不打不罵會養出熊孩子嗎？

己所不欲勿施於人，想想有什麼是你不願意別人對你做的，那就不要對你的孩子做；我們已經忘記了純真有多可愛和可貴了，在這一點上，正如英國詩人華茲華斯所說，「兒童是成人之父「。

不說一句重話，不動一個指頭會不會成為培養跋扈、嬌寵無理的「熊孩子」？

如微博的@ 招福的花園就說：「我以自己曾經當小孩子和成年後養孩子的經驗證明，這樣只能養出渣渣熊孩子」。

一位叫秀秀的媽媽說得很溫和：「閱讀完今天的分享後，我卻疑惑了，在孩子不知道善惡，不知道對錯的時候，我們作為孩子的父母不應該去指引嗎？」

一位叫殤的朋友說「我覺得這篇有點假。孩子做錯事也不高聲？那怎麼教育？大人那麼完美從不爭執或者有脾氣？」

一位媽媽提出了具體的問題：

「我家孩子一直是這麼教育的，誰都說我家孩子乖，可是她一歲六個月了，終於忍不住凶她！她一定要喝酒，不給就嚎啕大哭，一定要站在沙發背上，一眼看不見就摔個狗吃屎，還沒記性，你一轉身她就上去，怎麼辦？繼續寵著？」

我相信愛和恨都是會傳遞和增值

小象的兩條魚說：「我真的太贊同了，寶寶一歲一個月，我和老公認為孩子在愛的環境下對成長很關鍵，她看到的永遠是我們的微笑。前幾日老公上班前我們例行吻別，親了寶寶好幾下，突然寶寶手摸著我的臉使勁往前推，愣了下我突然明白，她要讓我倆親親，我們親了下，她笑了，我哭了。孩子真的要用愛呵護，調皮孩子不是一天煉成。」

9M告訴我「我所認識的快樂機智禮貌的寶寶都是在不打不罵的環境下成長的，我也一直在努力向他們的媽媽看齊，希望我的寶貝也能像他們一樣幸運，……到現在我依舊記得小時候被媽媽打罵的情景，以至於後來所有的事情我都不願意和父母分享，叛逆一詞深刻地在我深深體現出來，我不希望我的孩子走的是和我一樣的路，我所承受的就到我為止！」

我剛剛還回想了一番我從幼兒園到大學印象深刻的同學。發現和善的家長多培養出和善的孩子，熊孩子的父母反而採取打罵的方式多。記得小學有個男同學，非常桀驁不馴，他父親怕他惹禍，每日喝斥打罵，甚至用鐵鏈子將他拴起來。

後來這個男孩二年級就輟學了。我一直在想，這位父親難道就不會反思一次，既然打罵還解決不了問題，為什麼不試試另外的方法？

寵愛孩子，不是放任，不意味著孩子做錯了事情，還衝上去叫聲好，甚至還獎勵個冰激凌；不打不罵不也不意味著不作為。

那意味著什麼呢？意味著父母不會選擇用棍棒痛罵的方式，來讓孩子記住是非；意味著父母願意去尋找一個溫和的方式與孩子溝通。而這樣的方式，不但讓孩子能夠記住是非，還懂得分辨是非。

就像@ 南京孔亮視覺兒童攝影所說：「真正的愛孩子不會慣壞孩子，其實慣孩子比愛孩子累得多。」

對於原則性的事情，家長要有足夠的智慧和定力——一致地、和藹的、無比堅定地告訴孩子「不」——無論孩子如何撒潑打滾，父母都和藹地告訴她「這是不可商量的、原則性的」——可能，第一、二次場面會比較僵，孩子會鬧情緒。但是，孩子會很快從中學習到哪些是可以有商量餘地的，而哪些則是完全不可以的。

那麼真正的愛是什麼？

做過 8 年專業翻譯的穆宏看了很多育兒的書籍，了解了各種工具和方法，她認為：所有的工具要包含一個核心的價值觀，這個價值觀就是：孩子，是獨立於父母之外的存在，他理應得到做為一個人的尊重。凡是有利於他成長為一個人格完善的人的行為和感情，就是真愛，反之，都不是真愛。把孩子當人來養，他回報你人的行為；把孩子當蒙昧的小獸來養，他回報你小獸的行為。

我很願意給孩子自由，跟孩子說：凡是不損壞別人利益的事情，你高興都可以做；如果損壞別人，你就不可以！也就是孔子所云「己所不欲，勿施於人」。有時候她在看畫展時跑來跑去，我就會跟她說：「丸子，你影響到別人了」，她通常會安靜下來，源於她對規則的認可。正如一位叫DaisyQian 的讀者說：「規則的意義就是維護雙方的感受」

另外，我認為對於孩子，完全可以做到不打不罵。而每個家庭不同，每位家長要具有實際處理問題的能力。第一，孩子與孩子之間有差別。就像@ 小魚魚長肉肉所說 : 「雖然我現在還是推崇親密育兒，但是，愛不愛哭，脾氣好不好，有沒有安全感什麼的，真的不是光靠親密育兒就行的，跟小孩子自己天生的性情很有關係。」

