別讓我獨自承受孤獨（53-59

●五十三　　還能清楚地記得，我去參加省中青年作家培訓班，在結束前一天的夜晚，我偷偷開著車去看蕊，把她約了出來。坐在車裡，我們慢無邊際地聊著，盤算著如何度過這美好的時光。　　我們在街上轉了好一會兒，來到了蕊的畫廊頂樓的小屋，盡情享受著二人世界。　　夜晚悄悄地離去，不覺東方發白，晨曦映照屋內。我們懶洋洋地起床，都一絲不掛，坐在地毯上吃著可口的麵條，那樣子似乎生活在原始的社會，這裡的恬靜如世外桃園。　　吃完飯，我們又一頭扎在床上，時而一起翻騰，時而靜靜地依偎在一起，嘮著無邊無際的悄悄話。　　時光就像流水般涓涓而過，我倆都絲毫沒有感受時間的慢慢流逝。　　困了就相擁在一起睡，醒了又是風雨交加。　　不知不覺中，夜幕又悄然來臨了，我提意去東北電影院看通宵電影，蕊愉快的答應了。　　東北電影院位於市中心的太原街附近，當我們驅車來到影院時，時針已是晚八點鐘。我沒關心電影的名字，買了票，和蕊來到電影廳。　　電影廳里人並不多，坐椅很舒適。電影正在放映著，是個美國的恐怖影片。蕊看得驚心動魄，先是和我依偎著，後來便躲在我的懷中，情節越恐怖，她就與我摟得越緊。我心裡越得意，覺得好玩極了。驚恐之餘，蕊不時撓著雙腳和腿。原來，黑暗中的影院里居然有很多蚊子在咬蕊，吸著蕊的血。　　連小小的蚊子都喜歡和蕊親熱！這有些像我。我脫下衣服給蕊蓋在身上，蕊便縮成一團，把頭靠在我的胸前。我沒有把心思放在影片上，只知道蕊同我在一起，心裡好高興。　　半夜時分，我和蕊都有了困意，但在這裡還不敢睡，怕蚊子咬，只好趨車又回到了畫廊。　　一次次進入夢一樣的世界……●五十四　　寫到這裡，我的眼前又出現了蕊的樣子，一個飄著長長秀髮的女人，一個長著一雙鬱悒的大眼睛的女人，一個喜歡穿黑色服裝的女人，一個喜怒哀樂充滿幻想的女人，一個我深深愛著的女人，一個小精靈……　　我抽出了一支香煙，點燃。看著煙霧旋繞著、上升著，我看到了細雨、輕霧，看到了雨霧飄落成小的雨點。是雨天，不遠處蕊邁著模特的腳步走來。　　我情不自禁的將香煙掐了，迎了上去。　　「蕊——」　　已是深秋，天空下著蒙蒙小雨。　　我要帶蕊去森林公園，在一個十字路口遇到紅燈時，趁機向旁邊的一個計程車司機打聽清楚了路。我扭過臉與蕊笑了笑，用手摸了一下她的臉，涼涼的。　　蕊就是這樣，臉、手、腳永遠都是涼涼的。　　天氣很涼。我打開車內的暖風。蕊今天穿的不多，這樣冷的天氣，她還穿了件長裙。森林公園雖說不是很遠，也只是五六公里，但卻走了很多的冤枉路，順著一條山路來到了公園的後山。　　車停在山腳下，我觀察了一下，繼續向山上開去。這是一條沒有鋪上瀝青的山路，碎石鋪在上面，夾雜著黃泥，如果上不好再滑下去就要出大事了。　　我果斷下山，從另一條路再走。在這寂靜的山路，空寂的山林里，只有我和蕊，我真想摟過蕊與她做愛。然而，我控制住了慾望，怕做完後再沒有力氣爬山，只是親吻了蕊。　　我們走進園林已經是中午了，在路上繞了很久，如同一段很艱難的路程，似乎是走了大半輩子的人生路程。　　這裡的空氣很清新，車外的細雨絲毫澆不到我們，我悠閑地駕著車，蕊像個小女孩一樣貪夢的看著窗外，品味著這美麗的景色。這裡的建築風格很獨特，遠遠望去都是木頭房屋，年倫都惟妙惟肖，但到跟前仔細一看又不是，外面是用樹脂、帶色水泥塗的。　　