人際邊界與自我界限

07-28

這是誰的權利？這是誰的責任？這是我們處理人際關係時的首要問題。

人際邊界就是要讓我們看到自己與他人並不是一體的，每個人都有自己的自我界限。人際邊界與自我界限其實是對每個人的權利與責任的劃分。

人際邊界與自我界限是我們保護自己的屏障，猶如電腦的防火牆保護電腦免遭病毒的侵入。好的人際關係意味著自我界限的坍塌與融合，所以熱戀中的情侶就容易有「你中有我，我中有你」的感覺。但是在我們剛開始與對方接觸時，如果沒有人際邊界的意識，就往往容易說錯話，辦錯事，無意中就惹怒了對方。

近四十年來，中國的各行各業都發生了翻天覆地的變化，人際關係亦然。中國由以前的熟人社會，小圈子發展到今天的個體社會，小家庭。這是社會發展過程中必然要經歷的一個變化，儘管這個變化的結果並不是最理想的，但我們現在就處在這樣一個由重視集體主義到重視個體主義，追求集體價值到追求個人價值的階段。

簡單地來說，就是以前的那套行為方式已經不適用現今的社會了。改革開放前，大家連飯都吃不飽，哪管什麼追求個人價值。你幫我，我幫你，大家不要一塊餓死，就很好了。而現在社會發展了，也不是冷戰時代了，基本的生存和安全需要都滿足了，自然也就有了更高的價值追求了。這時候梁山好漢，兄弟義氣那一套，有時候就不好使了。

以前的社會落後，大家的人際界限和自我邊界並不明確，大家相互抱團取暖，並沒有什麼問題。而現在每個人基本都能養活自己，吃飽了，喝足了，就會想追求更高的生活品質，這時候人際邊界和自我界限的重要性就日益突出了，因為我想跑得更快，你硬要抱著我一起跑，把我拉慢來，那我就有點不樂意了。

越是親密的人，越是容易忽略彼此之間的界限。這種情況最容易出現在父母與子女以及戀人之間。因為處在親密關係中的人本來就在很大程度上實現了彼此自我界限的融合。父母與子女間容易出現一方想擁有空間，另一方卻想拒絕分離的現象；戀人之間容易出現一方想保持住自我，另一方卻想不斷融合的現象。另一個原因在於想要拒絕分離或者不斷融合的一方往往意識不到自己做法的問題，會認為自己所做的是理所當然的，而想要擁有空間或者保持住自我的一方為了擁有或者不失去自我往往要付出很大的代價，而這讓很多人望而卻步。

有一部分父母在子女成年後仍然對子女的各項事情嚴加管制，小到衣食住行，大到人生幸福。典型的例子就是父母不引導子女的人生方向，不教給子女如何進行人生規劃，而是直接將自己認為最好的人生方向強加在子女身上。畢業之前不準談戀愛，畢業之後又趕快結婚；無端干涉子女的重要決定，隨意侵犯子女的隱私；都是為人父母沒有把子女看成獨立於自己之外的個體，在心理上依然把子女看成是自己的一部分，沒有注意到自己與子女之間的界限問題。

除了父母對子女的控制外，反過來子女對父母的依賴也是邊界不清的表現。「你是我爸，你就得管我。」「你是我媽，你就得替我做主，不然為什麼要生下我。」生活中具體的表現就是媽寶和啃老一族。

控制與依賴作為一枚硬幣的正反面在一些戀人身上表現得更加明顯。控制與依賴本質上都是沒有發??展出完善的自我，從而希望泯滅對方與自己之間的界限，實現安全感的需要，只不過控制是用強的手段，依賴是用弱的手段。從小缺乏關愛，嚴重缺乏安全感的人容易出現這樣的問題。具體的表現包括責備、冷淡、威脅、指控、偏執等等。「「我一切都是為了你，所以你必須聽我的」，「他一周都不回家，這讓我怎麼活」，你知不知道我當初為了你如何如何」，「我這麼可憐，他怎麼能離開我」，「他是為了我好，才會這樣罵我」之類。

邊界不清除了在親密關係中表現為控制與依賴外，在一般的人際關係中則體現為無法理清事情的頭緒。通常的表現就是本屬於自己的權利因為不知道是自己的而不去爭取，本屬於自己的責任因為不知道是自己的而令事態惡化；本屬於他人的權利卻意識不到而隨意侵犯，本屬於他人的責任卻不明白而扛在自己的肩上。本屬於老天的範疇卻在思考是誰的功勞，誰的過錯。

缺乏人際邊界和自我界限意識容易讓我們的人際關係止步不前，難以獲得更進一步的親密關係。為人父母，控制子女；為人子女，依賴父母；談了那麼多次戀愛，卻每次都是無法深入又或者在痛苦中堅持；與人相處，處理事情卻總是好心辦壞事，優柔寡斷，一團亂麻，缺乏主張。

無論是在人際關係的初級階段還是在親密關係的融合階段都要有基本的邊界意識。這樣做不僅是為了保護我們自己，也是為了保護我們生活中重要的人。具有人際邊界與自我界限的意識會讓我們在與他人相處時更容易理清事情的頭緒，明確權利與責任的歸屬；讓我們在更親密的人際關係中不因為自我認知和視野的局限而強迫對方，不以愛之名行傷害對方之事；可以讓我們的人際關係更加深入，更加穩定。

作者簡介：小康，浙江大學研究生，更多文章關注微信公眾號zkqwithyou。