他的手。有些害怕別人看見，又受不住吸引想一直牽著，啊啊啊，好溫暖的感覺啊，這就是戀愛的感覺嗎？我在夢裡嗎？這是真的吧？我恍惚著走。

走到公園裡，找一僻靜的坐椅處，我們擁抱著接吻了。好高興啊，好甜美，每次想起來我都會笑。凌晨2點多了吧，我們回到寶寶住的賓館，洗澡，然後愛愛。。。

一天後，寶寶發微信給我：你說，我們是什麼關係？我有點懵，什麼關係？天啊，什麼關係？我不能想像，我以為我們會是過客，我可以擁有這樣好的寶寶嗎？（自戀一下，從小人們都說我帥，可是我知道如果有100分的話，我是50分，中等水平吧，寶寶呢？在你們眼裡最少是80分我認為，在我眼裡是100分啊100分。）

什麼關係啊我想想，我小心的回答：可以做我朋友嗎？長久的！哈哈哈哈哈哈哈哈，容我狂笑一會，寶寶最後同意了，他同意了耶。

那一段時間，過的是我一生中最開心的日子了吧，世上多了一個我夢中的人吶，多了一個我那麼想念的人吶。我們天天微信，互相秒回。我這個外貌協會的手殘黨、懶蛋宅男，大約34年聊的微信也沒有和寶寶幾天多吧。

寶寶說沒有備用手機，我給寶寶買了個小米做備機，給寶寶一個副卡。我想為寶寶做很多很多事，只要我可以做到的。

因為我住在A地，寶寶住在B地，距離230公里的樣子。寶寶工作的關係，經常不在家，在省內出差。

我就問寶寶：我們不能天天見面，我每天都好想見你啊，怎麼辦？寶寶：這就是異地戀啊。我擦，異地戀是這樣的嗎？只能在寶寶出差到我這個城市才可以嗎？我問：聽說異地戀很苦啊。寶寶：只要我們相愛，沒問題的吧。

是啊是啊，相愛的話，異地戀有什麼問題啊哈哈。寶寶給我發了一篇文章，關於異地戀的，關於男朋友不遠千里去看女朋友的。我仔細閱讀後，找到了辦法－－我可以在寶寶在家的時間去找他啊，啊啊啊，從來都不曾想冷漠如我，竟然可以為見一個人跑去異地幾百公里見他啊。我：寶寶我第一次談戀愛啊，我感覺會犯錯誤，如果做的讓寶寶不舒服，寶寶一定要說出來教我啊。我會注意的哈，我會努力的哈。

在一個多月後，發生第一次矛盾。因為一個多月見不到他我想去找他。寶寶說沒時間。

買嘎的，一個多月抽不出來一天的啊。我以為熱戀期可以天天見面的啊，再不行兩三天見一次吧。還不行一個星期見一次。實在不行一個月見一次也行啊。寶寶好像怒了：我不能把所有時間浪費在你身上。我：哎哎，我從天天見，退到兩三天見，再退到一星期見，最後一個月見哎，你有30天，我只浪費一天，怎麼說浪費所有時間啊。

寶寶：你不想想我天天上班多累嗎？一個月休息只有4天。我還有親戚，我還有朋友，我還要休息。我：愛情和事業都需要經營的啊，我不要求對半開，你整個80事業，20愛情。90事業，10愛情也行啊。寶寶：沒時間。

已經忘了怎麼開始爭吵升級的了，總之後來是我道歉賠禮。爭吵後商量的結果是：兩個月寶寶會抽時間見我一次。

兩個月後，因為寶寶說他的休息時間不固定，在他說有空的時候，上班時間我請了假去見寶寶，我提前定了車票，定了賓館。然後寶寶在下午我要出發時告訴我：我沒時間了，我要去參加朋友的生日。我：。。。。。。

我突然感覺很不舒服，我盼了兩個月哎，我這個死宅開動了啊，我和老總請完假了啊，我定了車票賓館啊，我準備坐一下午車，跑230公里啊，我就要能見到寶寶了啊。媽的這麼多辛苦，還不如一個能經常見面的朋友的聚餐重要。

當然這只是我的想法，我不會罵噢。我和寶寶委婉的說了上面的話。寶寶：這個朋友很重要，比你說的還早，誰說的早當然參加誰的了。這是原則問題。我：。。。。。。後來，我又想了個辦法：寶寶我還是過去，我好想你，你可以參加的差不多的時間回來啊。寶寶：不可能參加一半就走的。後來我：好吧好吧，你參加完了再來見我可以吧？寶寶：那都很晚了。我：沒事啊，再晚都可以啊。

最後來，我見到了寶寶，我終於見到了寶寶啊。寶寶回來後進房間就抱住我，緊緊的抱了好久。我的不滿一下子沒了，在見到寶寶後就沒了，在寶寶抱著我時我就在想，我愛寶寶，我這麼愛這麼愛，我要給寶寶想要的幸福。我要努力啊啊。

寶寶狠狠的又輕輕的咬我，把我胸上咬的好疼，咬出了紅紅的痕迹。寶寶說，留下這個記號，要讓我永遠記得他。每天都要想他。哈哈，這還用說嗎？我天天想天天想，滿腦子都是寶寶啊。我也想咬寶寶，可寶寶說怕疼，哈哈，那就算了吧，我怎麼捨得寶寶疼啊，寶寶疼我好像更疼啊，我就應該讓寶寶咬，咬的記號一輩子都不下去才好。寶寶也會一輩子記得記號，記得我吧。

寶寶要求我，把軟體刪掉，不許再安。

我：我保證不和別人聊天，我只想留著，在我想寶寶，寶寶又沒回我微信的時候我可以看看和寶寶之間的距離，我可以看看寶寶離我多遠。寶寶：不行，不行，必須刪。我上個男朋友也是這樣，我就不理他了。我：。。。。。。好好，刪就刪，那以後想寶寶了怎麼辦？寶寶：我會用微信發位置給你的。

