卡爾·羅傑斯與Gloria的案例記錄

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以下是卡爾·羅傑斯與Gloria的諮詢實錄：

Gloria 因為自己難以將自己生理上的性需要與女兒說而困擾，因為一旦和女兒說出來，女兒心中那完美的媽媽形象就被破壞了，但Gloria 生理上對性的需要是不可否認的。羅傑斯在Gloria 的不斷追問指導和權威認可的情況下，反問Gloria ：我想問的是，你希望我對你說些什麼？Gloria最終確認了自己想表達的心聲。以下是這段案例記錄的逐字稿：R:(Rogers）G:（Gloria）

R:(Gloria 進來，Rogers 站起）早晨好。

G:你好，醫生。

R:我是Rogers 醫生。你一定是Gloria？

G:是的，我就是。

R:請坐。你知道，我們一共只有半小時，我不確定半小時的面詢能有什麼結果，但是我希望我們會有所收穫。我很高興可以了解任何有關你的事情。

G:好的。我現在有些緊張。

R:嗯哼。

G:不過你的溫和的語氣讓我覺得舒服多了。

G:那讓我覺得你不會對我很嚴厲。但是，嗯……

R:我聽出來，你的聲音有些顫抖，所以，我知道你有些……，嗯……

G:嗯，好吧，我主要想說的是，嗯，我剛離婚，並且我之前接受過治療。最近，我的單身生活發生了突如起來的變化。

R:嗯。

G:最困擾我的一件事就是有關男人，我擔心帶男人回家會對孩子有什麼不好的影響。

我腦海中其實最想和你說的一件事是：我有個女兒，9歲。我曾覺得她有許多情緒上的問題，我希望我能停止顫抖。

哦，我確實意識到這事兒影響到了她。我不希望她因此難過，我不想打擊到她。我特別希望她能接受我。

我們彼此可以無話不談，除了性。有一天，女兒看到一個單身懷孕的姑娘，就問我：「如果一個姑娘單身的話，可以懷孕嗎？」我們本來交流得不錯，直到她問我和她爸爸離婚後，有沒有和男人上過床？我撒了謊。

從那以後，我一直內疚，我從未對她撒過謊，我希望她能信任我。

我非常希望能從你這兒得到答案。我希望你能告訴我，如果我告訴她真相，會不會對他有不好的影響？怎樣不好的影響？

R:這是你的擔心，並且事實是你確實沒說真話，你擔心你們之間原有的開放信任的關係，你覺得撒謊像是要毀了這關係一樣？

G:是的，我覺得我必須警惕有這種可能。因為我記得小時候，第一次看到父母做愛，感覺很臟、很恐懼，有好長一段時間我都不再喜歡媽媽了。但我確實不想對Pammy撒謊，我不知道……

R:我也確實希望我能給你一些答案，看看該怎麼和女兒說比較合適。

G:我猜你不會給我答案的。（笑）

R:因為你真的挺想要個答案。

G:我特別想知道，那件事是否真的會影響到她？是否我該完全坦誠地對她？我的撒謊是否會影響到她？我感覺這些問題一直拉扯著我。因為我對她撒謊了……

R:嗯，你覺得她會懷疑，或是她會知道有什麼事不太對勁？

G:我有時甚至有些感覺混亂了。因為好幾次，當我帶男人到家裡時，感受到的只有內疚。我甚至試圖做些什麼特別安排，好讓我在家裡能單獨和他待在一起，這樣，孩子就不會發現我的這些事情。因為我真的很在意她，同時，我也知道我有與男性交往的渴望。

