信啥也不能信包裝，這都是套路！

情人節那晚，老婆送給我一條精美的皮帶，說有點貴，花了一萬多呢。

我激動地抱著老婆問，一條皮帶咋這麼貴？

老婆躺在我懷裡嬌聲說，金店買的皮帶質量好，能便宜嗎？ 再說他們還贈送了一個漂亮的手鐲呢！

我問老公：「橘子你吃嗎？」

老公說：「甜不甜？」

我說：「差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。」

老公聽了抬頭看了我一眼，說：「咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢，可結果呢！信啥都不能信包裝！」

一天，妻子和丈夫在酒店吃飯，準備結賬的時候妻子問丈夫：「廁所在哪？」

丈夫指了指方向說：「那邊。」

妻子說：「算了，不去了，我飽了。」

看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。

千年後，在某山裡住著一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然問他：師傅，是什麼讓你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口氣，道：那年，墓地上漲，錢不夠……

同事：如果你老闆不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什麼特異功能？

我：我希望能時光倒流。

同事：這麼有愛心吶？

我：我想多看兩遍。

同事：……

跟女友一起散步，期間下了很小的毛毛雨。

我：下雨了，都打在臉上了。

女友：我怎麼沒感覺。

我：那是你妝化的太厚。

炎炎夏日的晚上，兩隻螢火蟲自由自在地在天空盤旋。突然，一隻螢火蟲問：咦，你的熒光呢？那隻螢火蟲不好意思地說：剛，剛剛放了一個屁，把火吹滅了。

暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要蓋住肚臍眼就好。然後他就給我拿了一塊眼鏡布。

路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你特么再煩我，我就把自己變成寡婦！

我：「老公你喜不喜歡每天這樣，下了班和我花前月下的？」

老公：「月下可以，花錢不行!」

昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：「阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？」

「是啊！怎麼了？」

「完了！完了！完了！」

「到底怎麼了？」

「昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。」

我繼續逗他：「那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？」

「高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！」

一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我：「老師讓我幹什麼？」我隨口回句：「老師問你吃飯沒？」這哥們想都沒想回答到：「老師我吃過了！」全班安靜了一下，頓時又沸騰了……

學校食堂的包子特別好吃，於是每次都要幫舍友帶，就買好多，最近沒咋去，食堂阿姨：最近都沒看你來進貨啊！包子是不是不好賣了？我……

兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了：你說你寫個作業，不是吃就是拉，要不就走神兒，你都急死你爹了……沒想到他非但不改，還厚著臉皮嘿嘿一笑，學著她媽媽的口氣：死鬼！著什麼急！

同事說：一見你，我就知道令堂一定是位慈母！我一聽竊喜，謙虛回道：哪裡哪裡，請問你是如何看出來的？同事嘆曰：俗話說，慈母多敗兒！

大學時交了個男朋友、一晚約我看電影，我精心打扮一番。看完電影出來已經很晚了。他竟然說要送我回去。一路磨磨嘰嘰往回走！到宿舍大門已經鎖上！走後門也鎖了！他緊張得問我：帶身份證了嗎？我激動的說：帶了！誰知他拿我身份證插進門縫把門打開了……