請與那個獨立的生命保持一個溫暖的距離

女兒邀請幼兒園的同學A來家裡玩。

期間發生了一件事情。我給兩個小朋友一人買了一包「好多魚」，兩個人高高興興地打開來吃。這時，A的爸爸沒有經過A的同意，從她的袋子里拿了一個吃，A嚎啕大哭，並把手裡那包好多魚全部倒到了地上，要求她媽媽再給她買一包。

我觀察了一下在一旁的女兒。她先是愣住，然後把目光轉向灑了一地的好多魚，遲疑了一會兒。然後把自己手裡的那袋放下，走到了那攤零食邊，一點一點把它們歸攏到一起，一邊小聲念叨著：「浪費了，多可惜呀。」這時，A在媽媽的安撫下，情緒緩和了一些，拿來了掃帚和簸箕。女兒就配合A一起把灑落的零食給收拾了。

隨後，女兒把自己的那袋零食倒了些出來，看得出來她是想和A分享，可是面對依舊在哭的A,她始終沒有集聚足夠的心理力量，說出要分享的話。

A和她媽媽一起去買好多魚了。

我於是問女兒：「寶寶，你對剛才的事情怎麼看？」

「有的人不可以不經過別人的同意就吃別人的東西。」女兒小聲地說到。（A的爸爸還在一旁聽著，所以她不說「A爸」，而說「有的人」。）

「那剛剛的事情中，誰做的對？誰做的不對？」

「不經過同意吃別人的東西是不對的。」她依舊聲音不大，但是很清晰地說到。

「好的，我知道了。那A爸爸不經過A同意吃她的好多魚是不對的，那麼A把剩下的好多魚全倒了，這樣對嗎？」（我試圖引導，老公也附和了一句，A爸也在一旁看著她。）

「雖然浪費是不對的，但是有的人不可以經過別人的同意就吃別人的東西也是不對的。」她依舊小聲而堅持著自己的觀點。

我於是不再問。

後來過了一段時間，小夥伴已經回家了。女兒突然又走過來和我說，「媽媽，A爸不經過同意吃別人的東西是不對，A把好多魚都倒了也是不對的。」

為什麼分享這個小故事？並不是想討論這件事本身誰對誰錯，只是想到了一個已經開始並時時刻刻在發生的事情，就是，在一個被大人的觀點強勢包圍的環境中，孩子如何形成並堅持自己對事物的判斷？當你的孩子和你觀點不一致時，你是怎麼做的？或者說，從她出生以來，你允許她有自己的觀點了嗎？

在上面的故事中，一開始我問她看法時，實際是許多大人常有的愛說教的心理作怪，希望孩子看到的是，雖然A爸的行為不對，但是A的行為是更不對的（這些當然都只是我個人的想法）。

但是當女兒一再堅持自己的觀點時，我突然意識到，眼前的這個小人兒可以有她自己的觀點，和我不一樣的觀點，哪怕我自認為我的更對一些。多數時候，我們只是自認為自己正確，因為我們有著成人的傲慢：我經歷地比你多，我吃的鹽比你吃的飯還多（是不是聽著很熟悉），所以你直接拿我的觀點去用吧，所以讓我來替代你成長吧。

（這個事情上，作為小朋友，她可能更感同身受的是，大人不經過允許就動她們的食物；而不是從大人角度來看，A似乎有些小題大做。）

這是個獨立的人，她應該有自己的觀點，我只能去尊重。

在她一直小聲而堅定地陳述自己的觀點，當著三個和自己觀點不一致的成人的面，並且她的觀點中批評的對象還在現場時，我還是很佩服她的。

我看到了好多成人身上已經缺失的一種品質：堅持自己的判斷，即使面對壓力也能勇敢地說出來。

想像你同時面對三個權威/上級，要陳述自己和他們不一樣的觀點時，你能做到像她一樣嗎？

說起來，孩子們精神的成長真是個無比艱難的環境，時時刻刻要面對高高在上的成人意志的壓迫。

女兒四歲半，是屬於表達能力比較強的小朋友，她可以說出來。但是那些哭鬧摔東西的，委屈流淚的，默默不語的，又何嘗不是用另一種方式來表達自己不同意大人的觀點？

作為大人，你有好好傾聽那來自內心深處不一樣的聲音嗎？

你有不自覺地引用老一輩的經典標籤「聽話的好孩子」來引導你的孩子嗎？

你明白為什麼那麼多孩子（這其中也有你我）會長著長著和父母越來越遠了嗎？

每一個靈魂都需要有處安放。不在你這兒，就在別人那兒。

無論有多麼擔憂和恐懼，也要相信一個生命自我成長的能力。

請與那個獨立的生命保持一個溫暖的距離。

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讓兩個生命共同成長