十條笑話：一哥們和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家

【放鬆一下，看會笑話】

1、一哥們和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家，哥們著急，指著燈泡發誓:如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下滅了，嚇得褲子都尿了，心想，沒那麼准吧？忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開關那說:爸，刺激不？

2、我在街上散步，一個六七歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：「小傢伙，掏什麼？」「廢話，當然是錢了。」小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說： 「我沒錢，你不用再來掏，再掏我削你了。」小孩瞪我一眼，說：「你沒有錢，還敢這麼凶！」說完氣呼呼地走了。我:......

3、女同學發了條動態，開學要走了，好捨不得大家。我自恃才華橫溢卓爾不群，看了眾人煽情的評論，不禁一聲嗤笑，果斷回道：滾！別說，還真有效，臨走前她還特意來找我揍了我一頓。

4、我問閨蜜：你膝蓋的傷怎麼回事？閨蜜：騎車摔了，還是附近工地幾個工人救的。為此我陪她做了面錦旗前往工地表示感謝。工人就是樸實，說是舉手之勞不值一提，好壞不肯收下。工地老闆幫忙再三勸說之下，他們指著錦旗上的兩行字說：見義勇為就算勉強是吧，可這英雄救美我們都不好意思，你倆好意思？

5、公司聚餐，由於不勝酒力，我一早便做好了應對之策。果不其然，聚餐沒多會兒，旁邊的一位同事就遞給我一大杯酒，面帶嘲諷的說：「量小非君子，是男人就把這杯酒幹了。」我聽後不緊不慢的掏出一瓶農藥，放在了他面前：「無毒不丈夫，是男人就把這瓶葯幹了！」

6、大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在，我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠。」下鋪摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走。」這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆二貨，躺床上連看都不看，還裝福爾摩斯。」

7、剛有個女孩兒問我：「你是帥哥嗎？」我慚愧的說：「我不是。」那女孩給了我兩個耳光，然後哭著轉身跑了，丟下一句話：「你撒謊！」自此我懂得了一個道理，做人還是要誠實啊。後來又有個女孩問我：「你是帥哥嗎？」我上來就給了那女孩兩個耳光，然後轉身走了，丟下一句話：「你說的不是廢話嗎！」

8、跟我媽吵架，我言語有點過激，說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說:「好好好，把你生成這個樣子是我的不對。」

9、一高中女生經常在衛生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長知道了非常生氣，一天，校長在早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間，對她們說：你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請來打掃衛生的阿姨給你們示範一下。說後，保潔阿姨便拿起拖把用力地擦起鏡子。

10、逗五歲小侄女玩，把她腳丫子拿鼻子邊聞了聞然後做出感覺很臭的誇張表情。侄女逗得哈哈大笑然後拿我腳也聞了聞。結果....我覺得她表情應該不是裝的。

快穿秋褲

這個車開的我佩服，這樣是不是會很省油啊

盼盼又調皮了，跑出來嚇唬人

大爺這才叫專業呢

得多長時間才能長出來啊

只能選一個的話，你喜歡哪個

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