聊天中真正的「吸引」女生的核心點是什麼？

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我記得我第一次和女孩子約會時，是在我大學時期，那一次，不僅時不時有著讓人尷尬的卡殼，還有著讓人緊張的氣氛，我覺得我在參加一場戰鬥，手心冒汗。（這裡的"我"，不是小編)一下午的話題好像就沒有離開過「學業」這個沉重的主題，我和她坐的離彼此一米遠，沒有任何一個人挪動過位置，整個約會結束，我鬆了一口氣——終於完了。她對我說：「你先走吧，我再坐會。」我說：「好，那我先走了。」然後就沒有然後了。那時候的我覺得，如果能夠擁有時不時的幽默和說不完的話題，該多好。你可以在書店裡或者是論壇里找到很多教你幽默的書籍，甚至很多逗女生髮笑的慣例，比如：「你怎麼把我外婆家的窗帘穿出來了？」「你這件衣服很好看，我奶奶也有。」「走快點，別把車撞壞了。」……這些話聽起來牛逼，也非常好玩，不過事實卻是：這些話用得好的時候，能得到好的效果，用得不好，那mm就只能「呵呵」了。而除了幽默之外，還有一種能力也是大部分男人所缺乏並且渴求的，即：「我根本沒辦法和女孩子聊下去，因為我沒有話題！」

可是，讓我們假定，你經過了很長時間的訓練和練習，終於讓「正確的去幽默」和「話題的延續性」這兩大問題都得到了解決，我還想你思考兩個問題：

一、如果你變得很幽默，話題不斷，每次和女生約會都能讓她發笑，那女生會不會就奮不顧身的愛上你？甚至僅僅是喜歡上你對你念念不忘？如果真是這樣她為什麼不找相聲演員？二、那些很幽默、很會「掰」的而獲得「美女環繞」的兄弟，真的只是靠語言幽默就讓女生喜歡嗎？為什麼很多並不幽默的哥們，照樣也能「美女環繞」！

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讓我們帶著這兩個問題繼續吧！

有兄弟又問了，既然幽默不是，那麼，與女人對話聊天的核心是不是價值的展示？

「你要正確的展示出自己的高價值，女生就會喜歡上你。」真的是這樣嗎？？？

舉反面例子：

一兄弟問：「我平時約MM一起出去，我覺得我的價值展示的也不錯，可是，總是感覺不到MM被我吸引啊？」我問他：「那你是怎麼展示你價值的呢？舉個例子吧。」這兄弟接下來講述了一個非常好的「展示高價值」故事，完全符合一個完美的故事的所有要素，這個故事聽著好玩，而且暗中也表達出了這位學員「保護朋友」「被預選」等等品質，嵌入了很多優秀的高價值展示。我覺得這個故事非常好玩，於是我問他：「然後呢？」他說：「MM有時會笑一下，或者誇我做得不錯，我有很多這樣的話術，但是說完就沒有然後了，所以我很煩惱。」我又問他：「那你希望是什麼反應呢？」他說：「我看不到mm被我吸引，事後也證明，她們也沒有被我吸引。」這位兄弟，和大多數兄弟一樣設想為：「當吸引了女人時，一定是這個慣例展示了價值，沒效果時一定是內化不夠。」可是現實的情況，卻無情的刺傷了很多美好的設想。

那「聊天」吸引女人的核心究竟是什麼呢？在講它之前，我們最後來看看另外一種極其牛逼的聊天方式。

「共鳴」型聊天模式：很多導師擁有和別人產生「情感共鳴」的能力，甚至有的導師能聊到MM淚奔，這看上去是一種多麼牛逼的能力啊！製造情感共鳴可以簡單的分為如下幾個步驟：一、傾聽她當下的語言二、了解她語言背後的情緒三、對她的情緒表示理解