蕊的眼睛始終洋溢著微笑，一刻也沒停下搜尋的目光，一會兒指點這兒、一會兒指點那兒。車到了路的盡頭，是一片能停十幾輛車的小停車場。外面還在下著小雨，我將一把傘遞給了蕊，和她來到車外，在傘下品味這少有的景色。　　彎彎曲曲的小路，我和蕊互相挽著手臂慢慢走著，雖然天氣清冷，但我給蕊的卻是熱情。　　看著旁邊的林間，真想爬上山去，然而小路泥濘，樹木花草已被雨水淋濕，稍走了幾步，鞋子和褲子便會被雨水打濕。我便提儀開車上山。我是一個敢冒險的人，我拽著蕊進了車，將車發動。車無奈地嘆著氣，還是向山上爬去。　　車沿著起伏彎曲的柏油路行駛著，時而爬上陡坡，時而順著坡路下滑。我和蕊在車中欣賞遠山的景色，很是迷人，逶迤的山脈，層巒疊翠，有的樹林被霜染紅、染黃，也有的還是翠綠、墨綠，色彩斑駁地點綴著大自然，美麗極了。然而，我有些緊張，生怕在這樣的路上出什麼事故。儘管如此，我還是被路邊的樹葉和花草吸引著停下車來。　　我為蕊采著彩色的枝葉、花草，在心中想像著插在蕊的屋內花瓶的樣子。我采了一抱，放進車的後備箱。當我走進車裡時，看到蕊一臉的幸福。我也笑著。我最喜歡的就是她快樂。蕊很少開心的笑一次，我真希望她永遠開心，她的每次笑容都會在我的心裡留下印記。　　我心蕩神迷，不能自拔。我什麼也不再想說，也說不出，只知道今生今世蕊必定屬於我。我想擁抱蕊，扭過臉看她，用目光剝去了她的衣服，不由產生了強烈的慾望，但還是控制住了。我回憶著昨天晚上相愛時的快樂，暗暗感謝命運之神。是命運之神把這個優秀的女人賜給我，使我的心中充滿陽光……　　因為有了蕊，我不再孤寂。「我愛蕊」，這是我發自內心無數次的心聲。　　寫到這，我已熱淚盈眶。●五十五　　酒喝多了會醉，不喝多也會醉。人不醉心自醉嘛！況且是與心愛的人在一起。　　位於紅十字醫院斜對過有一家小飯店，外面裝飾的像農家的場院，門前還有一口壓水井，只是個道具擺放在那裡。我知道蕊喜歡這樣的風格，便提議到這裡吃午飯。蕊看到這外在的裝飾，高興地下了車。　　店內不大，右邊的一個屋裡有一鋪大炕，上面放著四張炕桌，牆上糊著「文革」時期的報紙，掛著舊綠色軍裝，軍裝的袖子上別著紅衛兵袖標，有的地方還貼著毛主席語錄標語，使人感覺回到了那個久遠的年代。　　我和蕊都是那個年代走過來的，蕊的父親被打成反革命，進了監獄；我們家被遣送下鄉。相似的遭遇，同樣的感受，使我們彷彿回到了那個失落的年代……　　想那些幹什麼？已毫無意義。　　我坐在這熱炕頭上，品味著周圍的格調，有著說不清的感覺，令人感到歲月流逝，任重道遠。我是個喜歡喝酒的男人，此時更想多喝幾杯，點了一瓶六十度的新豐老窖。服務員拿來小酒壺和酒盅，上了我們要的兩個菜，我便和蕊吃喝起來。　　一瓶酒已經剩了不多，蕊和我的臉都升起紅暈，不知何時彼此的淚水流了下來。是因為生活的艱辛?還是情感的糾纏？不清楚。　　迷迷糊糊中我們又上了車。我謹慎地駕駛著，雖然渾身燥熱，臉在發燒，但心裡明白，安全第一。　　一路上，我們都沉浸在一種茫然之中，沉默無語，很快就回到了蕊的畫廊。　　來到畫廊頂上的小閣樓，我和蕊相擁一起。這時我的頭腦還算清晰，但蕊在輕聲哭泣著，任我怎麼哄，也無法制止蕊的衝動。我輕輕地吻著她，她立即停止了哭泣，沒有一絲聲音。