我：好好。我：以後如果我們再吵架，或者我覺得氣氛不對的時間，我就暫時不說話了，我們靜一靜，等個一兩天不生氣了，我們再聊好不好。寶寶：不行。我：。。。。。。寶寶：最多兩小時，平時你要秒回我的信息。我：好吧好吧。

可是我沒有做到，後來我們想吵架時，我只能做到不說話，我也想兩小時就好的，可是我感覺繼續還是要吵。我就忍啊忍啊，忍TMD兩天。其實有時兩天還不行，可是我怕時間太長寶寶會不要我了。

所以在那兩天時，我只好不斷的看我和寶寶的聊天記錄，我從頭到尾再看看，好多啊，每天都好多啊，有好開心的，一個月也有一兩次想吵架的記錄啊。我好想和寶寶說話啊，可是我不能吵架，我要平靜下來哈。我就去看寶寶的QQ空間，慢慢看慢慢看，看完了再回來看聊天記錄，再看寶寶的朋友圈，看看原來沒注意的寶寶的所有痕迹。

哎，就算是生氣，原來我還是這麼想寶寶啊。原來忍著不說話也可以這麼不舒服啊。每次不開心的聊天后都那麼難熬啊，操。

那天晚上我們很開心啊。我喜歡從後面抱著寶寶睡覺。我喜歡在寶寶晚上轉過來時盯著寶寶看啊看啊，永遠看不夠啊。又有點害怕寶寶突然醒了看見我在看寶寶會不會害怕。

可是想是這樣想，我還是要看寶寶，一直看一直看，看到什麼時間睡著了就好啦。我喜歡早上躺床上看寶寶化妝，看著寶寶的背影，我就想啊，多麼幸運啊，這麼多年能遇上一個我這麼愛的人啊。如果寶寶也真愛我就好了。多麼幸運啊，這是我以後的老婆啊。我們可以一起慢慢變老啊，我們可以老了也手牽著手，慢慢走著吧。

哈哈哈，看著看著我就笑，想著想著我就笑。可是我現在打著字時好想哭，眼淚不聽話。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2018.7.13

第二天下午我回去時，

問寶寶：你為什麼愛我啊？

寶寶：因為你對我好啊。

我：「。。。就這個嗎？還有沒有別的啊？別的人也可以對你好啊，到時你會不會就不要我了呢。」我有點害怕了，這麼優秀帥氣的寶寶，大概有好多人追吧，我很不放心啊。

寶寶：「那老公你愛我嗎？」

我：「愛啊愛啊」。

寶寶：「有多愛？」

我：「超愛超愛的那種啦。」

寶寶：「愛我哪裡呢？」

我：「哪裡都愛啊，我愛寶寶的眼睛，愛寶寶的鼻子，愛寶寶的嘴，愛寶寶的脖子，愛寶寶的鎖骨，愛寶寶的弟弟，愛寶寶的肚肚，愛寶寶的屁屁，愛寶寶的腳，不管啦，所有的，只要是寶寶的，我都愛。」

寶寶：「老公是我一個人的。」

我：「老婆也是老公一個人的啊，不許和別人好，不許受別人勾搭，別人有這個意圖，老婆你必須馬上拒絕，不給別人機會，知道嗎？」

寶寶：「知道啦，只和老公一個人愛愛，拉勾吧老公，我們一輩子在一起。」

我：「哈哈，好好，拉勾，100年不許變。我也只愛老婆一個人，老婆把我從0.5偏0變成1，你真厲害啊。不過老婆你有時可不可以也做一下1啊？」

寶寶：「不可以，你要有這個想法就別和我在一起。」

我：「好好，不要這個想法，我就做純1，只和老婆好，別的人都不要。老婆，我有做的不對的老婆直接說出來，我會改正的好不好，不許一個人生悶氣，生多了不發泄出來早晚會爆發的，那就成大問題啦。」

寶寶：「好」

我：「還有啊，寶寶，我們以後再要吵架的時間，我怕越說越吵啊，能不能給我時間，我不說話靜下來，然後我們再聊啊？」

寶寶：「可以啊，最多兩小時。」

我：「......，兩小時有時不一定夠啊」

寶寶：「不管不管。」

我：「好嘛好嘛，那以後我們再拌嘴時，老婆能不能不要老說分手啊，動不動就分手啊分手啊，你看咱們聊會天，一句不對老婆你就說分手，老公可以改正的啊，感覺說分手說多了，說成潛意識了，最後真的會有不好的呢。你說呢，老婆？」

