為什麼孩子會說謊？

先上一個我帶娃的親身經歷——媽媽我要尿尿！

我正和朋友眉飛色舞地聊著天，一旁的小七突然沖我喊「媽媽我要尿尿！」。我馬上條件反射般轉向她然後抱起她就往廁所跑。

……半分鐘後，小七還繼續賴在便盆上。

「你到底有沒有尿？」我著急了。而且她20分鐘前剛尿完。

「沒有。」小七一邊磨蹭一邊淡定地說。

「那你為什麼和媽媽說你要尿尿！！」

最近2歲的小七經常「謊報軍情」，是因為感知失誤？

被操控幾次之後我發現了其中的規律：假尿尿的情況發生時我都在和別人聊天！

最近我在訓練她大小便，她敏感的發現只要她一說「我要尿尿」，我就會立刻馬上放下手中的一切衝過去帶她去廁所，所以在我和別人聊天時她感覺到不被關注了，於是就用上了這一招。

這個階段的孩子以自我為中心，他們隨時把自己的需求放在第一位，再加上他們還沒有形成道德觀念，所以只要有利於自己的事情他們都會做。敏感的小七更是如此。

在悟出了這層道理之後我開始調整。

「媽媽我要尿尿！」一聽到這句話我馬上停下和別人的交流，摟著她的肩膀認真地說：「寶寶，你是真要尿尿還是希望得到媽媽的關注？」「…得到媽媽的關注…」雖然她的聲音很小，卻讓我內心很愧疚。

「寶寶，有時候媽媽和別人交流的時候忽略你了，下次你想讓媽媽關注你，就可以抱著媽媽腿或直接告訴媽媽，好嗎？」我親了親她。

「好的！」小妞點了點頭，並沒有繼續糾纏我，而是自己玩去了，因為她的需求得到了滿足：媽媽，謝謝你理解我被忽略的感受。

我們有時會覺得中國孩子怎麼那麼不好理解，怎麼就不能像外國孩子那樣直接表達自己的觀點？

「與白種嬰兒相比，遺傳使得亞洲嬰兒趨向於較不活躍、較不易怒和較少發聲，難過時更容易被安撫以及更善於使自己平靜下來」。摘自PEARSON《嬰兒、兒童和青少年》

亞洲文化含蓄謙恭，中國人說話說半句留半句，遺傳加上文化潛移默化的浸潤，我們的孩子展現出來的正是這樣的結果。

不過你可以試試這些方法：

1關於孩子撒謊

一定先從自身角度反思：我是不是對他管的太嚴了？導致他不敢表達他真實的想法？我是不是在他特別需要的時候忽略他了，導致他要用謊言來吸引我的注意力？（就如前面小七）。

事實是：「9歲前的兒童並沒有道德觀念，凡事只會著重個人利益和只為滿足自己而行事。只單純地為免被懲罰而服於規範，不會考慮其他事情。視會被人讚賞的行為作規範，為得到因讚賞而取得的利益而遵守規範。」（美國心理學家科爾伯格）

怕就怕我們明知孩子撒謊是為了達到某個目的，卻不接受他們的做法：「你直接說出來我本來就會滿足你，但你撒謊了，那我就偏不滿足！」這就杠上了，不但不能解決問題，家長還把自己拉到了和孩子一樣的高度。

2孩子說話留半句

第一，和孩子的語言發展程度有關。有些時候他找不到合適的語言來表達自己真實的想法，所以說到一半就停下來了。所以觀察孩子就變得很重要。如果他一直盯著或用手扒拉著某個東西，90%的可能性是他想要這個東西；

第二，孩子以自我為中心，他以為說了半句，家長就應該懂了。所以如果他說了很多句話，都是圍繞著某個事情進行，那麼我們就要思考一下：

「奶奶，我不生病了」（幾天前，奶奶說因為我生病所以不能帶我去頤和園玩，現在我好了，當然就能去了，奶奶應該知道的。）

「是的」（奶奶早就把這事給忘了）

「我可以出去玩了」（我都不生病了，奶奶你就該帶我去頤和園了吧，你說過的話怎麼不記得了。）

「是的」（奶奶還沒把這兩件事聯繫起來）

「坐車可以到頤和園嗎？」（奶奶，你怎麼還不理解我要去頤和園玩啊，我嘴巴都說幹了）

「哦，你要去頤和園是嗎？」（這時奶奶才理解）

（你怎麼才明白！）

停止抱怨孩子不好理解吧，把我們成人間揣摩對方想法的方法放在孩子身上，我們絕對能理解他們真實的想法！

而這耗費的，只不過是多一點的時間，和把他們當成一個獨立的個體來看待而已。

上述文字摘錄自我的原創文章《孩子你撒謊、說話說一半，我怎麼就不懂你呢！》中，有興趣的朋友可以到我的原創公眾號或者頭條號「顆粒成長屋」里轉轉。