R:所以，很清楚，那不僅是她的問題，或是與她的關係的問題，那也是你的問題。

G:我的內疚。是的。是的。我常常感到內疚。

R: 「我如何才能接受自己所做的一切？」你意識到你做了一些安排，玩了些花招，以確定你不會被孩子撞到，你意識到你這樣做是在逃避內疚感，讓自己好過一點，是這樣嗎？

G:我不喜歡這樣。我希望能拿得起放得下，自如地在兩個選擇中做決定，而不糾結。有時我也想自欺欺人，如果不告訴Pammy真相，其實也不必那麼擔心，相信她在發現真相後，自己能處理好。但是我做不到，我想誠實，但又覺得有些地方我自己都無法接受面對。

R:如果你自己都不能接受，你怎麼可能坦誠地告訴女兒？就象你說的，你確實有你的渴望和感受，但你對這些渴望和感受的感覺並不太好。

G:是的，我感覺你只是坐在這兒，讓我自己反來複去的擔憂嘮叨這些，我想聽聽你的想法。我想請你幫我去除掉內疚負罪感。如果可以去掉說謊或是和男人上床帶來的內疚感。只要去除任何一個，我就可以感覺舒服多了。

R:從我內心來說，我不想看著你沉浸在你的情感困惑中，但從另一方面來說，我也覺得，這是很私人的事情，是你必須自己面對的問題，我不可能給你什麼答案，但我確信我會儘力幫助你，相信你能自己找到答案。我不知道你是否能理解我的意思？

G:好吧。我很感激你這麼說。你的話聽上去有道理。可是，我不知道從哪裡開始？我想我們已經談了許多有關內疚感的部分了，現在我想談談我對自己的失望部分。

我希望無論我做什麼，即使那有違我的道德觀和我的家教，我仍能對自己感受不錯，接受自己。但現在我做不到。就象是，哦，有個女孩一直在那裡評價我，我想讓她覺得我是最好最完美的母親，我不想向她展示我壞的、邪惡的一面。我想表現得完美，但對我來說那太難了，那對我是又一個全新的挑戰，這太讓人失望了。

R:嗯，我了解了這份失望。你看，我們已經討論了許多你的想法和感受。現在我們談到了你的內疚感和你有這樣的感覺。你覺得你只有一部分能被別人接受認可？

G:是的。

R:請繼續說下去。我想我能感受到你有種深深的困惑：「我到底要怎麼做？到底能怎麼做？」

G:是的。我能在諮詢中有什麼收穫呢？每件事本都可以很坦誠地和女兒談的，比如出去約會什麼的，但是只要我一想到，有點強迫性的，一想到我小時的經歷，就感覺腦子裡一團亂麻，就不敢把事情告訴女兒了。我特別想做個好母親，我感覺我也是個好母親。

但有時有些例外。比如工作太忙，我不能做個好母親了。我想晚上工作，可以多賺點錢。可是我一想到這樣就可能沒有足夠的時間陪孩子，這對他們不好，我就又會有內疚感。那句話，人們怎麼說的來著？對了，進退兩難。就是這感覺。我想去晚上上班，但這樣我就不是一個好母親了，可我兩件事都想要做到。

我越來越覺得自己是個完美主義者。我總想做到完美。我想事事達到自己的標準，又想對自己不要這麼嚴苛就好了。

R:我猜我聽出了一點兒不同：你希望在別人眼裡顯得完美。成為一個好母親對你來說很重要，你也希望自己被人看成是個好母親。即使這會讓你有時不得不否定自己的一些感受，這讓你覺得進退兩難？我不知道這樣理解得對嗎？

G:哦，我不覺得我是那個意思。

R:好的。

G:我總是想表現、證明自己是好的，但我的言行總是做不到，我沒那麼好。我想認可接受我自己。

R:我理解到。好吧，我是這樣理解的：聽上去，好像你的想法和做法是脫節的。你想認可自己，但是你的所作所為似乎並不能讓你認可自己。

G:是的。我感覺我不能認可我自己。比如：我的性生活。這是個很重大的問題。

如果我真的和一個男人陷入愛河，崇拜他，愛慕他的話，我想我就不會覺得與他上床會讓我這麼內疚。並且我覺得我也不會為此在孩子面前找任何借口解釋什麼。和孩子說這事也不會有任何顧慮，因為他們會看得出來我本就非常喜歡那男人。