寶寶：「好。老公，我和你說個事－－我最怕我們不在一起，我的老公在和別人上床。你要記得噢，你敢這樣做，我會剁了你弟弟的，你弟弟還要爛掉。」

我：「沒問題，我只愛老婆一個人，絕對沒問題。老婆放心。」我知道寶寶是很認真的說話，我很高興，因為老婆這樣說的話，是不是對我上心啦，哈哈哈。

我：「如果我的腿沒了，老婆你怎麼辦？」

寶寶：「我照顧你一輩子啊。我呢，我如果毀容了，不漂亮了，你還愛我嗎？」

我：「......!」

我忽然無法回答這個問題了，我知道可以騙寶寶說沒問題啊，可是我不要說謊，我問自己，是啊，那時我還會愛寶寶嗎？我對寶寶的愛是什麼樣子的啊？

只是總想見寶寶就是愛嗎？

只是見不到寶寶就總想就是愛嗎？

只是老想提醒寶寶按時吃飯吃水果按時休息就是愛嗎？

只是知道寶寶好累好累就心疼他就是愛嗎？

只是自己一個人坐在那裡想起寶寶就傻笑就是愛嗎？

只是寶寶說沒備用手機就給寶寶買就是愛嗎？

只是和寶寶一起洗腳發現寶寶的灰指甲，給老闆1000元錢，逼寶寶按時換藥膏就是愛嗎？（寶寶還因為不按時去換，我說他和我生了好一通氣呢）

只是一個人看到和寶寶走過的路、看過的風景、吃過的小店就又好想寶寶就是愛嗎？

只是寶寶生病了就和他去看醫生，又給寶寶郵了一堆葯就是愛嗎？

只是看到別人成雙成對的時候特別特別想寶寶就是愛嗎？

只是自己網上買東西時總是買兩份給寶寶一份就是愛嗎？

只是見到什麼好的東西總想再給寶寶一份就是愛嗎？

只是怕寶寶偷懶不吃水果就給寶寶常寄水果就是愛嗎？

只是看到新電影出來就想起和寶寶一起看電影就又想和寶寶一起看電影又想握住寶寶的手就是愛嗎？

只是我自己捨不得買的東西捨不得花的錢但給寶寶買啊花啊都不心疼就是愛嗎？

只是從分開的那一刻就開始想寶寶好想好想的就是愛嗎？

只是想讓寶寶多走走路讓寶寶身體健康點就是愛嗎？

好想寶寶永遠不生病，天天開心點就是愛嗎？

只是好想好想和寶寶永遠一起就是愛嗎？

只是為愛寶寶從0.5偏0變1、從不接受異地戀到接受、從一天一見面到三天、到一個月、到兩個月才見面就是愛嗎？

這是寶寶想要的生活嗎？我提醒寶寶多了，老是按時吃飯啊吃水果啊早點睡覺啊，寶寶會不會覺得煩啊？我是不是有強迫症啊，是不是自以為好的對寶寶來說感覺很煩啊？

我還想和寶寶找一個共同的話題，共同的愛好興趣，因為我怕時間久了，沒有共同愛好話題的話，是不是會無話可說呢？我覺得我真有強迫症啊，我想要寶寶做這麼多啊，是不是只是我自以為啊？

最終，我沒有回答這個問題。可是我常常想這個問題，如果寶寶不帥了，我還愛嗎？還愛嗎？是愛嗎？寶寶那時很失望的吧。我是SB。我現在才知道，媽的愛就是愛啊，超愛啊，愛到骨髓里了啊，寶寶無論是什麼樣子我都愛啊，我當時在幹嘛啊我草。

寶寶偶爾會埋怨我：你怎麼不關心關心我吃藥時難不難受啊。是啊，我怎麼沒問啊，我怎麼就光和寶寶看醫生買葯而不問吃藥的感受啊。對不起，我沒考慮到，我又自以為自己吃藥多苦多難吃都隨便吃而以為別人也無所謂。我真自私。

寶寶在平時的聊天時會突然發脾氣，但寶寶和我真人一起時真的好乖啊，我越來越愛老婆了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2018.7.14

我們還是經常聊天。聊天的時候好開心啊。磨合總會來的吧。

有一次我買鞋子，又想起寶寶了，就給寶寶買了一雙。寶寶收到後很不高興，說了很多，反正是不好看，沒法穿，眼光不好。一通埋怨。我也挺委屈，不是說千里送鴻毛，禮輕人意重嗎？搞的我想以後別給寶寶買啦，吃力不討好嘛。

想是這樣想，還是控制不好啊。以後又遇到了一個399的小米電動牙刷。就又想買兩個，一人一個，充電一次刷60天，質量杠杠的。剛好寶寶出差可以用。拍下來告訴了寶寶。寶寶很生氣。堅持不想要，要買就給他買美牙儀。我查了查，網上的美牙儀據說有可能會損壞牙釉質。我告訴寶寶，寶寶的牙本來就非常白，正常自然刷牙就好了，用了美牙儀，一旦搞出問題，也許短時間看不出來，可是牙齒是一輩子的事情啊，還是要小心些。

總之這個事情搞了好久，寶寶總是生氣，我也被批了不下5次，搞的我頭好大啊。

接下來有一次我生著病，又趕上我們公司老總要回家繼續當縣長，從公司離職。多好的老總啊，多照顧我們的老總啊，我見過的最好的領導啊，跟著他能學好多啊。我和辦公室主任加老總一起吃著火鍋，喝喝喝，三個大男人哭的一塌糊塗，好捨不得他走。最後我們都醉了，已經不能說話，因為開口就會哭呀。也不怕餐館的人笑話啦。

（後來作了一小段不成樣的詩吧，記念我最敬愛的領導，好想他）但是，和想寶寶比起來，還是差了許多啊。

無 題

溫溫如潤玉，謙謙乃君子。

情柔恰似水，意志比堅鋼。

行徑稱英雄，所為大丈夫。

相聚僅半載，不及細思量。

諄諄善教誨，赫然在耳旁。

今暫別離，歸去當一展抱負。

待再會時，重聚可豪飲三場。

回家後我吃了葯，那葯搞的頭好昏，加上醉酒，晚上和寶寶聊天時，打字都錯字連篇，對寶寶的話好像顯得不在意，對不起啊寶寶，真是我昏了頭啊。總之寶寶很生氣，說分手吧。我既然在昏著，但還是有點意識，想著天天說分手分手，分就分唄，誰怕誰啊。但意識又告訴我不對，我想繼續聊，我眼睜不開了，藥效上來睡過去了。

晚上醒來看了聊天記錄就慌了，我當時說的什麼啊，寶寶說分手我怎麼能同意啊。寶寶給的時限是早上8點會刪除我所有信息。

我好慘，我想哭，哇擦，一個大男人哭，不過也不怕了，三個人都一起哭過呢，乘著酒興再哭一場又何妨。儘管頭還昏，但已經無法入睡了，在床上回憶和寶寶一起的各種快樂。

哈哈，我失眠了。早上1點多開始亂想，沒了寶寶我怎麼辦啊。4點多坐起來，開始寫作文。曉之以情，動之以理，長篇大論，發手機信息。寶寶早上起來後應該是看到手機信息了，又重新加了我微信，在微信里聊起來。聊的什麼我現在全忘了，因為一直頭昏不清醒啊，反正是我倆又都哭的一塌糊塗（哎，為什麼加了個又字啊）。我道歉認錯賠禮懺悔，最終寶寶原諒了我。

