【爸媽別抓狂】父母先改變，孩子才能改變（二）

案例十一

兩個兄弟分別是國一和小四，簡直一見面就吵，幾乎不曾和好過。媽媽坦言，發生爭吵時，他們多半會責怪老大，也了解很多時候是錯怪了。

有一次，兄弟倆在房裡，沒多久弟弟大呼一聲，媽媽搶進房裡一看，弟弟背上有幾道抓痕；媽媽立即不由分說地打了哥哥，認為一定又是哥哥欺負弟弟。哥哥個性較憨厚，雖然挨打，也沒多說什麼就跑去睡了，後來，媽媽才知道事情的原委：當時是弟弟先搶了哥哥的玩具，哥哥想要搶回玩具；卻不小心抓傷沒穿上衣的弟弟，而留下抓痕。

待媽媽了解整件事情的經過後，也勇於承認自己的錯，而向大兒子道歉。其實，媽媽也知道弟弟平常就愛打小報告；只是總認為「兄弟之間，大的本來就應該讓小的。」

這位媽媽覺察到她處理兄弟間的爭執並不公允，於是進一步領悟到要從更多角度去看清事實的真相。孩子在家庭中就會競爭，彼此會瓜分資源；原來的資源會因為別人的分享而減少，就容易起爭執。再者，弟弟搶走哥哥的玩具，哥哥要捍衛所有權，自然會去搶回來。我們必須尊重每個人的所有權，不能任意拿走別人的東西——弟弟不能拿哥哥的，哥哥也不能亂動弟弟的，也不能存著「大的讓小的」的想法。這位媽媽願意為自己不當的處罰向孩子道歉，確實值得嘉許。

案例十二

有位爸爸很聰明，當兒子跟媽媽頂嘴時，他就會對孩子說：「來，陪我去散散步，十分鐘就好！」出門後，他並不會馬上就長篇大論地說些人生大道理，而是輕輕鬆鬆、天南地北地聊天；待十分鐘快到，該走回家時，他才對兒子說：「拜託！回去給我『那個女兒』（爸爸暱稱媽媽為「女兒」）一點面子啦！」兒子就會消氣地說：「好啦！」

這就是屬於父子間的男人式的對話，能輕易轉化原本在家裡一觸即發的不安。不妨捨棄嘮叨式的諄諄教誨；否則，說多了，孩子會認為：「又來了！又是那一套！」就完全失效了。

心念的調整能讓我們的生命格局放大，讓我們看事情的方式多些彈性，不會經常困擾自己。重要的是，必須學會更多的表達技巧，給親子雙方都有更多的空間去感受、覺察和領悟；然後放下，獲得改變。

例如孩子頂嘴，那是因為他在青春期，體內荷爾蒙旺盛，因而容易急躁，講話就較沖；領悟到這點後，父母的對應之道就是身段放得更柔軟，表達得更輕聲細語，讓孩子自己覺察到他也有不是之處而必須改變。若能放下對孩子的批判，不再執意教訓他該怎樣、不該怎樣，親子關係才能變通、變新、變好。

夫妻相處模式也是一樣，如果先生老是晚歸，妳感到生氣甚至暴躁；這時就必須覺察到：是不是先生在家感到無趣？或是生活上有什麼壓力？於是，妳必須有所改變，和先生相處不能再一板一眼，要多與他聊些輕鬆話，不要老是像審問犯人似地質問：「你到底去哪裡？都跟誰在一起？為什麼手機不開？」總之，家中的氣氛和互動，本來就最好輕鬆一些；如此，夫妻關係才能變通、變新、變好。夫妻關係好，孩子自然好帶。

讓你的孩子做他自己，不要把你對他的「願景」強加在他的身上；也就是說，不要對他有過高的期待，讓孩子快樂地做他自己，並幫他找出可以使自己快樂的方式。如此，親子關係和諧，雙方必然能在快樂中成長。

本文選自《爸媽別抓狂》