但是有時我只是有單純的生理上的需要，我會對自己說：「噢，為什麼不呢？」我想放縱一下，為所欲為，但事後總是感到內疚。

我討厭面對孩子們，我不想面對自己，真的不喜歡這樣。這就是我想說的。如果不是這樣的話，也就是說，如果我覺得自己真的愛那個男人的話，我就不會覺得內疚。

R:我是這樣理解的：如果我是出於真愛、仰慕等原因和一個男人上床，我就不會覺得內疚。我也不會為此擔心和Pam的關係。我會，嗯，我會感覺這是很自然的一件事。

G:是的，這正是我的感受。我知道，這聽上去象是我在希望有一個完美的狀態，但這正是我的感受。而且，我無法停止這種性方面的渴望。我也曾試圖這樣勸自己說。好吧，我不喜歡自己這樣做，所以，我以後再也不這樣了。

但是，同時我又有點恨孩子。我想：為什麼他們要阻止我做我想做的事情？這樣做難道真的有什麼不好嗎？

R:但是，我也聽到你說：那不僅僅是孩子的事，也有你的部分，比如你真的不喜歡，如果那不是出於真愛而和一個男人上床的話。

G:是的。我確信此點。甚至比我所能意識到的更多。我只是在孩子面前提及時才會特別意識到這點。然後，才在我內心意識到這點。

R:有時，你會為自己的這些感受而怨恨責怪孩子。我的意思是，他們憑什麼妨礙我的正常性生活呢？

G:嗯，性生活。我會說，不是那麼的正常。對我而言，那不是太健康的。如果僅僅是因為生理需要或是性吸引而上床的話，我所有的關於性的認知告訴我說，這樣不太好。

R:你確實感受到，有時，你所做的和你內心的標準不太相符。

G:是的，是的。

R:但是你也說過，就在一分鐘前，你說你同時也控制不住想要。

G:我希望我能控制住自己。我想說，我無法象以前一樣控制自己。出於一個特別的理由，我不能控制。我只是放縱自己，隨它去。我做了太多的錯事，我不得不為此感到內疚，我真的不喜歡這樣。

我非常希望您能給我一個明確直接的答案。我一直在問你要答案。我不指望你能直接給我答案，但是我真的想知道。

你有沒有覺得，對我來說，最重要的事情是坦誠？如果我對孩子坦誠一切，你覺得會不會傷害到她？比如：我能這樣對Pammy說嗎？「Pammy，我為向你撒謊感到難過，現在，我想告訴你真相。」

如果我告訴她真相，她會被我嚇到，會傷心難過，那會讓她更加苦惱。我想消除自己的內疚感，坦誠一切會讓我好受點，但我也不想將這一切都推給她。

R:我理解。

G:你覺得這會傷害到她嗎？

R:這確實要認真考慮下。我想如果我這麼說，可能對你來說顯得有些閃爍其詞，但是在我看來，似乎你真正不能完全以誠相待的人是你自己。

G:是的。

R:因為你剛才說：「無論是和男人上床還是別的什麼事，如果我覺得我做得對，如果我真的是這麼覺得的，那麼我向Pam說不會有任何顧慮，也不會擔心我倆之間的關係。」這句話給我印象很深。