哇擦，啊啊啊啊，寶寶原諒我了啊，我一邊哭著一邊笑，我一定會更珍惜這個機會啊。天好藍啊，路好美啊，我想唱歌啊，一夜的鬱悶全沒了。接下來又是一段甜密密的回憶啊，太甜了太美了啊。

美到我不想說，因為我寫這個是想來解決問題的啊。再美好的生活也會有苦澀的吧。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2018.7.14

在第二次我去見寶寶後，我發現了一些問題。

為什麼寶寶在愛愛時表現的很熱烈，而在事後就很冷的轉過身去。其實我很想抱著寶寶隨便說說話，但寶寶總是那麼冷，在那個時間，他可以玩手機，可以躺著不動，但不許我碰他，好像我們是炮友一樣。

為什麼寶寶在我離開他去車站的時候總是漫不在意，也不會想著送我一下，好像我是一個陌生人。其實我多想寶寶能開口挽留我，表現出一點捨不得的樣子。

為什麼我去接寶寶下班時，寶寶反而很生氣，發了好大的脾氣，告訴我說一點也不開心，因為我沒有提前和他說要去接他，他很不喜歡沒有計劃的事情。其實我只是想給寶寶個驚喜。

為什麼很多時候只是隨便的聊天時寶寶會突然莫名的發火，越發越厲害，最後都是我被逼道歉。可是我還是不知道錯在哪裡。其實我真的很想知道錯在哪裡啊，但寶寶不會告訴我，只讓我自己去想，我反覆查看聊天記錄，想找出自己的問題。大約我是個自以為是的人吧，所以看不出來問題。我總是以為只要發生不好的事情，就不會只是一個人的問題，而是兩個或多或少的都有問題。

為什麼每次都是我提出見寶寶，而寶寶從來沒有先提出想見我呢。

為什麼每次見寶寶都是那麼困難，以至於我提出強烈抗議－－抗議寶寶連兩個月見一面的時間都不安排出來。寶寶也說愛我啊愛我啊，可是為什麼可以在節假日赴朋友的聚會、去看親戚好幾天，而我只要求其中一天陪我都不可以呢？我總在想，如果是寶寶從遠方來找我玩，我會馬上立刻請假，我會很高興高興啊，我會放下所有事陪寶寶啊。可是我總是主動啊主動啊，寶寶微信上總是說今天沒時間，明天沒空，後天還有事，怎麼問都是沒時間啊。每次都是搞到我十分生氣了，寶寶才終於答應見面啊。

為什麼寶寶要求我秒回啊？可是當我滿心希望的回復時，我得等寶寶幾小時，等的好心急啊？

為什麼寶寶害怕我會出軌，要求我自己刪了軟體，而他還繼續上軟體啊？難道他不知道他本來就很優秀，我也很害怕他會離開我嗎？（我其實是刪了軟體的，可有一天發現寶寶還在上軟體時，我偷偷了註冊了小號。每當發現寶寶又上軟體，我既心疼又擔心。）我上軟體是為了看寶寶動態，而寶寶是為了什麼呢？

為什麼我的手機可以毫無保留的給寶寶玩，而寶寶的手機從來不想讓我動啊？

為什麼從我認識寶寶後就刪除了以前軟體上認識的朋友，而寶寶還留著好多呢？

我感覺不到寶寶對我的愛，可是見面時寶寶的熱情又是真的。我很矛盾，和寶寶提出了以上問題。

寶寶的有部分回答我不太理解也不太滿意。

寶寶說，愛愛後很累，而且以前被別人傷過，所以事後不想說話，只想靜靜。

寶寶說，你走時我也很捨不得，可是不知道怎麼表達。

寶寶說，以後你要來接我可以，但要提前和我說，不然我既感不到驚也感不到喜，我喜歡有計劃的進行事情。

寶寶說，聊天時發火是因為你說錯了話，還累教不改。

寶寶說，我也想見你，但是很忙。我有工作，我有朋友家庭，我有我的生活。

寶寶說，聊天沒有回復，因為我去洗澡了，工作了等等。

寶寶說，因為我上軟體是因為朋友們告訴我，有人在軟體上用我的圖片，我要去看看情況。

寶寶說，手機是隱私，我不喜歡別人打探。

寶寶說，留著以前的朋友，雖然不會再發生關係，可是他們會幫我忙。

寶寶說，我是真的超愛你啊，我已經盡全力去愛你了啊

寶寶說，你為什麼不理解我。

是啊，為什麼不理解寶寶呢我？因為和寶寶一溝通，寶寶就要發火，我就要道歉，道歉完了事情還是沒解決啊。因為想和寶寶說說心裡話時，寶寶就會抗拒啊。我也好想知道寶寶到底在想著什麼，我好想理解寶寶啊。我會慢慢的理解寶寶的。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2018.7.15

有一天，寶寶在和我爭吵後，對我說：我配不上你，我們分手吧。

我：「。。。。。。」

寶寶：「我有抑鬱症。」

我發現很多次，只有在我們爭吵後，寶寶才會說出一些平時不會說的話。我甚至會有這麼一個奇怪的想法－－是不是要多爭吵幾次，我才有可能進一步了解寶寶。

不過抑鬱症是什麼鬼，我一點也不關心，我愛寶寶，寶寶也愛我就夠了。

我：「說什麼分手呢，不是說過以後我們聊天不許再提分手這兩個字嗎？」

有次我想寶寶想的太厲害了，就要寶寶拍兩張照片給我看。我以為寶寶會同意，可寶寶拒絕，理由是不想拍，很煩。哪怕和我吵架一小時，都不願為我做這個隨手5秒鐘就可以解決的問題。

有天我請假去見寶寶時，隨手拿起寶寶的錢包，寶寶很警惕的讓我放下。人大約就是這麼個好奇心，我反而更想知道錢包里有什麼了。後來寶寶出去時我看了看錢包，裡面放了兩個－－安－－全－－套。