四、用更強的情緒去予以共鳴

這幾段話寫得我手都哆嗦了，不過你有沒有發現，這事，說起來容易，做起來難。這簡單的四步，要求的是對女性語言和心理的精準把握，以及個人情緒的調動能力和正確的表達能力，而要做到一個正確的「共鳴」，又怎麼會簡單呢。而且，最重要一點：「就算你能共鳴到她的心底里，那又能怎樣？即使你能把她聊哭，那又能怎樣？」MM會因此愛上你？還是更有可能把你當做傾訴對象？或者是你趁著這個共鳴，就上去把MM給辦了？有點經歷的人都知道這樣不可能，而最可能發生的是，你們共鳴完了，MM說你真好，覺得你很懂她，然後你尷尬的笑笑，心想：他媽的就這樣了？

約會完後，各回各家，各找各媽。

------------------以上這三種約會對話模式，我再來總結一下：第一種為：「源源不斷的話題與幽默」第二種為：「高價值的展示」第三種為：「情緒上的共鳴」可是這些，都是沒有抓住最本質的那一點，即：「聊天」中真正的吸引女生的核心點是什麼？你或許在想，繞了這麼大一個彎子，終於要把這個關鍵點講出來了，不過，可能答案會讓你感覺到大吃一驚：你根本無法「僅僅」通過聊天來讓女人喜歡上你，更別說愛上你，不管你有多麼能聊。所以文章題目的「吸引」二字，我特意加了引號。而且，你根本「不需要」用任何一種對話的技巧，讓她喜歡上你。那些華麗的話術技巧往往會讓你忘記你和她約會的目的，即：約會是為了「獲得親密關係」，然後再讓她愛上你這個結果。

那怎樣的聊天才能迅速的獲得「結果導向」？

舉兩個例子，你就清楚了：

我認識一個兄弟叫大強，極其能聊，一般約會中，大強聊天非常幽默，話題不斷，總能笑的mm花枝亂顫；約會其間也不缺高價值展示，約會結束，覺得今天肯定吸引到了mm。在走出門後，他想牽mm的手，被甩開了，mm說：「我們只是朋友，不要這樣。」這個兄弟開始擔心是不是吸引沒做好。約會完的前幾天，mm的反應還不錯，大強也繼續用他的各種話術技巧，可是，他卻感覺到，熱度下降了。

再過幾天，mm反應開始冷淡。

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而我有另一個朋友，他沒學過什麼技巧之類的，幽默水平也就是個中等。在約會過程中，他根本不會展示自己的高價值，甚至還有冷場，但是他做了一件事情，他在不停的聊，發現mm身上可愛的東西。當mm做出一個可愛的表情時，斑馬漫不經心的說了一句：「這麼可愛，小心我待會把你抱走哦。」mm先是吃驚，然後看到斑馬輕鬆的表情，害羞的笑了一下。整個約會中斑馬一直在不停的，以各種「最安全不被拒絕的方式」，表達著對mm的喜歡之情。然後，吃完晚餐出門後，斑馬會去牽mm的手，一般都成功了，再晚點，kiss。

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究竟發生了什麼，讓兩者區別如此大？大強的這種思維，即典型的技巧性思維，其實也是大部分男人的「死穴」型思維，即：我一定要先「吸引」到MM，然後才能夠進入下一步。所以大強和mm聊天，所有的話術出發點為：「用展示、幽默、共鳴等方式，吸引到MM！」可是mm的回應，讓大部分人產生了一種幻覺：即——吸引永遠好像不夠。

原因很簡單：有時MM即使喜歡你，也會給你負面的反應，並以此來測試你是否真正的是一個真正對自己有確定感的男人。

而斑馬的思維，決定了他聊天的目的和大強完全不同，即：最簡單的來說，聊天的核心，只聊兩件事，再做一件事。只聊我發現她身上值得我喜歡的地方，只告訴她我為什麼欣賞並且喜歡她——如果MM在知道我對她的喜歡後仍然不離開，那麼意味著我可以做最後一件事情——拉升關係。我管她是否被我吸引了，只要不討厭我，就OK嘛！這樣多麼簡單快捷！你可以選擇學習一大堆幽默話術，然後被MM呵呵；也可以選擇像斑馬這樣，聊天對話只為了「結果」而去，這個在別人看來一點都不牛逼，但是就是有效果！或許這裡你懂了這個核心，但是，究竟應該怎麼去做到這種快速「結果導向型」聊天？

