婚姻里,相處不累有多重要

01

印象深刻的電影《朱諾》里有這樣一句台詞:

「我覺得你最好能找到一個人,他愛你本來的樣子,不管好脾氣壞脾氣,丑也好漂亮也罷,那個對的人,一定會覺得,你的屁股里也能放射出陽光。」

台灣「第一狂」李敖和台灣「第一美人」胡因夢的婚姻起初讓人心生羨慕。

但這段著名婚姻只維持了115天,1980年8月28日,李敖和胡因夢簽了離婚協議,到頭來讓人艷羨的婚姻卻成了一場鬧劇。

據說源於這場婚姻太過倉促,彼此都沒有見過對方最真實的樣子。

在同住一個屋檐下,偶像光環褪去後,再懷才的才子和再美的美人也都變成了需要吃喝拉撒的俗物,這讓彼此都感到無法接受。

關於兩人的婚姻,還有個流傳頗廣的「便秘梗」。

一次記者招待會上,記者問李敖:「胡因夢那麼美,對你又那麼痴心,為什麼你捨得離棄她?」

當時李敖回答:

我是個完美主義者,有一天,我無意推開沒有反鎖的衛生間的門,見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅,實在太不堪了。

甚至還將這一段寫進了書里,大字一行:「美人如廁,與常人無異」。

後來,很多記者借李敖的話嘲弄胡因夢,胡因夢卻淡然一笑:「同一個屋檐下,是沒有真正美人的。」

就像在一段關係中,兩人同住一個屋檐下,低頭不見抬頭見,不可能時時都要警醒,也不可能時時保持自己最完美的一面,表現出對方心中夢想的模樣。

事實上一段舒服的關係里,我們更想釋放真實的自己,將在外面不能表現的自己展現出來,如果一個人不能接受你真實的面目,不能接受不一樣的你,那麼這樣的愛也會大打折扣。

如果一個人真的愛我,就應該無條件地接納一個真實的我,就像電影《朱諾》里的一句對白,你所愛之人應該「loves you for exactly what you are」。

02

最近又重溫了一遍《二十八歲未成年》,看完之後,引起了我對一段好的關係的思考。

倪妮飾演的涼夏是一個二十八歲的輕熟女,為了男友,她放棄了畫畫;為了男友,她放棄了出國留學;為了男友,她甚至不去工作,一心一意做他身後的女人。

為了這段所謂的關係,她失去了自己,可是霍建華飾演的她男朋友茅亮卻在日復一日的枯燥中,對她失去了興趣。

然而回到十七歲的涼夏真的很不一樣,熱愛畫畫,瀟洒肆意,任性的做自己就好。

和二十八歲循規蹈矩的涼夏形成了鮮明的反差,十七歲的她愛憎分明,鬼馬精靈,喜歡做一切瘋狂的事情,就像是一團烈火在燃燒。

電影當然是美好的,小涼夏的出現幫助大涼夏一點點回憶起從前的自己,讓她想起曾經的夢想,找到了曾經丟失的美好,做回了最初的自己。

影片的結束,涼夏重新獲得事業的成功,舉行了畫展,完成了她十七歲的夢想,成為一名畫家,當然她也得到了她想要的關係,她男朋友又再次愛上了這個有著自我的涼夏。

這部電影讓我意識到如果一段關係中,只是一味的迎合對方,滿足對方的需求而丟失了自我,那麼這段關係也很難長久。

好的關係,是我們相愛,但也能在各自的世界裡做好自己。

  • 好的關係,應該是兩個靈魂的共同認知,而並非是一顆心,去迎合另一顆心,從而來博得認同。

  • 03

    周末參加親密關係主題的書友會時,有個書友問了一個問題:

    我一直認為親密關係就是那種少有的,兩個人可以彼此信任的安全地帶,是可以讓人盡情放鬆的一種關係。

    所以我覺得自己應該在這段關係中把所有最真實的、不夠完美的一面表現出來,而不是為了給對方留一個完美的印象而偽裝自己。

    但對方卻覺得這讓他倍感壓力。難道我們應該在愛人面前隱藏和偽裝么?