第二、家庭與家庭有差別。兒童劇製作人郝燕也留言道：「不是寶寶的差別，是大人的差別。不同家庭承擔的壓力不一樣。我承認打過也罵過孩子。每個人有不同功課，都可以在現有基礎上努力一點點。」

金豆兒媽媽說：「懷孕的時候看了林怡的書，裡面講到一些兒童心理學（微博）的知識，看著書反省自身一些問題的來源，看到流淚不止。通常我們只感到痛苦卻不知痛苦的源頭，一旦知道了反倒能控制那些負面的情緒了。說：「懷孕的時候看了林怡的書，裡面講到一些兒童心理學的知識，看著書反省自身一些問題的來源，看到流淚不止。通常我們只感到痛苦卻不知痛苦的源頭，一旦知道了反倒能控制那些負面的情緒了。

我不希望女兒經歷這些，她出生以來我因為控制不住也發過幾次脾氣，但每次事後心裡都萬分懊惱。好在現在能做到及時控制住自己了。她每天睡醒的時候我還很困，想多眯幾分鐘，她就自己在床上玩，等我徹底醒來了，她就爬過來沖我笑。繼續修鍊吧。」

鏡子則講述了自己的親身體驗：

「從萱萱還沒出生，我們就在探討關於是否該打孩子的問題。我和孩兒爸爸認為小小懲戒是可以的，奶奶因為隔代親的關係，堅決不讓動孩子。

萱萱出生以後，頭上有兩個轉，老人們都說她長大脾氣會很大，更大的因素是我和孩兒爸爸脾氣都不好。所以姥姥很贊同棍棒底下出孝子的理論，兩位老人就此有了小小的爭論。

有天哥哥來家裡，他小孩已經六歲了，他就此事做了如下評論: 「豆豆（哥哥的小孩）小時候犯錯我也打她，因為她實在很淘。可是打完以後的效果並不好，過段時間她還是會犯同樣的錯誤，然後再打，結果就形成惡性循環，一次要比一次打的凶，打得皮實了，都不怕了。她出去玩看到類似我打她的小竹子，還會撿回家，說是給爸爸打豆豆用的。

後來豆豆再無緣無故哭鬧的時候，我就問她，你是要哭還是要講道理？豆豆說要哭。我就讓她到自己的房間去哭。她一個人在房裡哭得覺得無趣了，就出來找我說要講道理。現在她雖然只有六歲，可是不會無緣無故哭鬧，很明白的一個小人兒而且相當獨立。

雖然我脾氣很急，還有點暴躁，但是看著懷裡的小人兒，心都醉了。別說打，就是語氣重點都不捨得。不論萱萱以後是不是也是個辣妹子，我都不會動她一根手指頭的。」

道理很多父母其實都知道，但具體做起來，其實真的是各有各的難處，聽聽siyu 的情況：

「我家裡四個大人帶一個小孩，除了我之外的三個人都是奉行用打罵來對待孩子所謂不好的行為。大聲凶打手打腳打屁股，又好用又簡單。

我說服不了他們。只有他們來責怪我縱孩子。之前經常和老公說起孩子的一些行為，比如尿到床上，老公的回答始終只有那句: 「你不會打他啊！」到後面我都不怎麼願意和老公說孩子的行為了，反正想也想得到是那句回答「你不會打他啊！」。我很崩潰。

還有經常聽到孩子奶奶惡言惡語，聽得心裡很難受。比如孩子不聽飯，她就非常仇恨的咬牙切齒的說: 「我要砸死你！不吃啊！我砸死你！」還有打死你什麼的，差不多每天都聽到。

現在孩子還不到2 周歲，奶奶在孩子很小的時候就開始和他搶東西。他拿了不想給他拿的東西就是用搶走。有時我只是想和孩子商量著拿走，奶奶發現我沒有馬上拿掉，就凶我 : 「你怕他哭啊！」。現在已經明顯感覺到孩子很不好商量了。唉！很苦惱！」

我想，每個家庭都有自己的煩惱。但做好父母，給孩子提供一個溫馨的家庭氛圍比多少條教育方法都管用——在每個孩子的心目中，自己的爸爸媽媽就是全世界最好的媽媽！自己的家庭，就是全世界最溫暖的港灣——所以，爸爸媽媽都應該把這個角色做好！同時，你也要認為自己的女兒是天下最好的女兒！而你的其他家庭成員，也是全天下最好的！

我們「寵愛」孩子，可不是「溺愛」孩子——每個父母，除了要有「愛的內心」之外，還需要有「愛的智慧」和「愛的方法「——否則，就像很多老人家，也是真的愛孩子，但結果往往「害了孩子」還不自知——每個父母，都要自信、理性、智慧，不偏激和極端地去與孩子相處，讓孩子相信「家庭是孩子最好的依靠」，讓孩子擁有一個幸福美滿的家庭！

備註：本文插圖來自廣州美院的女插畫師兒粒粒，她擅長用油畫描繪女孩的形象，作品非常純潔和細膩。