1， 是在心態層面上的基礎：你敢於直接表達興趣，你能承擔失去她的風險——但是，這並不是叫你勇敢自信就足夠的，一味強調心態的都是「聽上去很厲害的樣子，但是做起來就是做不到」。你真正能夠從心態上敢於「快速直接跟心儀女生表達興趣」以及「不擔心失去和糾結」的途徑只有一種——你手機里時刻有幾十個願意和你約會的美女，真正有了「美女環繞」，你心態才會好！你只有一個MM，心態能好才怪。先有MM，再有心態。這時候，你才敢於對你生活中的每一個MM都直入主題，在聊天中直奔結果。

2， 認識層面上的基礎：首先，你需要真正的了解MM的哪些行為是真正對你有興趣，真正的可以給予肯定和認可，而不是她給你一個假性的「興趣」，你就連忙去表達你的興趣，這樣只會讓MM覺得你在「色」上面站不穩，而且也不懂得女人真正的想法。前幾天我和兩MM一起聊天，她們和我說了一句讓我印象深刻的話：「很多男人總以為他們是在泡我們，其實很多時候，是我們在泡他們。所以他們老覺得自己有戲，其實卻是備胎。」一個女人願意和你欣然赴約也好，願意對你表達「興趣指標」也好，還真有不少時候，不是你「吸引」到了她，而是她覺得你條件還不錯，在泡你，讓你願意為她投資！而在MM是為了「泡你」「釣著你」的情況下，誤以為是自己有吸引力，去表達興趣，你會發現一點：非常容易進入曖昧關係，卻極其難以真正發生親密關係。

能夠繞開這個陷阱，才能去正確表達喜歡，奔著結果去而不是被繞進去。而如何判斷以後再分享（其實最簡單的操作就是對她進行服從測試），這貼是講聊天，就不在這裡講了。

3，操作層面上的基礎：還記得最開始的那2個問題嗎？即使你能夠很幽默的逗得女生開懷大笑，如果你不能在話術中製造出可供升高的點，那麼這些話術都不會為你帶來結果——你總不能總是等女孩子主動kiss你吧，這種概率實在太低了。你看到一個哥們很幽默，他不缺美女，但是你卻忽略了有很多哥們很幽默，照樣缺美女。所以，將「美女環繞」歸結為幽默，是歸因的錯誤。幽默的話術也好，正確的展示也好，甚至是製造情感共鳴的話術，都應該只是你在「約會中」聊天對話輔助產物，可以為你加分，但是並不是最重要的核心。如果你沒有能力在對話中真正的製造「拉升關係的點」，你也就無法真正的從肢體上去「拉升關係」，而在約會結束後，你和MM的關係仍然是停止不前。所以，一切不以「獲得結果」「製造拉升關係點」為目的的話術都是外圍，不管這些話術有多精彩。而真正話術的核心，我相信你已經知道了。

男人如果是靠女人的「興趣指標」來決定自己的行為和語言，那不是在尋求認同是什麼——所有為了獲得女人「興趣」，做到「吸引」而產生的話術，其實就是在尋求MM的認同。

要真正做到操作「結果導向型話術」，快速的拉升你和MM之間的距離，你要學會的最重要一點，不是去努力的嘗試「吸引」她，而是如何「正確無風險的表達興趣」，而且讓她無法拒絕你的興趣，默認接受你的興趣。如果你在一開始就表達出類似「我們今晚來一發」這樣的興趣，那就是太過，倒不是說一定不會成功，成功了也是個極低的概率。安全無風險的「拉升關係型」表達，是一個循序漸進的過程