我傻眼了，平時我都怕配不上寶寶，因為寶寶在我眼裡，真的好優秀啊，我一直都不能相信這麼好的寶寶幹嘛會愛我呢？我一直告訴自己，這麼好的寶寶一定要珍惜啊。可是這兩個套套是什麼意思？我們兩個月沒見的時候他準備約會嗎？

寶寶回來後，我問了這個問題。

寶寶勃然大怒，認為我窺探了他的隱私，認為我是不道德的，嚴厲批評了我半個小時。可是在這個過程中，我一直想的是：這兩個套套是什麼意思？

後來寶寶批評完警告我後告訴我，自己上網查去。後來我知道了，這是可以招財的意思。

既然沒別的問題幹嘛不讓我看啊？就算在網上找到了答案，我還是不能完全釋懷。我應該是不自信也自卑的人吧，至少在寶寶面前如此。我總是不太放心寶寶。

就這樣慢慢的時間過去了，我們也在磕磕絆絆中走到了2018年2月份。我的工作出現重大調動，將要調到離寶寶2000公里的南方去。

2月份我們一起出外旅遊了7天，旅遊的時間大部分時間寶寶和我是很開心的。寶寶介紹了最好的兩個兒時玩伴讓我認識。

2月27號我從寶寶的城市離開。期間我們正常聊天。而語音通話和視頻，我們規定了每周至少一次。

到了南方後兩星期後，我開始過敏，持續了一個月左右才好。寶寶說我這一段為什麼不像以前那樣快的回復了，我告訴他我吃了好多葯，天天頭昏，不太想聊天，讓他等等我，半個月應該就會好起來的。

4月是寶寶的生日，我提前幾天問寶寶想要什麼禮物。問了幾次，寶寶一直說不知道，也不太想過生日。而我也是個從小到大沒怎麼過生日的人，就只在寶寶生日當天轉了520元錢，祝寶寶生日快樂。

寶寶開始生氣，不理我。晚上我走出宿舍給寶寶打了十多個電話，寶寶接了後告訴我，

寶寶：我感覺你太不重視我了，最重要是態度不端正，為什麼沒有給我禮物，一點心都不操，給我錢來敷衍我嗎？

我：。。。我問你啦，你說不想過生日的嗎？我問你想要什麼，你也說不知道啊。

寶寶：不知道不知道，你不會問我兩個朋友嗎？我介紹朋友給你，你不會問啊？

我無言以對。

寶寶：我看不到我們的將來，老說將來將來，將來是什麼時間啊？你到底什麼時間能和我一起？反正我不會去別的城市。

我：給我3-5年時間好不好？我需要時間來提升自己，考幾個重要的證書，3-5年後我去你那裡，和寶寶一起。

寶寶：時間太久，你就不想和我一起嗎？

我：想啊想啊。不過有時想想，現在也還可以啊，聽說天天在一起的很容易吵架。一星期能見到會不會更珍惜啊。

寶寶：好啊，你就滿足這樣是吧，你就是不想和我一起是吧？

哎，其實我真的好想和寶寶一起啊，能和寶寶一起多好啊，每天可以見到啊。可是我這不是安慰一下自己嗎？現實情況不允許我們馬上在一起，我只能往好的地方去想。可寶寶脾氣上來了，最後我給寶寶道歉，並承諾3年後去寶寶的城市上班。

接下來，對抑鬱症這個問題一點也沒有重視起來的我，導致一系列情況出現。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2018.7.15

是的，我開始慢慢品嘗不重視抑鬱症的惡果。

寶寶說他好累，想辭職。其實以前寶寶也說過類似的話。當時我和他說，

我：寶寶要去另外的公司嗎？有沒有想過辭職後幹嘛啊?

寶寶：沒有吧。

我：我覺得，先干著這份，再找著其他的啊。還有，現在你這個年紀，盡量堅持在一個公司，升到一定職位後，再跳槽起點會高的，不然在別的公司也一樣會從頭開始。寶寶自己想清楚，考慮好了再做決定，我都支持。

我和寶寶通電話後說了我的想法，寶寶又開始生氣，認為我想累死他。

我：沒有啊，你做什麼我都支持啊。不急著上班也沒關係，休息幾個月也好啊，我養你哈。

寶寶：你想累死我啊，煩死了。

寶寶經常愛說煩死了煩死了，我不知道他年紀那麼小，都在煩什麼呢。寶寶生氣的掛了電話。

我好心疼寶寶，據我所知他真的很累。我以為寶寶會辭職，會休息，我讓他來我工作地玩一段時間。可是過幾天寶寶告訴我他不知道怎麼辦。又過幾天我問他，他說還要上班。

寶寶總是說話不算數，很多次他做出的決定，很快的又改的面目全非。我有些不太適應寶寶的節奏。

從2018年5月10號左右開始，我感覺寶寶變了，不再像以前那樣的和我聊天了。經常我說幾句十幾句，寶寶在幾小時後的回答是：嗯或知道了。我很著急，但沒有說出來，直到月底實在忍不住了，我問，

