幽默時刻：看你睡的太死了，別早上我老公回來了，你還沒走呢

1.

一直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶！！

2.

閨蜜開車帶我去郊區踏青，，，在河邊把車停好，我和閨蜜下車，閨蜜家的金毛嗖的竄出，，，一溜煙不見了，，，我和閨蜜擔心金毛，跟著跑去，，，在不遠處，金毛圍著一輛黑色越野車不停地轉圈嗅嗅，我問閨蜜：難道車上有壞人？

閨蜜：那是我前男友的車

3.

坐地鐵剛下，一隻警犬「汪汪」叫著沖我撲過來，緊緊咬住我的包。警犬後面跟著一XX大哥，他掏出手槍：「不許動，舉起手來！」另一位XX把我摁倒，沖著對講機說：「毒販已抓住，人贓俱獲。」可打開包就愣了：「這什麼玩意？」我：「狗糧啊！」

4.

女友問男友：「我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？」男友說：「你試試。」「試就試」，女友咕咚跳水裡了，男友媽媽沒跳，兩人在岸上商量：「這麼傻的媳婦到底還要不要？」

5.

都凌晨兩點多了，我在床上翻來覆去怎麼也睡不著...這呼嚕聲也沒誰了，要不怎麼說男人心大呢，也不用考慮早上做什麼，去市場買什麼，水費電費還夠不夠，一系列生活瑣事...啥也不想，躺床上辦完事就著...看著真來氣！我上去就一腳！把他給踹醒了...他被我嚇了一跳，喊道：「你踹我幹啥？」我激動的說道：「看你睡的太死了！都打呼嚕了，別早上我老公回來了，你還沒走呢...」

6.

.當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關係！

7.

跟男友去超市，各自挑了些東西，然後一前一後去收銀台，我走在前面，等收銀過完商品，然後回頭對男友說：帥哥，你能幫我付賬嗎?付了我今晚跟你走……周圍的人都震住了，鴉雀無聲地看著我們，但是這不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出錢準備幫我付賬，而周圍的人都竊竊私語之時，排後面的一個姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小聲地道：帥哥，你幫我的也付了吧，我也跟你走。

8.

一位女士鼻青臉腫的來看醫生，醫生問他怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。「那好辦」，醫生說:「給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就含住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。」一個月後，女士歡天喜地的找到醫生:「大夫您給我開的到底什麼葯？他果然不揍我了！」「我給你開的就是純凈水」。這……….

9.

我同事小春最近喜歡哼哼兩句歌詞：「確認過眼神，你是對的人…」

他一直循環哼哼，大家都給洗 腦了！而且誰拍他肩膀，他一轉身就是這兩句，然後深情凝視…

洗手間，大媽正拖地，小春在小便，大媽的拖把碰到小春的屁股，小春一回頭：「確認過眼神…」

大媽：「你是對的人…你撩我？」

10.

小兩口在床上閑聊，老婆說：「現在離婚率這麼高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！」老公來句：「你TM當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。二貨老公：再踢一腳試試，我TM貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！