搞笑段子：一個哥們前幾天第一次見女朋友爸媽

一個哥們前幾天第一次見女朋友爸媽，晚上自然要陪岳父大人喝幾杯～兩個人都喝的差不多的時候，他岳父拉住我朋友的手。這估計是要交代交代男孩要照顧好自己女兒。誰知道他岳父說：小夥子我看你也是老實孩，以後可要保護好自己呀！我都能感覺到這個老人家有故事！！

表妹相親，和男孩約在我的店裡，平常穿著很中性的表妹，今天打扮的很淑女。等菜上齊，我出廚房一看她那個坐姿，不好意思聲張，趕緊給她發個信息「把腳從凳子上拿下來，別忘了你今天穿的可不是牛仔褲，是裙子。」

顧客：「你們端來的是咖啡還是茶水？為什麼裡面有汽油味？」服務員：「有汽油味，就是咖啡，我們這裡的茶水帶有煤油味。」

電視里廣告都是騙人的，勞資拿了10多瓶汽水和零食在街上找妹子搭訕了1個多小時，每個妹子都只是輕輕說了一句「有病」，可當我把蘭博基尼的車鑰匙露出來時，妹子又以另一種眼神看著我，廣告真是逗比，拿飲料泡妹還不如一串車鑰匙。

手機不小心摔了下，老婆很關心的問我：「還能用么？不能用的話我就換個新手機。」呃，為啥我手機摔壞了，換手機的卻是你。

看了一會兒喜羊羊，突然發現：青青草原是最大的留守兒童村落！整個地方只有一個村長，那些個羊爸羊媽一個沒見著。

中士：你TM的怎麼又遲到了士兵：對不起，我睡過頭了，sir中士：如果每個士兵都睡過頭了，世界會變成什麼樣子士兵：那永遠不會發生戰爭了，sir

老師提問：「配偶的稱呼有哪些？」下面爭先恐後回答：「老公，老伴，丈夫…」突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：「死鬼…」

買了個餡餅，站在陽台上吃著，忽聽樓下一對年輕人在爭執，男的苦苦哀求女的繼續做他女朋友，女的說：癩蛤蟆想吃天鵝肉，你一無財，二無貌，我跟你？除非天上掉餡餅！我一聽，忙將吃剩的半個餡餅扔了下去 。。。

有多少人，明明分手了，卻還愛著；有多少人，明明還愛著，卻說放下了； 有多少人，明明難過 ，卻還微笑著說我很好。