我：為什麼每天回復的又慢，一天下來5個字。寶寶你怎麼了？

寶寶：嗯

我：說說啊，怎麼了啊？

寶寶：這就是異地戀啊。

我：我想在月底去陪你幾天。我好想你。

寶寶：沒時間。

我：那6月份吧？

寶寶：沒時間。

我：7月怎麼樣啊？

寶寶：沒空，忙。

我：可是我打電話你一般都不接，想語音你也不接，視頻也不接。我們就只有微信了啊，你還幾乎不回復，這不是正常的戀愛關係了啊。再這樣下去會出問題的啊。

寶寶：知道了。

我：寶寶你另外找朋友了嗎？

寶寶：沒。

我：那寶寶你還愛我嗎？

我的自卑感又發作了吧。以前寶寶的回答是愛，超愛。我就會很開心，不著急了。

寶寶：你以後別問這些莫名其妙的問題。

我：這怎麼是莫名其妙的問題啊？你天天都不理我了！

寶寶：你還犟嘴，你再犟？

在這番不愉快的談話中，寶寶發給我了他的診斷書圖片。上面寫的我隨意看了下，雙相情感障礙2型。輕躁狂，重度抑鬱。

我不在意，我還是沒意識到問題的嚴重。我在意的是寶寶愛我不愛。在那個時間我好像別的全不在意了，心心念念的都在想寶寶愛我不愛的問題。

我在氣憤中7天不聊天。第一天寶寶問了我一句：今天是你的生日嗎？

可是我還在生氣，你可以冷落我這麼久，我也可以不說話7天。我在賭氣。而且見到這句話後更生氣－－你在我生日的晚上問我這一句有什麼意思？又沒有給禮物，也沒有祝福，而且好像還不太確定我的生日。可是又在隱隱盼望－－你再多說一句啊，隨便一句我就理你。

沒有了，7天過去了，我忍的好辛苦，我以為寶寶會來找我聊天，可是除了第一天的那一句話再沒有別的了。

7天後的下午，我和寶寶道歉，我以為寶寶會比以前熱情點，可是每天無論說多少話，寶寶還是：嗯啊，知道了。

我又發現了一個問題：寶寶只有在吵架後，才能說好多話。我覺得無法忍受現在的狀態。我感覺這樣下去我會瘋掉的，我這麼愛寶寶，我想以前的寶寶，我想可愛的寶寶，和我秒回聊天的寶寶，不要冷漠的寶寶。可是無論我怎麼說，得到的還是嗯啊知道了。我簡直無法忍受了，那天晚上我說出了我的想法。

我：我們做朋友吧。

寶寶：你發什麼神經。

我：我怕這種狀態你接下來會刪掉我，還不如在這之前，我至少還可以和你做朋友，能偶爾看看你的朋友圈。

寶寶：好。

我很吃驚，我好心痛。因為寶寶竟然說了好。MD我讓你按時吃水果你不聽。讓你按時休息你不聽。讓你多運動你不聽。讓你減肥你不聽。讓你幹什麼你都不聽。我說我們做朋友，你就好。你勸我一句能咋的啊，你繼續否定啊。

看他回答的這麼肯定，我覺得我失去了一切，我的心好空。我不知道做什麼好了。

晚上我再找寶寶時，無論怎麼道歉，寶寶只說：在我看醫生配合治療時，你看看你作天作地，你就作。現在我們是朋友了，你不要這樣了。

再多的話在寶寶那裡失去了所有顏色，我和寶寶成了朋友了，呵呵。。。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2018.7.16

我失去了寶寶。再也沒有一個我這麼愛的人了。我這麼愛的寶寶啊，我們怎麼就走到了這個地步？我也不能再次體會到分手後再和好那種激動到淚流滿面的心情了。像以前冷戰時一樣，我開始瀏覽寶寶的QQ空間，瀏覽著寶寶的朋友圈，瀏覽著寶寶的全民K歌，瀏覽著我和寶寶的聊天記錄。我註冊了抖音，因為我想起了寶寶還愛拍抖音呢。

以前還有複合的希望支持著我，現在呢？把所有的看過之後，我默默的刪除了聊天記錄，看著微信里永遠佔據著第一位的寶寶頭像消失，我覺得心裡好多東西也一起跟著消失了。我關閉了寶寶朋友圈的關注，不想再看到寶寶的更新消息。可是我捨不得取消寶寶的星標朋友，所以又加了好多星標朋友，不想讓寶寶微信顯得這麼顯眼。

接下來我又打開了寶寶朋友圈的關注。啊，我又關閉了關注。我好像很忙碌的樣子，在那裡忙來忙去。我想到就算我關閉了關注，我還可以在想寶寶時直接去看寶寶的朋友圈啊，只是不再有紅點提示了而已。可是有沒有提示有什麼區別呀？我一直不斷的手動看寶寶的朋友圈呢？我還是這麼想看寶寶的更新啊？

哎，我的寶寶沒了呢。所有的事情好像都是那麼不真實，我不相信真的失去寶寶了。

寶寶啊寶寶，還記得第一次見面你從思源小區起出來啊。

還記得嘉陵江邊的談笑散步啊。還記得我們開心的吃火鍋啊。

還記得我第一次牽寶寶的手啊。

還記得公園我們第一次接吻啊。

還記得寶寶罵你還不承認錯誤啊。

還記得我胸口被寶寶咬出的印記啊。

還記得寶寶說打你咬你老公啊。

還記得寶寶說我醜八怪啊。

還記得寶寶對於我的騷擾說走開啊。

還記得寶寶說老公我們一輩子在一起啊。

還記得影院里寶寶喂我吃爆米花啊。

還記得家門口最好吃的麻辣兔丁啊。

還記得我們一起走過的大橋啊。

還記得吃過的吉布魯自助火鍋啊。

還記得送寶寶去上班啊。

還記得一起逛街啊。

還記得一起游過的天坑地縫啊。

還記得一起坐過的江上郵輪啊。

還記得我們每一次的纏綿啊。

還記得......

還記得那麼多那麼多啊。

可是寶寶怎麼就沒了呢？幸好還是朋友，這不是最壞的結果哈。

在消沉了幾天後，我去寶寶朋友圈下面作了一首詩，好想寶寶能像以前一樣再原諒我啊。寶寶你不是埋怨我怎麼不給你作詩嗎？

無 題

夜來卧聽風吹雨，雨住風歇星顯蹤。

思緒紛飛去雲端，雲端可有惱與憂?