G:是的，是這樣的。現在我聽明白你的意思了。好吧，我想繼續這個話題。

R:對這點進行探討對你來說有點困難，嗯？

G:我想就如何能完全接受自己進行討論。我想就感覺完全認可自己所作所為進行討論，這才能幫到我，能使我坦然面對，能讓我不要再這樣擔心Pammy。

但是當我真的覺得那事是不對的，但我又有衝動，非常想去這麼做時，我如何才能接受它，接受自己呢？

R:你想討論的是，如何才能接受認可自己，特別是當你做了一些你覺得是錯誤的事情時，是這樣嗎？

G:是的，我想得到這方面的幫助。

R:聽上去，這是個有點艱巨的任務。

G: 是的，我覺得你接下來會說：「為什麼你認為這樣做是錯誤的呢？」我也對此很困惑。從諮詢的角度，我會說：「你看，我知道這是再正常不過的事情。」雖然我們沒有過多地從社會大眾角度談這件事，但是對大多數女性來說，這是很正常的事情。

我11年前就有性經驗了。並且當然我未來還會想要。但是我仍然認為你和一個並不相愛的人上床是不對的。但是我的身體似乎並不這麼認為。而我，不知道該如何接受這一切。

R：聽上去象是一種三角關係，是嗎？你覺得我，心理治療師，或是社會大眾會說: 「這很正常，沒什麼大不了的，再正常不過的事兒了，儘管去做吧。」我想你的身體則站在三角形的另一條邊上。但是，你的內心對你說：「我不喜歡這樣，除非它是我覺得正確的事情。」

G:是的，我有種無助感。我是說，這些都是我的感受。那麼，我能怎麼辦呢？

R：我感受到了你內心的這些衝突，並且覺得是無法解決的。你對此感到無望。在此，你希望求助於我，而我似乎並不能給你任何幫助。

G:是的，我知道你不會給我答案的。我必須自己找到答案。但是我希望你能給我指導，或是指明我要從哪裡開始。這樣就不會顯得那麼的絕望。

我知道我可以就這麼伴著內心的衝突繼續生活下去，我也知道事情總會「船到橋頭自然直」，但是我希望能生活得更輕鬆自在一些，不要這麼的糾結。但是現在我無法做到。

R：我想問的是，你希望我對你說些什麼？

G:我希望你告訴我，承擔應有的風險，坦誠地告訴Pammy一切，贏得她的接納與認可。

我同時有種感覺，如果我願意承擔風險告訴Pammy一切，我就可以對所有人說：「看，這個孩子能接受我，我真的沒那麼壞。」如果她確實知道我是這麼地差勁不堪，但仍然愛我，這個事實似乎會幫助我更接納認可自己一點，就像是在告訴我說：其實你沒那麼差。

我希望你能說：「大膽去做吧，誠實地面對一切。」但是我可不希望這樣做會傷害她。這也是為什麼我不想承擔責任冒險的原因。

R：所以，你對於想有個什麼樣的關係，心裡想得很清楚。

你想做你自己，你想讓她知道你其實沒那麼完美，你會做些她可能無法認可接受的事情。

儘管你對自己有某種程度的不接納，但是，你期望她能夠依然愛你，接納認可這樣一個不太完美的你。

G:是的，如果當初我母親能夠更開放坦誠地對我講一些性的問題，也許我就不會在這個問題上有如此狹隘的觀念。如果她當初能那麼做，坦誠她的性事，她的壞脾氣，以及她不太好的，有點邪惡的部分，也許我就不會將她看做是一個完美的母親。而是另外一個形象了。但是她沒有和我談論那些。

也許這就是我現在腦中對性的概念的由來。我不知道，但我希望Pammy能把我當做一個有著現實慾望的，正常的女性來看待，並且仍然接受和認可我。

R：聽上去，你現在不再那麼不確定，不再不知所措了。

G:我不太理解，你的意思是？

R：我的意思是，你現在更清楚地知道你在與女兒的關係中想怎麼做，以及想從中得到些什麼。

G:也許吧，但我真不想冒這個險。除非有個專家權威告訴我可以。

R：有件事我想說的是：生活本身就是種冒險。為了你們的關係，你總得找個機會試試看，找個機會讓她了解一個真實的你。

G:是的，如果我不想冒險，只是讓女兒接受了一個不真實的自己，我也不會感到開心的。

R：如果她的接受與愛是建立在一個虛假的形象之上的，這真的對她好嗎？這是你想說的嗎？

G:是的，我就是這個意思。但是同時我也感受到，做一個母親意味著許多的責任。無論如何，我不想給孩子造成任何心理創傷。我不想承擔這麼大的責任，不想。我不喜歡這感覺，好像都是我的責任，都是我的錯。