我奇怪這是什麼原因呢？　　很快就感到了我們的身體在飄，在下沉，一切都沉浸在霧的世界，一切都彷彿不存在，大腦一片空白，只有無比幸福的感受。●五十六　　春節後第一天上班，屋裡很安靜，別人都在互相登門拜訪著，我不喜歡這種客套，而且害怕過節。並不是我不喜歡過節，是節日的時間難打發，想去多陪陪蕊很難。　　我心事重重地分配著時間，什麼時候去看望父母、親戚、朋友，重要的是抽出時間同蕊在一起。蕊的性格很孤傲，不是她不渴望歡樂與團聚，而是這個世界，這個環境，一連串不幸的遭遇促使她多愁善感，喜歡獨處。這獨處也同時帶給蕊許多靈感，畫出的畫格外凄美。　　初一到了母親那裡。初二傳蕊，蕊在畫廊。我的憐愛之情頓時湧上心頭，發動車子趕緊來到畫廊。門開了，只見她一臉的疲憊，沒有一絲表情。我把蕊擁在懷裡，蕊把頭靠在我的胸前，彼此緊緊擁在一起，任時光悄悄度過。　　為什麼我們這樣活著？大概是因為享受現實的快樂，意味著我們把自己投進一個並不完美或者有些危險的短暫現實里，而不是掩身於對來世的令人舒適的信念中。在那些宗教看來，凡塵今世的生活，只是天長地久、更為快樂的天堂生活的序曲。人生的過程是一個令人愉快的事，但也多災多難。現實是真實的，也沒有必要弄清楚我們必須相互愛戀、必然要死去。我多麼希望多享受愛情啊！跟蕊在一起，真是幸福。　　在年三十的前兩天，蕊給我買了一雙皮鞋、兩雙襪子，告訴我換上新鞋踩小人。我送給蕊什麼呢？記得有一回我問蕊：　　「蕊，你的棉大衣這麼薄，暖和嗎？」　　「沒覺得冷。」　　「還是鴨絨服好，又輕又暖。你沒有嗎？」　　「在商店看過，六、七百元，沒有捨得。」　　蕊就是這個樣子，對朋友和周圍的人很慷慨，惟獨對自己從不肯多花錢，所以我決定為蕊買一件。　　那日一早，我就開車來到商業城，挑選適合蕊穿的鴨絨大衣。我在專門賣鴨絨服的櫃檯轉了一陣子，認為波司登牌質量好，樣子也不錯，讓服務員給拿來一件黑色的。　　頭些天，我就萌生了給蕊買鴨絨服的念頭，用手量了蕊穿的大衣長度和腰圍，身長是六紮半，腰圍三紮半。我相信我量的準確度，用手一量只差那麼一點點，沒有敢買，怕不合適，只好去接蕊。到了蕊家，蕊說啥也不同我一起去：　　「從來沒有同任何男人去商店為自己買衣服。」　　我費了好一番口舌，蕊才和我去了，買下一件黑色的鴨絨服。　　蕊說：　　「謝謝你！」　　「我們之間還用謝嗎？」　　我嗔怪道。為她穿上這件衣服，心裡很高興。　　回到畫室，我們擁抱在一起倒在床上，糾纏在一起猛烈親吻著。一個迫切的要求伴隨著這現實站不住腳的解釋產生了，這要求就是，如果這些解釋能讓人心情愉快，那麼就相信它們吧！如一個樂觀的大傻瓜眼中的世界一樣。蕊呻吟著，她似乎是一個溫柔的大欲缸，我想永遠浸泡其中。　　於是我就像一個從夢魘中醒過來的人一樣，感到極大的自信和輕鬆。我倆接吻的模式在我們第一次時就形成了，此時蕊的頭在晃動著，閉著眼睛，為思想和肉體之間的這種溫軟可人的結合而神魂顛倒。我也像著迷了一樣，舌頭遊離在她的口中、面頰、脖頸、耳垂。這讓她渾身顫抖，面露微笑，撫弄著我的手。這已成我們的慣例，是我們親密語言的標誌。　　我又有些暈了，渾身的火更旺，和她一樣，共同步入了金光閃爍的殿堂。　　