手按信息連連發，眼盯手機細細看。

只盼手機綠燈閃，惜乎回復如此慢。

坐卧不安繼續等，心急如焚苦苦戀。

千呼萬喚始出現，兩字三字冷如冰。

此時此情又此景，心痛心碎復心驚。

憶及你我初相見，笑語連連嘉陵畔。

牽手相攜依偎走，只願此路無盡頭。

暢遊天坑與地縫，閑逛街頭鬧市中。

江上輪船並排坐，影院共賞花與景。

岸旁公園躺椅處，吮吸玉露和甘泉。

覆雨翻雲揮汗累，床第纏綿心裡甜。

最喜騎身慢慢動，還要老公非盡興。

深夜難眠趁月明，喜觀芸芸酣睡香。

清晨醒來看梳妝，越看越愛笑開顏。

撫其嬌膚愛意濃，得此寶寶何其幸。

何其幸之定珍惜，今生今世不分離！

你我拉勾立誓言，一起堅持走下去。

哪管異地相戀苦，何懼世俗眼光低。

天涯海角長相守，披荊斬棘向前走。

這一輩子在一起，下一輩子還續緣。

口中尚留唇齒香，耳邊情話猶呢喃。

等閑變卻故人心，卻道故人心易變。

以為遇見夢中人，惜乎人在夢境中。

夢醒方知是虛幻，鏡花水月一場空。

愛到深處情越真，情越真時傷越深。

夜不能眠食無味，為伊消得人憔悴。

自此心中再無愛，浪跡孤獨塵世間。

又盼老婆氣已消，原諒老公這一遭。

寶寶很快的給了回復：噁心，馬上刪了，再這樣我屏蔽你。

我馬上刪了留言，再看時已被屏蔽了。

好吧，我覺得那個時間我有點麻木了。以後如果連一點點寶寶的動向都不知道，我還可以抱什麼期望嗎？我給寶寶發了微信。

我：從來不後悔遇見你，也不後悔那麼深愛著你，你是上天給我派來的天使。是我不夠好，不能再陪你走下去。沒有我了，以後寶寶要按時吃飯吃水果，按時休息。祝寶寶好好的，天天開心。老婆，再見。

按了發送後，我並沒有刪掉寶寶的微信，雖然我知道我應該也不會再去和寶寶聯繫了，讓我一個人悲痛吧，讓我一個人活在這無聊的世界裡吧。沒了寶寶，都無所謂了吧。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2018.7.17

無所謂了嗎？那為什麼我會這麼難受啊。寶寶你為什麼這次不拒絕我了呢？你是不是早在開始打算離開我呢？你怎麼可以這麼絕情呢？

在遇到寶寶前我可從來沒打算出櫃啊。遇到寶寶後我也變化了好多啊。朋友親戚給我介紹女朋友時我心裡開始抗拒起來，我說我現在只想單身，也許以後也會單身。朋友顯的很詫異。我給媽媽通話時，委婉的告訴媽媽，不要再說讓我結婚的話了，也許我不適合結婚呢。為什麼不給我時間讓我理清自己的問題啊。答應好的等我三年你又不記得了嗎?

我以為做朋友可以讓我不再那麼關心、不再那麼思念寶寶呢。幹嘛現在成了朋友了我更想寶寶了呢？這就是理想和現實的差距吧。很難受。。。。。。

突然事情出現了一點轉折－－我發現寶寶收到最後的微信後，撤消了對我的屏蔽。心情終於好了一點點－－寶寶總還是有一點捨不得我從此離開吧。

哎，寶寶從老婆變成我的朋友了。不過還有機會不是嗎？我這樣對自己無力的說。

接下來的幾天，我一直悶悶不樂，想高興卻高興不起來。異地戀真的好難啊。

我開始在網上查找異地戀相處的故事。看著看著，我找到了一個叫知乎的軟體。看著看著，我想起了寶寶說的抑鬱症。越看越後悔怎麼早點不知道這些？原來寶寶的表現早給了這麼多提示啊。我查找了大量的相關話題，一邊看一邊思考自己的以前犯的錯誤。

寶寶說：我會偶爾有點小脾氣。我在想，豈止是小脾氣啊。

寶寶說：我是真的儘力愛你了啊。我在想，愛個屁啊，還儘力，我咋感覺不到呢。

寶寶說：我的心裡住著一個小女孩。我在想，住著個固執的大漢吧。

寶寶說：老公我捨不得你走。我在想，捨不得你拉下我啊，你隨便行動一下我就不走了啊。

寶寶說：我有抑鬱症。我在想，抑鬱症是什麼鬼，我才不關心呢，我關心的是寶寶。

寶寶說：我真的很愛你，可是不知道怎麼表達。我在想，愛我就說出來，愛我就做出來啊。我也教你了，你還是光說不做，還是沒行動啊。我要的是行動。

寶寶說：我就是不想看你給我的視頻，就不就不。

寶寶說：你只許愛我一個啊，不許愛別人。

寶寶說：你為什麼一下午沒理我？

寶寶說：你還不承認錯誤？

寶寶說：臭老公，咬你。

寶寶說：滾開滾開。

寶寶說：你老讓我說出來說出來，我就是不想說出來。

寶寶說：感覺文字冷冰冰的。

寶寶說：我以為老公永遠不會離開我啊。

寶寶說：我配不上你，你走吧，找個更好的。

寶寶說：我現在很平靜的和你說，我不愛你了，不愛了就是不愛了。

原來寶寶每天都在和另一個自己戰鬥啊。寶寶連自己都顧不過來了，我還要求寶寶愛我愛我愛我。

原來寶寶一直沒有安全感，在這一秒還覺得老公是自己的，下一秒又開始懷疑老公要離開啊。

原來寶寶一直很自卑啊，雖然我更覺得是我一點也配不上寶寶。

原來寶寶一直生活在隔離的世界裡啊，沒有人能懂。

原來寶寶這麼孤獨，覺得生活毫無樂趣。

原來寶寶一直那麼努力啊。努力著裝做別人，努力著學我的舉動，努力著照顧我的情緒。

原來寶寶一直冒著被我拋棄的巨大風險堅持和我在一起啊。

還要我怎麼樣？到底要我怎樣？我好累。我反抗不下去了行不行？我不想努力了行不行？我不想裝正常了行不行？我知道啊，我都知道啊，可是我做不到啊。我明明那麼努力了啊，真的那麼努力了啊，為什麼這麼難受？為什麼是我？為什麼沒有感覺啊？我想逃開，我要逃開啊。這個世界真無趣。

