別讓「討好型人格」毀了你的孩子，會拒絕才是高情商的表現

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前段時間，蔣方舟在《奇葩大會》上分享：如何戰勝「討好型人格」？

講述了生活中她親身經歷的一些事情：

在談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責罵她，然後她一直道歉，道歉了2個小時，但對方認為這個道歉很敷衍，掛了電話後便一直打一直打。

她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但她不敢跟對方說「你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣」這樣的話。

過了一段時間，她再回想起這段經歷，她覺得很恐怖，因為即使在如此親密的兩性關係中，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。

在這之前，我對「討好型人格」並沒有一個清晰的認知，直到看了這期節目才發現「討好型人格」正一點一點侵蝕著許多普通人的正常生活。

「忙完了一天的工作，總算下班了，這時同事讓你幫忙繼續加班，而她有事情先走了」

「你最近去香港出差，親朋好友列了一大堆單子，讓你幫忙代購」

「你的朋友隔三差五從外地過來，每次都讓你去車站接她，儘管車站有地鐵直達你家」

「你的親戚老是在評價別人，還要你贊同他的觀點，你不同意，他就一直說服你贊同」

生活中，儘管我們心中有100個不同意，但嘴上都說「好、好、好」。

想拒絕同事，怕在公司低頭不見抬頭見，以後不好合作

想拒絕朋友，怕朋友說你不夠意思，這點小忙都不幫

想拒絕親戚，怕你爸媽以後在親戚中尷尬。

聯想自己的成長經歷，你可能會意識到這種「討好型人格」從我們很小的時候就逐漸養成。

小夥伴看上了你的玩具，你不想給他。但媽媽說小孩子不要這麼小氣，於是將你的玩具送給了小夥伴；

堂哥看你可愛，每次來你家都會捏你的臉。你和爸媽說每次捏你的臉都好疼，爸媽說沒關係，那是他喜歡你呀；

伯伯請你去他家裡吃飯，可每次去他總喜歡教訓你，你想拒絕，但爸爸說，那是長輩，必須要去。

.........

我必須做得足夠好，別人才會對我好。我必須努力迎合，才能收穫別人對我的愛和關注。

「討好型人格」的弊端

隨著這種「討好型人格」的逐漸形成，成人後的我們在遇到自己抗拒的人或事時，往往不是忍氣吞聲，就是激烈抗爭。

具體表現：

1、如果暫時可以忍受就忍著，實在忍受不了就爆發；

2、產生「分不清是玩笑還是認真，看不出是善意還是惡意」的認知障礙！

3、容易產生對人不對事的思維方式，一旦和對方有衝突，直接否定整個人

4、缺乏自信，嚴重自我懷疑

在蔣方舟的演講中，她分享了治癒她是如何治癒「討好型人格」的方法。

2016年，她花了一整年的時間呆在東京，不懂日語，沒有工作，也沒有任何社會關係，把自己放逐到陌生的城市，不用去在意別人的眼光和評價。

也就是說到30歲，她才逐漸清晰的認知自己，從而尋求解決方法。

那麼，如果能夠在我們的兒童成長期將這種「討好型人格」扼殺在搖籃里，那就能讓孩子們少走很多彎路呢？

如何拒絕討好型人格

要避免我們的孩子養成「討好型人格」，讓孩子勇敢的說「不」可從以下幾方面著手

一、觀念始終如一

父母不能為了討好他人而忽略孩子的感受。要儘力教孩子區分什麼是好的，什麼是不好的，勇敢拒絕那些讓自己不舒服的行為。

二、明確權利

自己有決定自己身體、思想、行為的權利，他人無權干涉。父母應將這樣的概念內化，讓孩子有明確的自我意識。

三、多關心孩子的問題

很多父母對於孩子一系列不適表現，沒有及時發現或者說不曾在意，那麼孩子只會將委屈放在心裡不說出來。因此，父母要多多留意孩子、關心孩子。

四、父母要認真對待

孩子之所以養成」討好型人格」，很多時候都是由於父母認為這些讓孩子不適的人或事都是小事情，不需要在意。父母在發現孩子存在的問題時，應當認真對待，不能抵觸這類問題或者避重就輕。

五、鼓勵孩子說出內心的感受

「討好型人格」的孩子習慣將自己的感受放在心裡。所以，作為父母應當鼓勵孩子在面對讓他不適的人或事時及時說出內心的感受，勇敢的說「不」。

六、教會孩子有禮貌的說「不」

當孩子害怕拒絕別人時，更多的是害怕對方生氣。如果能夠教會孩子以更加委婉的方式讓孩子有禮貌的拒絕會讓孩子自己和對方都能釋懷並且感到尊重。

例如：「我知道你很喜歡我的玩具，但我也很喜歡，因為這個是我爸爸送給我的禮物，我很珍惜」、「我知道你很喜歡捏我的臉，但是每次你捏的我很疼，讓我不舒服，以後可以不這樣了嗎」

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《讓孩子學會說「不」》

內容簡介：小男孩凱爾有一個很受大家歡迎的威力叔叔，每次威爾叔叔來都會帶很多冰淇淋，威爾叔叔很喜歡講笑話，逗得大家很開心。

但凱爾有一個煩惱，就是每次威爾叔叔來都喜歡給凱爾撓痒痒，凱爾覺得很不舒服，有時候甚至肋骨疼，肚子疼。

凱爾不知道如何拒絕威爾叔叔撓他的痒痒。因此，只能選擇躲起來。在媽媽的細心觀察和發現下，凱爾重要知道要如何拒絕威爾叔叔。

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