下班回家，你對孩子說的第一句話殺傷力最大

07-27

家，是我們心底最溫暖的地方。推開家門前的那一瞬間，請把自己的負面情緒放下，給孩子一個微笑，你將收穫更多的美好。

——凱叔

回家後的第一句話對孩子殺傷力最大來自凱叔講故事 13:18

作者 | 辣道娘主播 | 羽洋

作為父母，下班回家，見到孩子最常說的第一句話是什麼？回憶一下。對，就是那句：「作業寫完了嗎？」

曾經有個對1000名小學生做的調查，「作業寫完了嗎？」當選孩子們最討厭父母說的話。

即便不是這句，父母回家對孩子說的第一句話，也大多與學業相關，比如，

「今天考試考了多少分？」

「鋼琴彈了嗎？毛筆字練了嗎？」

「又在看動畫片，還不去寫作業嗎？」

父母回家第一句話說什麼，對孩子來說，具有非凡的殺傷力。

17年前，浙江金華的一名高二少年放學回家，打開電視，剛回到家的母親見到這一幕，開始責罵：「連前三名都考不進，還有臉看電視！」
兒子辯駁了幾句，引來母親歇斯底里地怒吼：「我告訴你，我不會給你第二次考大學的機會！考不上我就打斷你的腿！反正你是我生的，打死也沒事！」
少年想出去躲避瘋狂的母親，走到門口的時候，看到一把榔頭，早就備受學業和母親重壓的他，衝動地抄起榔頭，朝母親的後腦砸去……

母親無休止的數落，成為壓垮少年的最後一棵稻草，造成了震驚全國的「少年弒母案」。

現在父母教育意識極大地增強，卻也造成了家庭中的另一種「匱乏」：父母跟孩子之間，感情談得少了，談得最多的成了作業、考試、成績。

幾個薄薄的作業本，攪得全家硝煙瀰漫，哀哭怒嚎；一張沒得滿分的試卷，可能會讓孩子遭遇無休止地謾罵。

無休止地提醒和嘮叨，不僅起不到督促的作用，反而會讓孩子感受很糟糕：

父母根本就不相信我有安排自己時間的能力；他們不是真的在乎我，只是在乎我有沒有乖乖聽話；有了好成績，才有笑臉和喜歡，沒有好成績不是責罵就是沒好氣。那我這個人又算什麼？

人生被父母全部壓在學業上的孩子，一旦出現失誤，會帶來巨大的自我低價值感和內心失落。

江蘇一名10歲女孩在家中服藥自殺，留下一段3分多鐘的告別視頻和兩頁遺書，原因只是成績差。

女孩在遺書中寫道：

我死不是因為爸媽，也不是因為老師，是因為我自己……我走了，你們也不用天天打我罵我了……雖然我知道那是為我好。老師不讓我考試了，我活在世上也沒有意義了。下輩子再來做你們家的好女兒。……

一個連「告別」二字還在用拼音代替的孩子，就這樣決絕地走上了絕路。

教育家蔡元培在《中國人的修養》一書中說：決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養。可學校與家庭的雙層高壓夾擊，讓孩子們的身體和精神都無處可逃。高競爭感帶給孩子們無法消除的高孤獨感。

那些因高考成績不佳跳樓的孩子，那些跟父母鬧一點彆扭就卧軌自殺的孩子，平時看起來好好的，可心裡可能早就爛透了。「覺得活著沒意思。」這是很多自殺的孩子給出的理由。

缺愛的孩子，就缺了活下去的能力。偏頗的父母，就會有偏執的孩子。

所以，父母下班，推開家門看到孩子的那一刻，能說的話有千千萬萬句，但，千萬別總說這一句「作業寫完了嗎？」那樣只會剝奪孩子對父母的依戀，對學習的興趣，以及對人生的期望。

父母和孩子見面時的敷衍，也具有很大的殺傷力。

我想起電影《歲月神偷》里，

小兒子放學回家，喊一聲：阿爸放學！
埋頭做皮鞋的爸爸頭也不抬，
問道：今天念的什麼書？

小兒子答：中文和英文。
爸爸問：中文學的什麼？
小兒子答：中文啰！
爸爸又問：英文呢？
小兒子答：英文啰！

父親「啊」一聲，沒再理會，繼續埋在鞋堆里。第二天放學回來，父子之間的對話，也是一樣一樣的。

難怪小兒子會抱怨：我爸爸就是那麼忙，整天耷拉著頭，每次見爸爸，都是一樣一樣的。父親隨口問，兒子胡亂答。都是敷衍。

《歲月神偷》劇照

對孩子忽視的父母，忙於生計和自己的興趣，不理會孩子的需求，不參與孩子的活動，對孩子的好壞也不評價，缺乏最基本的親子交流。

在敷衍中長大的孩子，常常喜怒無常，調皮搗蛋，專註力差，在認知和情感上存在一定障礙：要麼通過怪異性情和行為來吸引父母的注意力，要麼完全放棄被關注，將各種情緒堵塞在心裡，生吞硬咽。這樣的孩子，又怎麼會不出問題？