原來寶寶一直這麼辛苦，我無知的舉動給了寶寶多少壓力啊。我竟然還感到委屈，和寶寶比起來，不到寶寶的百分之一吧。不走到這一步，我永遠不會想辦法來了解異地戀、抑鬱症吧。

我啊，好自私，一直活在自己的感覺里，有真正考慮過寶寶嗎？沒有沒有沒有，我恨自己的無知，恨自己的遲鈍，好想對寶寶說對不起，真的真的對不起。

愚蠢如我，還來得及補救嗎？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2018.7.17

5月15號左右寶寶和我的聊天開始異常，我開始睡不好覺。6月15號左右我和寶寶成了朋友後，我開始失眠。灰暗的空氣一直籠罩著我，我無法呼吸。我盡量振作起來，每天持繼閱讀了解知乎上關於抑鬱症的相關問題。

了解的越多就越想寶寶。每天晚上都很想，做夢也夢到了寶寶。可是我並不開心，在夢中我都知道自己在做夢。

閑下來時我想的很多。我又重新下載了軟體，我和寶寶的故事就是從這個軟體開始。我想看看寶寶和我的距離。我用小號進入，看到了寶寶離我1229公里。寶寶是在家裡吧，一個人孤單嗎？我盯著看了十分鐘。很無聊吧。我心血來潮的隨意的又換了一種搜索方式來尋找寶寶。離我1229公里的出現了兩個用戶。其中一個是寶寶。另一個是？

我打開了另一個用戶。這個叫TOOXXXX的用戶。距離無誤，資料上註明23歲，和寶寶一樣，身高完全相符，體重幾乎相符，星座完全相符。對於有兩個用戶大小號的我來說，我知道，就應該是寶寶的小號。登錄時間兩天前，我核對了寶寶的大號，也是在兩天前是登錄。這兩個用戶相距0公里。我看了TOOXXXX的資料很久很久。這個資料上寫著－－帶照再閑聊 不是MB 不差那點錢。

我頭昏目眩。這行話太符合寶寶的風格－－高冷。

我的大腦在自動推理這一行話的表達出的意思－－1、寶寶在用小號約會。2、約會的人在找他聊天，問他要照片，他很不耐煩，要求對方帶照再閑聊。3、對方看了他的照片，不相信他真的要約會，以為他是憑身體賺錢的MB。（前面已經說過，寶寶很帥氣）4、對方提出給寶寶錢，讓寶寶感覺受到了侮辱。所以寶寶說：不是MB 不差那點錢。

推理完畢，我又發了半天呆。

然後我拿著一盒煙走出宿舍，找了一塊石頭坐下，全身一直在哆嗦，停不下來。我慢慢的把這盒煙抽完上樓回宿舍。

我睡不著。

我不太相信我的推斷，我想知道這個人到底是不是寶寶。我害怕最後的結果，可是又太想知道答案。

我把這個號關注的人和關注這個號的人都加上。我給在線的十個人發了信息。六個人回了信息。五個人說不認識這個TOOXXXX。其中一個說6.16號和TOOXXXX聊過，但沒見過。

我試著用寶寶的另一個我給的手機號登錄，密碼一直錯誤。

明天再說吧，我這樣給自己說，何必為難自己。

我看著窗外的微光到天亮。

然後白天我繼續了解知乎上能查到的抑鬱症的相關資料，但我心中一直有這個問題：他是誰？TOOXXXX究竟是不是寶寶？

第三天晚上，我忽然想通了－－在6.16和寶寶從戀人成為朋友後，我自己都難受到想著寶寶打了兩次飛機。寶寶作為一個更敏感的病人難道不能放縱一下自己？況且他那時如果處在輕躁狂的狀態呢？寶寶在那時本來就不能控制住自己。我何必這麼嚴於待人，寬於待己呢。

最重要的是，寶寶現在和我是朋友，我有什麼資格管這些呢？

我再一次刪了軟體，放過這個問題，也放過自己。我想，這是因為寶寶生病了，這是因為我離寶寶太遠了，這是因為我不能陪在寶寶身邊，錯在我。況且我並沒有得到最終最壞的答案不是嗎？

無聊的日子一直在繼續,思念的日子一直在繼續。

我還是不斷的了解相關知識，同時也買了一些抑鬱症的書籍。

因為寶寶至少是第二次發作了，最近一直在吃藥，我想寶寶估計要吃至少一年的葯了。

閱讀的越多，將來也會越多的理解寶寶，幫助寶寶。

現在的我還是很想找寶寶聊天，但我不能多說話，因為寶寶的病情不見得穩定。

寶寶偶爾的回復還是會令我開心一會。

我想在寶寶穩定後去看看他。其實我想更早的去陪他，可是寶寶以前就說過：你不用來，你怎麼知道我願不願意你陪？我想一個人呆著。寶寶拒絕了我5月底去看他，同樣也拒絕了6月和7月去看他。

我現在還不能去，不合適的時候會得到最壞的結果。

我還有很多打算沒告訴寶寶呢。

我還會陪著寶寶，我需要寶寶。我愛寶寶。

以後是什麼樣子呢？我在努力，為我們的將來努力。希望寶寶也努力，挺過來這一段。

嗯，我還在不斷的了解抑鬱和雙相，我列印了好多資料。很多容易實施的方法，我可以和寶寶走出來的，只要我多點耐心。

這麼多治癒的案例，寶寶這麼年輕，一定是可以痊癒的，我要陪著寶寶一起走下去。

（從5月份以來，心情都非常糟，不過我感覺到7.17現在為止，我平靜了好多，慢慢恢復了，贊）

推薦閱讀：