R：嗯哼。當我說「生活就是冒險」時，我的意思是，在孩子面前，按照你期望的去呈現你本來的樣子，這本身就是一種巨大的責任和風險。

G:是的。

R：這責任確實有時有些可怕。

G:你知道嗎？我從兩種角度看這事。我希望自己能對孩子坦誠，並且為我的誠實而感到自豪。無論我和他們說了什麼或者無論他們會認為我有多壞，至少我是誠實的。這樣，我們就會有一個更加完整和真實的關係。

你知道嗎？我有些妒嫉他們和他們父親的關係。我覺得他油腔滑調，虛偽，不真實，但儘管如此，他們和我前夫的關係很好，認為他「和藹可親」。你知道嗎，他總是顯得好脾氣，陽光，我也挺妒嫉他這點的。我希望孩子們能像喜歡他們的父親一樣喜歡我，因為我知道他其實對孩子並不那麼真心。

看上去，似乎我想代替父親在孩子們心中的地位，我真的在意這事，但是，我好像沒有得到這份榮耀。

R：你說：「我想他們認為我也是『和藹可親』的母親，就像他們喜歡的爸爸一樣。」如果他有點假和做作，那麼我也不得不這麼做，我想這個想法使得你更加有顧慮了，不過……

G:對的，這就是我顧慮的。我想如果我坦誠的話，她心目中我將不再會有那麼「乾淨」的形象了。

除此之外，我也確實覺得我比前夫脾氣差了點。更何況，我又做了這麼多他們不能接受的事情。

R：你很擔心，孩子們在了解了真實的你之後，還會不會真的愛你？

G:是的，就是這麼回事兒！在諮詢前，我絕對會做另一個選擇：隱瞞。不管怎樣，我想繼續得到他們的尊敬和愛戴，即便我必須撒謊。

R：我明白。

G:但是現在，我知道那是錯的。可是如果說出真相，我不能肯定他們會真的接受我。在某種程度上，我知道他們會的，但是我不能肯定。我需要保證，我一直在尋求這樣的保證。

R：現在你對此不確定，你多麼希望有人能對你說：「那是對的！儘管放手去做吧！」

G:是的，我在一本書里讀到一種觀點，這本書是一位我尊敬和景仰的作者寫的，書中說：不管怎樣，誠實總是對的，它終將勝出。這句話給了我信心，上帝，我是對的！但是……

R：靠自己做出選擇真就這麼難嗎？

G:我覺得自己不太成熟，我不喜歡這感覺。我希望自己足夠成熟，能自行做決定並堅持到底。但是我需要有人能幫助我，有人能推動我。

R：所以，我猜你為此責備自己。你會問自己：「為什麼我做不到？如果我和其他人一樣，如果我足夠成熟，我應該能為自己做出決定。」

G:是的，我希望我能承擔更多的風險。不管怎樣，孩子總會長大。我希望我能有勇氣和孩子說出真相，並且對自己說：我已經儘力做到最好了。

我並不常常有這種衝突。我希望多年以後，我可以對孩子們說，不管你們問我什麼，至少我告訴你的都是真的。你可以不喜歡那事實，但我說的都是真實的。某種程度上，我為此自豪。我不欣賞那些說謊的人。我討厭說謊，你看，我就是這麼的左右為難。我討厭自己身上不好的部分，但我同樣討厭說謊掩飾。所以，接納，我希望能更多的接納與認可自己。

