你的鼓勵在吞噬孩子的自信

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好孩子是誇出來的，身邊越來越多的媽媽們努力踐行著這條育兒格言。然而，「誇」孩子實非易事，最近一個小客戶的媽媽讓我感觸頗深。

他，初一，為出國深造做準備，父母在上學期幫他轉學至私立中學，全英文教學模式，讓自認為英語不好的他，自信心瞬間崩塌，抑鬱情緒逐漸泛濫……

「來安安（化名），這是媽媽跟你說的史老師，她能幫你擺脫你不開心的狀態。來打個招呼。」見孩子低頭不語沒有任何反應，媽媽接著說：「我們安安這麼帥，要是有禮貌就更優秀了，對不對？」孩子低著頭，從他進門，我始終沒看清他的臉。

「安安，看著史老師說話，來，抬頭，別人跟你說話時你要看著對方的眼睛，我們安安是個懂得尊重的孩子對吧，來抬頭看著老師……」媽媽鼓勵了三四次，孩子頭低得更深了。

「安安，自己跟史老師說說，你有什麼困惑需要幫助？初中生啦，小夥子啦，來自己的問題自己來解決。我們安安哪都好，再勇敢一點就更棒啦，來說說看……」孩子始終沒作聲，頭依然低垂到我看不到他的臉。

「沒關係的，安安。咱們第一次見面，還不熟悉，你可以在這四處看看，喝點水，吃塊糖，等你想跟我說話的時候，咱們再聊。」我試著打斷媽媽的鼓勵。過了一會兒，孩子開始打量身邊的綠植，試探著起身到裡邊諮詢室里看看。又過了半個多小時，我終於聽到孩子說第一句話……

經過心理測試，安安有明顯的抑鬱情緒、人際敏感、情緒耗竭。媽媽面對測試結果很是不解，明明自己每天都在注意時刻給孩子正向的激勵，時刻以積極正向的情緒和語言去引導孩子，怎麼孩子遇到轉學這樣的困難，不能積極應對反倒抑鬱了呢？

第二次來工作室，一進門，媽媽一刻不停的試圖積極帶動影響著安安的一顰一笑，我不由得再次打斷媽媽，因為連我都已經感受到一種無形的壓力。

「安安媽媽真是個積極向上的人，特別有感染力，要是能再多給安安一些時間，他一定能像您那樣陽光起來。您給他的建議都特別好，要是能不這麼事無巨細，而是給他關鍵點就更好了。您能這麼關注安安的身心狀態，真是細心的好媽媽，要是能稍微放手讓安安自己試著調整，自己找到自我調整的方法就更好了。」學著安安媽媽的口氣，我熱情洋溢連說了三句鼓勵。她愣了一下，意識到了些什麼。給安安做完催眠調理，我趁她填評估表時小聲問安安媽媽，「剛才我連連鼓勵您，感覺舒服嗎？」安安媽媽有些不好意思的笑笑，「不舒服，您是在說我做的不好。」

是的，鼓勵，用不好就會變成壓力，因為那些積極向上的言語背後，分明只有一句話：你現在做的還不夠好！

在我們積極的鼓勵孩子，你可以做得更好的同時，孩子接收到的另一句話，就是現在我做的還不夠好。如果我們積極的鼓勵，像安安媽媽那樣「無時無刻」、「無微不至」，孩子就會覺得自己事事處處都還不夠好。自信心會被這些積極的鼓勵大口大口的吞噬掉。長此以往，孩子會出現過多在意外界的評價，過多關注別人的看法，逐漸會因此對人際、對社交都變得敏感甚至恐懼起來。

安安跟我說過一句話，讓我時常想起來心裡都有點觸動感：「我不敢相信別人給我的表揚或讚美，比如我新班主任說『這孩子學習基礎挺紮實』，我就在想這是個出於禮貌的場面話吧，或者就是說我正在學的新東西掌握還不好吧……爸爸媽媽的這種話就更不敢信了……」難怪安安壓力過載，情緒耗竭，她身邊每個人的每一句話，對她而言，都有很多意思，尤其是很多負面的意思。

那麼，如果鼓勵這個方式有毒副作用，好孩子是怎麼誇出來的呢？答案很簡單——肯定。

肯定與鼓勵不同，肯定是在給「已有的」、「已做到的」賦予積極的價值評定；而鼓勵是在給「期許的」、「還未做到的」賦予積極的價值評定。當孩子做到主動和第一次見面的人打招呼，肯定他的「主動」而不是鼓勵他可以更熱情；如果，孩子只是被動的打了招呼，肯定他「肯去打招呼」而不是鼓勵他要主動；如果孩子沒能去打招呼，肯定他「能去出席」而不是鼓勵他要有禮貌。也就是孩子做到「芝麻」就肯定，很好，你有了芝麻，而不是告訴他，努力，你將擁有西瓜。這樣，孩子每做對一點，就被賦予一個積極的價值，自我價值感、自信心也就會越來越強。

安安第四次來工作室，我看到了他的笑臉，安安媽媽變化很大，喋喋不休的鼓勵變成了必要及時的肯定。孩子的轉變，更多收益來自於家庭，畢竟，每周我只能給他2小時，而父母會陪伴他100多個小時。

用對方法，給孩子切實、及時的肯定，你家的好孩子會被你誇出來的。

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