經常不關注孩子、敷衍孩子的父母，很難獲得孩子的依戀。

長期從事青少年犯罪心理研究的李玫瑾教授曾說：「許多殺人惡魔冷酷無情的心態，往往源於他們幼年時沒有『心理上的依戀對象』。」

當父母和孩子雙雙回家見面，在互相打過招呼後，最好用10分鐘、20分鐘的時間，全身心地在一起閑聊、交流。不敷衍的父母帶大的孩子，才會對未來的生活、關係和責任不敷衍。

父母將壞情緒帶回家，對孩子的殺傷力也是不可輕視的。

有位男性朋友，是生意場上馳騁縱橫的大老闆，人義氣又有能力，人人稱讚。可就有一個缺點：搞不定自己的兒子。
他經常醉醺醺回家，兒子一見他，像老鼠一樣，「嗖」地溜回自己的房間。他火氣立馬躥上頭，朋友開始嚷嚷：「你小子給我過來！老子在外面拚命掙錢，低三下四，還不是為了你！你看看你是怎麼對待老子的？！」兒子眼淚啪嗒著，低頭站在他面前。
他繼續數落：「作業寫完了沒有？今天在學校跟同學打架沒有？考試考了幾分？卷子拿出來給我看看！」

他內心是想表達對兒子的關心的，可卻用了最差的態度和方法，起了反作用。所以，孩子不想見他，他也跟孩子沒話說，只能強硬行使父親的權力，把關係推到糟糕的境地。

孩子會對父母的觀念、性格、行為、態度進行全面複製。暴虐的父母，只會讓孩子想逃避，或者用暴力發泄內心的不滿。

殺死母親的17歲少年在勞教所哭著說：

「我太壓抑，在家裡沒有空間和隱私、不能質疑，不能看課外書、電視，不能接電話，不能踢足球，只能照做。」

「平時我跟媽媽不說話。有時，我見她不開心，問她怎麼了，她總說：『不要吵，我心裡很煩！』我知道那是因為單位好幾個月都沒發工資了……」

與其說是壓力讓少年失控，不如說是媽媽惡劣的情緒讓母子關係早已失衡。不懂得如何去愛孩子的父母，在孩子的心裡，也許早就被判了死刑。

以前，母親用臍帶與孩子緊密連接，傳遞營養和氧氣。孩子出生後，母親卻忘了用溫柔、理解、包容將愛傳遞給孩子。親子之間，血脈相連，一旦情緒與愛發生了堵塞，最終只能爆裂。

父母與孩子之間，那麼近，卻又那麼遠。近的是精血所凝，骨肉相連，心尖挂念。遠的是愛如瀚海難渡，需要孩子和父母不斷學習、試錯、修正，否則愛與恨，也許就在一念之間，一目之間，一言之間。

父母下班回家後的這第一句話，需要智慧的承擔。

回家後，先不要急著發問

父母回到家，可以先輕鬆地喊一聲：「我回來啦！」這是建立歸家的儀式感，向家人宣告：「從現在起，我屬於家庭生活，屬於你們。」

在心理學上，雖然短短的一天未見，父母和子女仍需要重新進行感情連接。急切地、不適宜地發問，會給情感的重新帶來阻礙。

父母需要做的就是：打招呼——默默觀察、陪伴——參與——發問——提出需求。

比如，孩子在看動畫片、在玩玩具，父母可以在打過招呼後，坐在旁邊觀看，再參與進去，然後就玩具和動畫片內容提幾個小疑問。

親子共同參與會給孩子帶來愉悅感，這時才是提出需求的好時機：「看完這集，我們一起檢查下今天的作業，好嗎？」

「再玩10分鐘，我們就洗洗手，練會琴吧！一天沒聽你彈琴了，媽媽很想聽。」

跟孩子談學習之前，先談認可

一個孩子，最害怕的事是什麼？不是作業做不好，被監督的父母怒吼；不是考砸了，被父母責罵；而是，一旦把事情搞砸後，還能不能再得到父母的認可。父母的認可，代表著理解，原諒和無條件接納。

當一個孩子得到這些的時候，會發自心底的願意為關愛和理解自己的人付出任何努力的。

當孩子作業真的做不好的時候，當孩子捏著一張不及格的試卷，忐忑著等待你回家的時候，告訴他可以歇一會兒、換換腦子再做，或者先給他一個大擁抱，告訴他：「沒關係，找到原因，下次努力就行了！」

相信我，雖然孩子可能什麼都沒說，但是心理卻默默地為你打了一個大大的對勾！給了孩子尊嚴的父母，孩子會以更大的尊嚴回報。

做父母、做教育的道理千千萬，學也學不完。孩子有了愛、信任和安全感，一切事情都好解決；父母和孩子失去了愛的連接，再簡單的事也會變得難辦。

好父母，不只關心孩子飛得高不高，更擔心孩子飛得累不累。當父母，更需要心植一棵慧根。

人生前路漫漫，煙霧瀰漫，父母和孩子，誰也不能包辦誰的平穩，誰的幸福。只願，彼此不是彼此的牽絆、怨恨和難堪。遙遙路途上，父母與孩子，好好做個伴。

作者：辣道娘，兒童早期教育指導師，繪本作者，6歲女娃媽媽，致力於兒童心理教育及現代家庭關係研究。