R：聽上去，給我的感覺，好像相比你討厭自己做了某些自己不能認可的事情，你更討厭自己說謊。

G:確實如此。因為這點真的使我苦惱。大約一個月前，Pammy問我有關我和男人的事情。從那以後，這事就一直在我腦海中盤旋。我不知道是要回去告訴她真相，還是再等等為好？也許她早就忘了問過我什麼了。但是……

R：關鍵是，你沒有忘。

G:是的，我沒忘。我希望，至少我能告訴她我知道我撒謊了，並且我很抱歉，為此我很難受。

我現在覺得，這事兒好像解決了，但是我自己並沒有去解決什麼問題，可是我感覺輕鬆多了。

我有種感覺，你好像給了我什麼建議。但你其實什麼也沒說，但是我確實覺得你好像在說。「如果你知道你真想做的是什麼，那就去做吧。」我感覺你支持我這麼做。

R：我的理解是，你告訴我，你知道你想要做的是什麼。而我認為應該支持人們去做那些他們自己真正想做的事。這與你覺得我在支持你，有點小小的不同。

G:你是在說……

R：你看，我所關注的是，如果你沒有真正地決定想要做一件事，而你去做了，那不會有什麼好結果。這就是我為什麼要幫助你，去自己找到你內心真正的選擇是什麼。

G:但是仍然有個矛盾在那兒。因為有時我真的不太確定我到底想要什麼。在說謊這事上，我能肯定我想要什麼。但有時，當我不認可自己的時候，就沒那麼肯定了。就比如帶男人回家，我不確定我是否真想這麼做。如果事後感覺內疚，那我一定不是真想那麼干。

R：當你說「你不想」「不喜歡自己那樣」或是「不認可自己的時候」，指的是？

G:是的，你知道，這中間是有些不同。我們談論的，不僅是你知不知道你到底想做什麼。比如我想早上去工作，或者我不想，這種事情很容易搞清楚。但如果是某些讓我覺得不舒服的事情，我往往會自動化地說：如果你感覺不太舒服，那這事就肯定不對。肯定有什麼地方有問題。

我想問的是：在這麼多矛盾的感受中，我怎麼才能知道哪個是對的？是不是我做了哪個行為，就表示那個是最對的？還有，如果我不認可不接受，但同時也有我接受認可的部分呢？你看，聽上去好像，我提出了一個矛盾，我有點迷惑，沒搞懂。

R：聽上去，儘管你確實對你在做的事感覺不錯，但有時你也會感覺到自己內心有些矛盾。

G:是的。有好幾次了。當我做了一個決定，當時覺得是對的。看上去絕對正確，沒有衝突，但是當我真的去做的時候，感覺很不舒服，所以，這挺矛盾的。感覺與之前完全不一樣了。所以，我想問的是，我怎麼知道我確實是在跟隨我真實的感覺？特別是當我事後感覺到衝突或是內疚的時候？

R：我明白。因為在之前，那可能像是你真實的感覺。

G:是的。就比如當我正開始做某事的時候。

R：這真的比較難。你在某時覺得很好，但下一刻可能又覺得完全不對了，那麼該跟隨哪種感覺呢？

G:我不確定當我說這些衝突的時候，你能不能理解——比如我曾最想做的一件事就是離開我丈夫。我從前從未做過這事。我一直在想，如果我這麼做了，會有多爽，或者有多嚇人，但是我只是想，從未真的去做這事。突然，當我有天真的做了之後，我覺得這樣挺好，這事做得對。我不覺得這對他殘忍，我只知道這是我必須做的。

這時，我知道我是完全地在追隨我的感覺，我內心沒有任何的衝突或糾結之處，即使離婚後會有不開心的事情發生，但是我仍然不後悔不糾結。對我來說，這就表示我在追隨我的感覺。