我們擁抱在一起縹緲在這聖殿之中，慢慢落入這殿堂里軟軟柔柔的睡床上潤染了一朵鮮紅的玫瑰。　　什麼也不知道了，只能感覺出這是一個二人極樂世界。　　空氣是紅的，人們是紅的，行走的車子是紅的，好一個紅彤彤的世界！這紅紅的世界創造了人類最偉大的生命，孕育了一代又一代地球上的人們。我由衷地感嘆：生命偉大，女人偉大，我心中的蕊偉大！　　但我又有了害怕的感覺，如果蕊真的病了，那該怎樣呢？我害怕了。我這個混蛋！為什麼要那樣？那鮮血仍在流著……●五十七　　無法知曉愛情如何走向終點的想法會威脅每一個愛情故事的進展，就如它不可知一樣令人害怕。對於心上人來說，也無輕鬆可言。他們知道關係的結束不一定是愛的終點，而且幾乎可以肯定，它也不是生命的盡頭。　　很偶然的一個機會，我無意間看了蕊的日記。這是一個讓人很生氣的日子，蕊記下了一個夜晚，她和一個男人——是一個追求她的男人，瀟洒了大半夜。兩個人先是在酒店喝酒，蕊哭訴了自己的不幸，這個男人用寬博的胸懷及有說服力的語言勸慰著蕊。蕊感受到了這個男人勸說的力量，同他去了保齡宮，在喝彩聲中、在迷人的燈光照耀下，一次次投擲著保齡球，然後又去品著沒有加糖的咖啡，好愜意，好景色，好一個浪漫之夜……　　蕊忘記了一切，忘掉了曾經的許諾，和另一個男人在一起。我想沉默，忍受著發生的一切，但做不到。蕊極力同我爭奪這個日記本，在撕扯中我還是讀完了這篇日記。我想遊戲在女人之間，又想專心致志去愛蕊。蕊卻騙了我。我又想遊戲。我同誰遊戲？誰再與我遊戲？我本不想再遊戲了，沒有那麼多時間再去陪伴那些騷女人，於是苦苦選擇了蕊，選擇了忍讓。結果呢？我想罵蕊，想打蕊，但又怕失去蕊，不選擇忍讓我又會選擇什麼呢？　　我離不開蕊。蕊承認錯誤。但蕊不願原諒我，指責我家裡有一個女人，還在同她之外的其他女人有染。我語塞了，還能說什麼呢？蕊確實應該有一個男人，陪她生活，陪她說話。但她的話讓我好傷心！我能忍讓到什麼份上呢？　　我一夜沒睡，傷感之極地坐在燈前，在宣紙上畫下形態各異的九十九隻仙鶴。這九十九隻鶴代表我無數祝願，也表達不盡我對蕊的愛。我將這幅畫拿到裝裱社裝裱好準備送給蕊。　　這是一個怎樣的男人心境啊？　　無奈，無助，腳踩在懸崖邊上，然而此刻我不願跌下去，就像即將掉下去也會拽住一顆小樹乃至藤蔓，以此方法挽住蕊。我別無辦法，只能用這簡單然而包含著我深情厚意的理念去感化蕊。愛情死亡的受害者無法再用原來的辦法複合愛情。在一切尚可以用足智多謀進行挽救的時刻，我變得害怕而缺乏創新。我開始了懷舊……　　讀者朋友們，你們看到這兒，一定會認為很可笑。你是一個有老婆和女兒的男人，你能給予蕊什麼呢！對！這也是我最痛苦的地方，也是我做人的悲哀。但我有一份責任啊！我的女兒——快快。　　我到了這種地步？是的，我陷進去了，而且很深，很苦，我要發瘋了！　　但我沒有放棄，我不想放棄，我不會放棄。●五十八　　第二天清晨我就來到畫廊，拿出畫遞給蕊，蕊沉默的看著。　　許久，蕊嘆著氣說：　　「為什麼總這樣對我？」　　我無法解釋，坐在蕊的身邊，把頭依偎在蕊的肩上，雙手緊抱著蕊，默默地哭訴著自己的冤屈。蕊輕輕拍著我的肩頭，為我擦去淚，輕聲勸慰著我。　　然而，她的勸慰更加勾起我內心的傷痛。我哭得更厲害，淚水伴著我的愛不盡地流出，讓這幾年積澱的情愫一股腦地傾瀉出來，讓我受傷的心達到一種平衡，因為我知道我離不開蕊。　　