【爆笑】老婆對我說：晚上你能夠讓我尖叫嗎...？

1、那時剛跟媳婦認識沒幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷裡鑽鑽拱拱啥的。某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊「有老鼠！」只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳「那呢？老鼠在那呢？別怕...」（捉回去晚上當加餐！）2、老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什麼，於是當晚我就去買了個鬼面具……（叫破喉嚨也沒有用！）3、有個人進了飯館，點了一桌子菜，風捲殘雲之後，一掏口袋，發現居然沒帶錢包，身上只有一元錢。在尷尬之餘，他慶幸自己經常來吃飯，跟老闆還算熟，就畢恭畢敬地把一元硬幣遞給老闆。老闆接過錢，茫然地問：「這是啥意思？」只見他羞得滿臉通紅，支吾道：「這是……這是首付！」（俺們這不支持小額貸款！）4、正做著晚飯，液化氣沒了，老公就沖客廳喊：「媳婦兒，快想我一下。」老婆：「想你幹嘛啊？」老公：「你不是總說一想到我就來氣嘛，快，想我一下！」（想讓老婆抗煤氣罐直說！）5、倆女同事聊天，其中一個女漢子，問另一個：姐，你頭髮該弄弄了吧，再燙一下？姐：不了，我就準備墊墊根，蓬蓬鬆鬆的，就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子：對，就像被人糟蹋了似的。（那樣可以顯得自己有人要！）6、A：「還是家裡的床舒服，我可以躺著睡，可以側著睡，可以趴著睡，可以睡對角線，想怎麼睡怎麼睡，哈哈！」B：「別炫耀了，我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀了…」（說多了都是淚！）7、下雪，剛下公交車，滑了一跤。以為沒人看到，結果感覺有人從後面把我扶起來。轉頭一看是個秀氣男生，他旁邊是個女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之後離開。覺得自己的背影無比凄涼。告訴了我朋友，我朋友說：他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。（人艱不拆這個道理你為啥不明白？）8、和好久不見的大學同學電話聊天，我：兄弟怎麼樣呀啊最近？他說：想當初，我以為憑著在學校學的的看家本領，肯定有一番作為！我：現在呢？他說：現在在一工廠當門衛，看門的！（還好能看看妹子的內褲！）9、上學時候住校，室友被開水燙了腳，於是宿舍輪流給他打飯。有天有個二貨室友端著一飯盆飯菜進來「哐」一下就給扔桌子上了，吼了一句：你他媽什麼時候好啊！老子天天還得伺候你！受傷的哥們兒還沒說話，我悠悠接了一句：唉！久病床前無孝子啊！（再胡說晚上不跟你滾床單了！）10、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋裡傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？妻：爽，老公爽嗎？夫：爽啊，爽得好像在天上飛！乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？（別問，正在用，用完了給你！）

1.一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小姐聽完卻很生氣地回答：「下面我會自己洗啦！無聊……」（中國漢字是那麼的博大精深！）2.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」（一撇一捺，太複雜可怕了~）3.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！（女人再丑，強過左手。）4.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！」（婚姻果然是愛情的墳墓。）5.話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦……」當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！（額，不是氣流給吹掉的吧？！）6.一哥們看到一個漂亮女生在前面走著，他跟我打賭：我敢摸她二十秒，而且沒事，你信嗎？賭一頓飯！我說行，你去吧。結果那貨悄悄的溜到那美女身後，一把就把人家眼睛捂住了，然後說：你猜我是誰？美女太單純，一直猜了五六個，都沒猜對。結果，他對著臉紅的美女說了句對不起，認錯人了！我他娘的就輸了一頓飯！（新技能get√）7.剛才去買臉盆，走到攤位前指著個盆問多少錢？老闆說：五塊。我問結實不？老闆二話沒說拿起盆就往地上使勁的摔了一下，然後盆就碎了。然後我剛準備走，老闆說：這樣的盆我能賣給你么？你看看這個八塊的！（卧槽，境界啊~）8.二貨同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，問其緣由為什麼要8.兩父子交談。爸爸問兒子」你知道男人，什麼大，什麼粗，什麼硬女人才喜歡嗎？」兒子搖頭不知。旁邊一路過的女人小臉微紅，一臉羞澀。老爸說」男人只有財大氣粗關係硬，女人才會喜歡。」（我猜中了開頭卻沒猜中結尾）9.一女子上公共汽車，剛找一座位坐下，不小心放了個屁，一男子搭話道：「小姐，聽口音你是外地人吧。」10.上課老師讓舉節約用水的例子，坐在角落的小明突然站起來說，我都是用小便沖大便。小明的機智打動了班裡所有人，掌聲經久不息。（小明，你也太節儉了！）11.妻子發現了我包養小三的秘密，對我怒吼：「我哪裡比不上那個賤人？你看，我的胳膊比她的腰還細！」（養小三是必然啊！）12.我和心愛的他因為一個誤會分手了，原本以為他會挽留，沒想到他卻發表說說，內容是「我不是不會逢場做戲，只是不想在你身上浪費演技」當時心都涼透了。。。孩子？二貨：我看周圍的人都有孩子了，我搶答到：所以你也動心啦？二貨悠悠的一句：我是眼紅那幾個月的產假。（孩子你是因為產假送的……）

1.一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小姐聽完卻很生氣地回答：「下面我會自己洗啦！無聊……」（中國漢字是那麼的博大精深！）2.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」（一撇一捺，太複雜可怕了~）3.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！（女人再丑，強過左手。）4.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！」（婚姻果然是愛情的墳墓。）5.話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦……」當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！（額，不是氣流給吹掉的吧？！）6.一哥們看到一個漂亮女生在前面走著，他跟我打賭：我敢摸她二十秒，而且沒事，你信嗎？賭一頓飯！我說行，你去吧。結果那貨悄悄的溜到那美女身後，一把就把人家眼睛捂住了，然後說：你猜我是誰？美女太單純，一直猜了五六個，都沒猜對。結果，他對著臉紅的美女說了句對不起，認錯人了！我他娘的就輸了一頓飯！（新技能get√）7.剛才去買臉盆，走到攤位前指著個盆問多少錢？老闆說：五塊。我問結實不？老闆二話沒說拿起盆就往地上使勁的摔了一下，然後盆就碎了。然後我剛準備走，老闆說：這樣的盆我能賣給你么？你看看這個八塊的！（卧槽，境界啊~）8.二貨同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，問其緣由為什麼要9.劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒劉大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。（干sang得xin漂bing亮kuang）10.超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我後面兩個姑娘抿著嘴一陣亂笑。 於是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然後又對店員說：「等等，改成52個。於是整個場面成功HOLD住了。（你買那麼多幹什麼？兄弟，自重啊~）11.晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道？」「她沒有罵人。」（好想回到打破碗的那個童年~）

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