但在日常瑣碎之事上，這種感覺就不那麼的清晰，往往伴隨著許多矛盾衝突，這種情況正常嗎？

R：雖然你說有時會有矛盾衝突，但你也說，當你真的做了些你覺得正確的事後，你會清楚那種感覺。

G:確實如此。但其他時候我沒有那種感覺。對我來說，那是一種判斷事情是否正確的線索。

R：你能確切地聽到你內心的某些聲音，並且意識到，噢，不，這不是正確的感覺。如果我做了我真正想做的事情的話，不會是這種感覺。

G:但是，也有些時候，我會不管它，繼續做。並對自己說，好吧，現在做都做了，下次我會注意。我在治療中說過許多次「烏托邦」這個詞，大部分治療師都會因此取笑我。但當我跟隨著我內心的感覺，並且感覺良好時，我覺得那種感覺就是種「烏托邦」。我喜歡以此來感受和判斷一件事是好是壞，我覺得這樣的方式挺適合我的。

R：我想，在那些「烏托邦」時刻，你會感覺自己是完整的個體，沒有矛盾衝突。

G:是的，你這麼一說，讓我有想哭的感覺，因為雖然我很喜歡那種感覺，但並不能常常擁有。我喜歡那種完整感。對我來說太珍貴了。

R：我猜我們都想常常擁有這種感覺，我能理解你的感受。嗯，這讓你很感動，是嗎？

G:是的，你知道我剛才在想什麼嗎？我不知道該怎麼說，剛才我突然間想到，嗨，我能和你談談這些真好。我希望你能認可我，我很尊敬你。但是我很遺憾我父親不會像你這樣和我交流。我想說：「你要是我父親那該多好。」我都不知道為什麼會有這樣的想法。

R：對我來說，你就像是一個可愛的女兒。但是你真正遺憾的是，你無法與你的父親有這樣開放的交流。

G:是的，我無法向他打開。但是，這全怪他，我想他不許我向他打開自己。他不像你一樣，從不認真聽我到底說了什麼，也從不認可我，總是貶低我。

前幾天，我想過這事：為什麼我一定要做到完美？我知道為什麼了。因為他總是希望我能完美。總是要求我好上加好。是的，我為此覺得遺憾。

R：你儘力想做到他喜歡、滿意的樣子。

G:是的，同時，我也反抗他。

R：是的，當然。

G:前幾天，我有些挑釁地給他寫了一封信，告訴他我是個女招待，我知道他不會接受我做這個的。我會晚上出去，以這樣的方式，挑釁和回擊他：「你覺得我怎麼樣？」其實我是想得到他的認可和愛。我的意思是，我知道他愛我。