坐了一會兒，我流著淚水駕車走了。　　中午，別人都出去吃飯。我沒有胃口，我在懲罰自己，捉弄自己。我想倒下去，想變得骨瘦如柴。這種心理或許是為了得到別人的憐愛，卻是自欺欺人而已。誰還能憐憫我呢？　　往常這個時候，我肯定會給蕊打電話的，然而現在我在努力剋制著這種慾望，怕惹來蕊的不快。　　還記得前兩天我送完孩子便給蕊打了傳呼，蕊告訴我她正在市圖書館查資料。我說要去看她，她拒絕了，說她需要靜一靜，她正在平靜的過好這個周六。我很痛苦，難到看看她就打擾了她嗎？　　我還是去了圖書館找到了她……　　沉默後，蕊要去書店，我便開車送她到了書店。我也要下車陪她，她卻讓我回家，怕讓熟人在書店看到我們不好。分手時我好無奈，慢慢地開車離開了她，把淚含在心裡，品這苦澀的滋味。車開到單位大門前時，她來了電話。我想是否想讓我去接她，便一邊調過車頭一邊接通了電話，電話中傳來她溫柔的聲音：　　「不要亂想，慢點開車。」　　我柔和地「嗯」了一聲關了手機。這滋味無法描述，苦酸辣甜一齊湧上來。人真難，要面對現實活下去，邁著永不停歇的腳步，在不同人的面前、不同的時候扮演著不同的角色。　　我以前也曾看到過蕊的日記。其中一篇寫著她需要一個自由的空間，但我的出現已經阻礙或者說破壞了她的正常生活，過去她很洒脫。那麼，我是個什麼東西呢？　　我無權無勢又沒有錢，既不英俊也不瀟洒，很普通的一個人。她為我犧牲的一切值得嗎？　　看到她寫的這些，我很難過。我是打擾她了，每天的關愛，無數次的電話，無數的親切話語……這就是她所需要的一切嗎？　　對了，她曾經乞求我不要離開她，說她想好了要一輩子同我好，只要愛情，不要名分。我著實被她的話感動，甚至懷疑自己，怎麼會讓她如此痴迷？這是否真的？我是否生活在夢中？　　我太自私了，自私得使她沒了空間，沒了自由。我嫉妒一切與她交往的男人。就連男人給她打電話，我的心都是痛痛的。●五十九　　記得在一次省美術展覽會上，一個學術界很有名氣的研究員見到蕊便一臉媚態地迎了過來。看得出，他們以前就認識。當蕊給我介紹那個人時，我極力掩飾自己的感覺，盡量熱情伸出手去。對方伸出的手很柔弱，手指沒有分開，其實並沒握我的手，只是把手搭在我的手心。我感到了這個人對男性和女性形成的鮮明對比，在心裡很討厭他，恨不能罵他、打他。他在蕊的面前顯露的是百般的殷勤，陪著她看這看那，介紹周圍的書畫家。　　我恨恨地離去。我反感一切男人對她的過熱言行，所以看著她在日記上留下的感想不能容忍。我們吵嘴了，吵得很兇，她絕情地說了讓我離開她。　　深夜，我悄悄離開熟睡的老婆，來到書房，拿出紙筆，鄭重地給她寫了一封信，表達了我對她的感情，提出了讓她考慮好了作出決定離開我。我給她三天考慮時間，勸她不要被熱情沖昏了頭腦。　　第二天早晨我來到畫廊，給了她這封信。她沒有馬上看信，但好像已經猜到了內容，獃獃地盯著我。我和她道別時她忽然拉住了我的胳膊，讓我抱抱她，並且要讓我留下來。我忍耐著這種誘惑，知道如果留下來，這封信就什麼作用也沒有了，努力剋制住情感，果決地離去。　　坐在車裡，打開手機，心裡盤算著她看到這封信時的感覺，是否看完馬上給我來電話。　　然而，沒有。她靜靜地，毫無聲息。　　