    你們呢?感覺你們結婚十幾年還猶如熱戀般,是怎麼做到的?

    聽完後有人說:

    「如果一段關係里,那個他愛的是偽裝後的完美的你,那麼他愛的應該是他期望的夢想的人,不是真實的你,畢竟我們不可能讓自己偽裝一輩子。」

    就像情感專家蘇岑所說:

    如果一份愛情讓你變得小心翼翼,那終究你會失去它。太小心的去愛一個人,會漸漸失去自己。當一份愛情讓你不自覺的變成沒心沒肺,它或許不是最完美的,卻一定是最長久的。你不會擔心失去,因為你深信不疑:他一定不會離開。真正對的人,會讓你回到最真實的自己。

    一段好的關係,是能做回真實的自己,想笑就笑,想哭就哭,即使自己懶也不需要假裝自己很勤快,因為那是真實的你,不需要用儘力氣得到他的認可。

    我想其實你也知道,那些需要你想盡辦法去討好的關係,大多時候都不會撐得太久。

    《歡樂頌2》里有句台詞說的:

    一段好的關係,是應該讓自己活得自在,而不是在對方面前偽裝成另外一個人。

    這就像王爾德說過的一樣:「要是一個人吸引我,她無論選擇什麼方式表達自己,對我來說都很可愛。」

    05

    最近看了《新相親時代》,印象深刻的是4號家庭,作為一個相親節目的女嘉賓,年紀小,才22歲,大長腿,長得也好看,肖瑞含這姑娘絕對是佔優勢的。

    但是父母在介紹她時,總將自己女兒的缺點先說出來,比如自己女兒又懶又不做家務,還任性。

    而在男嘉賓家裡人「強行」反選她的時候,她的表達真的是任性率真。

    因為男嘉賓家裡人認為她在家裡是作為姐姐,所以應該是通情達理、善解人意的。

    但是肖瑞含卻直言自己是自私的孩子,自己的確如父母所說是任性、缺點多多。

    雖然男嘉賓也是自己喜歡的溫柔暖男,但是考慮到對方一開始並沒有接受自己的缺點而把燈滅掉了,所以最後她還是選擇放棄。

    其實她父母以詼諧的方式將她的缺點先告訴男嘉賓,如果男嘉賓依然選擇她,那麼表明男嘉賓是真的愛她,如果男嘉賓不選擇她,這樣也會省的女兒浪費時間和不合適的人相處。

    就像書友所問的問題,如果我們將真實的自己,不完美的自己給對方看時,對方可能會感覺不可接受或倍感壓力。

    這其實是對方不曾接納我們,不能欣賞我們,以至於他們不能忍受我們的缺點,歸根結底他愛的還是偽裝後的那個不真實的你。

    然而一段好的關係里,雙方都要很坦誠,否則,假裝是遲早要被拆穿的。

    也就是說好的關係,是相處不累的。

    那個可以讓你卸下偽裝,忘掉心機的人,才值得你相處一生。

    主持人孟非說了一句話,深以為然。他說:

    如果在一段關係開始之前,我們就將自己最真實的一面展現出來,將你的缺點也展示出來,如果他真的愛你,缺點也不是問題,反而這樣以後出現的優點就是驚喜。

    然而如果一開始我們就偽裝,將自己最完美的一面展現出來,將自己的缺點掩蓋起來,那麼即使在一起,以後會是沒出現一個缺點就會減分,到最後關係也會漸行漸遠。

    武志紅說過一句話:「每個生命能更好地成為自己,而不是成為更好的自己,因為真實的自己,就是最好的自己。」

    其實在一段好的關係里,是我們都能成為自己,都能做真實的自己。

    好的關係,是能使我們都能成為最好的自己。

    作者簡介:冷月,富書籤約作者,心理諮詢,最愛葫蘆和她爸。希望寫出走心文字,溫暖你我她,微博@笑笑葫蘆娃。

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