笑話十則：老闆來個老婆餅，不要餅哦

有個人農夫愛講笑話，一天，一群人閑聊，他便講起笑話，講完後，大家都說：「這笑話太淡。」(意思是沒趣味)。他接著說：「今早我在城門看到一個挑糞的人，不小心滑倒，一擔糞散落一地。」大家又說：「這也淡。」這個人笑著問：「你們都沒嘗過，怎麼知道淡？」

今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。。擦，老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？

某船廠應聘，問：「長年在海上工作會寂寞嗎？」普通青年答：「不寂寞」；文藝青年：「比海寬廣的是天，比天更寬廣的是男人的胸懷。」2b青年：「我，是要成為海賊王的男人

今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。他來了看了足足十分鐘。然後問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產的。我沒聽清楚，隨便應了句「恩」然後他說：哈葯六廠生產的就是藍屏的。。我：。。。。。。。

一家電腦公司最近下發了個新通知，為規範公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經理說：「經理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。」經理想了下說：「你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱！我看就叫優化大師吧。」

老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。朋友：第四個是幹什麼的呢？老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。

沙僧說：我有16變！八戒說：我有32變！悟空說：我有72變！唐僧大怒：西天路上也沒見你們變個電話，看人家妖怪都拿手機看簡訊呢！

老闆來個老婆餅，不要餅哦。

昨晚睡在被窩裡想放屁，故意跟女朋友說屁股好像長了一顆東西，叫她幫我摸摸看。

女朋友很乖的鑽到被窩裡，就在此時，我嘣地一聲放了一個巨屁，立馬捂住被窩不讓女朋友上來，只聽的被窩裡陣陣乾嘔的聲音…

今天女朋友堅決跟我分手了，我跟朋友哭訴，朋友說，她沒砍死我說明她真的愛過我。

情人節前一天，朋友問我：明天你是一個人么？

當時我就不開心了：真是搞笑，難道我明天會變成一條狗么？現在想想，他妹的還真是。。。

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