白天過去了，在我的忐忑不安之中。我奇怪她竟然這樣平靜。　　夜晚，我坐在一個小酒館裡，面對著牆壁，慢慢喝著悶酒，已經對蕊絕望：她一定是被傷得太深，徹底忘了我。我的眼淚流出來，悔恨寫了那樣一封信，為了不讓人發現我的哭態，趴在了桌上。　　我努力不再想蕊，讓大腦處在一片空白狀態，卻蒙朦朧朧地進入了夢中，夢中都是她的畫面，長長的秀髮，一雙大而抑鬱的眼睛，兩條長長的腿，一雙纖細的手……　　我猛地坐直了身子，悄悄抹去眼淚，又喝了一口酒，眼前在重複著夢中她的畫面。　　忽然，手機發出了響聲，我急忙從腰間取出來，小屏幕上清楚的顯示出她的電話號碼。我的心頓時急跳起來，神志一下子清醒了，卻在猶豫：接不接？　　我想起來在信中讓她好好考慮三天，不要急於答覆我什麼。　　我沒有接，任憑手機響著，又響了十幾次。　　之後是一次又一次的傳呼，我也沒有回話。　　真奇怪我當時居然能這樣狠心，而且心裡很平靜，寧靜地等待著蕊「三天」後清醒的回話。好也罷，壞也罷，她離開我是我的無能，是我的無助；好是我用心的結果，一切都無所怨恨。　　深夜，我離開了酒館，步履蹣跚地走著。　　手機又響起來。我知道又是蕊的，仍然不想接，還是取出來看看，屏幕上出現的不是蕊的電話號碼，而是她被淚水模糊的臉，頭髮被淚水粘在大半個臉上，耳邊響起了她的哭聲。我心頭一顫，情不自禁地按了一下接聽鍵，把手機放在耳邊，裡面馬上傳來急切的聲音：　　「是韓旭嗎？你是韓旭嗎？」　　「我……羅伯特。」　　她的哭聲傳了過來。　　我沉默著。　　她止住哭聲。　　「你為什麼不接電話?」　　「你現在在哪兒？」　　「就在你的面前。」　　我四下看著，附近有個電話亭，但沒有人。　　「你在哪裡呀？我怎麼看不見？」　　「我告訴你，報紙上報道過這樣的事：一個女孩兒給打了十多個電話，又傳了十多遍，這男人像你一樣沒有回話。之後，男孩兒去找女孩兒，女孩兒已經自殺了！」　　我大驚，剛要說話，蕊已經關機。　　蕊可不要想不開出什麼事啊！我害怕極了，攔住一輛計程車，趕奔她家。　　在她家門前敲了好長時間門，不停地打她的傳呼，她終於回了話，在我再三哀求下，告訴我她在畫廊。　　我又來到畫廊，一遍遍敲著門。　　好久，她才緩緩地開了門，穿著蘭花棉睡衣低著頭。　　進了屋，我便將她摟在懷中，眼裡流著淚，重複著：　　「我離不開你呀!蕊……」　　蕊靜靜地聽著，淚水也在流，和我的淚匯合在一起模糊了我二人的臉。　　我漸漸平靜下來，忽然聽到她在我的耳邊說：　　「羅伯特，我也離不開你。」　　這聲音很小，我聽得好仔細，懷疑是否聽錯了，忙與她分開，雙手捧著蕊的臉，問：　　「蕊，你說什麼？」　　「我離不開你。」　　她重複著，聲音加大，和我對視著，神情鄭重。　　我喜出望外，瞪大了眼睛，卻口不應心地說：　　「我給你三天的時間，不是讓你馬上答覆我。你不要再為情所惑，要為將來好好想想，然後再答覆我。」　　「我已經考慮好了，這輩子就這樣了，感情只屬於你。」　　「你……真的已經決定了？」　　蕊用力點點頭。　　我興奮極了，張開雙臂將她抱在懷裡，感到她好軟、好弱。我的淚水又湧出來，一遍遍說著「我愛你，蕊……我會用心愛你一輩子……」
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