R：所以你一邊挑釁刺激他，一邊說：「看，這就是我！」

G:是的。「你養育了我，你覺得我這樣怎麼樣？」但是你知道我心裡希望他怎麼回應嗎？「嗨，我知道這就是你，寶貝，我愛你。」

R：我明白。你難過的是你心裡清楚得很：他恐怕是不會那麼說的。

G:是的，我知道他不會。他根本就不聽我在說什麼。

兩年前，我回家看他的時候，多麼地想讓他知道：儘管我怕他，但我有多麼地愛他。但他根本聽不懂我說的，他只會說：「寶貝，你知道我愛你，一直都愛你。」

R：聽上去，他從沒真正了解過你或愛過你，從某種程度上講，這造成了你內心的巨大傷痛。

G:我不知道怎麼形容，你知道嗎？當我談論這些的時候，感覺還相對輕鬆一點。如果讓我安靜地體會一下，我感覺那是個巨大的傷痛。嗯，像被欺騙的感覺。

R：嗯。不去想確實能讓我們好過一點，因為那樣你就不用去感覺那個巨大的傷痛了。

G:嗯。這感覺讓人絕望。我也努力想面對它，我感覺這是我必須去接受和面對的。

我父親不是我喜歡的那種類型的男人。我喜歡那種能理解我，關心我的。他是關心我，但是無法很好的合作與溝通。

R：你感受到的是拒絕，不認可，以及你被深深地欺騙了。

G:嗯。這就是我為什麼喜歡「替代者」的原因。我喜歡和你交談，我喜歡那些令我尊敬的男士。

醫生，我內心一直有種感覺，好像我們真的很親近，你就像一個父親的「替代者」一樣。

R：我覺得你的這種感受出自真情實意。

G:當然，你真的不是我的父親。

R：不，我是指那種親近感確實是發自內心的。

G:我這種感覺其實很不真實，因為我不期望你對我也有同樣親近的感覺。你並沒有那麼了解我。

R：好的。我想說的是：此時此刻，我內心的真實感受是：我也覺得與你很親近。

訪談結語

羅傑斯的總結

儘管在開始時錄像設備等外在環境對我有些影響，特別是那盞很熱的拍攝燈，但是我很快就忘卻了這些外在環境，專心投入訪談，我想Gloria也一樣。我很高興她能一直追問我要答案：有關她的性生活以及她與女兒的關係。我說對此很高興，是因為隨著我們關係的進展，我和她都越來越清楚她追尋的其實是更深的東西。

順便，在此我也很高興表達我對Gloria的尊敬，我事先沒有做任何準備，因此有時我會對她展現出來的素材感到驚訝。但從另一方面來說，本次諮詢展現的狀況在我的臨床經驗中非常有代表性。

當我能夠真正進入一段關係中時，當然我覺得在這個案例中我也確實做到了。我會發現我不僅因觸及到來訪者的內心世界而感動，而且我也會將我自己的一些內心體驗和觀點帶到關係中來。有時，這些我的體驗和觀點可能與諮詢中正發生的事情無關，但是事後總是會發現其實與來訪者當下的體驗有著非常重要的聯繫。在剛才簡短的訪談中，有一兩處這樣的例子。當在訪談快結束時，她說她多麼地想有一個像我這樣的父親的時候，我深深地被感動到了，我也在訪談中展示了出來。我的回應也完全是自發的，我覺得她就像是我的一個可愛的女兒。從移情和反移情的角度來說，我猜我們只是在咨訪互動中扮演了一種移情關係，我對此深有體會。但我想說的是，確實，我們可以把這種互動體驗放到一個高度理性的理論框架中去看待。但是當我們如此做的時候，我們將完全錯過此時此地關係中最重要的「我——你」品質。

我感覺Gloria和我通過彼此的互動體驗，在微妙和持續地滋養和豐富著彼此。幾乎在訪談一結束，我就可以得出這樣的結論。做為我的諮詢風格，我想在剛才的訪談中，我應該不止有一兩處類似的例子。我只知道我當時是非常投入到關係中的，也許過一會兒我會回憶起更多的細節，但是現在，我真的對整個訪談沒有其他特別的印象了。

下面，我將對整個訪談做個回顧總結，更多是從理性層面，而不是只從情感角度，我所能感受到的，Gloria呈現的情感感受，以及我對此的共情，這些是治療的關鍵元素。在訪談的第一部分，她談及她過去的一些感受。她也談及她的行為，好像她並不能真正接受認可她的行為。她想在外部找到一個中心，某種評價中心，某種權威。

她看到了她在談論某些事情時，採用了一種非黑即白的模式。到訪談結束時，她能更為完整深刻地體驗到當下時刻自己的感受。不僅體現在她的眼淚，而且也體現在她能夠直接及時地表達當下時刻對我的感受。

同時，她也能更加意識到自己在自行做出判斷和決定方面具有的內在能力。用一個有點老生常談的術語來說：在與我的關係中，通過對自己此時此地感覺的不斷體驗和挖掘，她從關注生活的「彼時彼地」，變為能更加關注到「此時此地」。

總體而言，我對這次訪談感覺良好，我對自己在訪談中的表現感到滿意，我喜歡Gloria，我為我們的關係不能持續感到遺憾。

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