當婚姻里感覺不到愛，該繼續還是離開？

如果你問一個身在熱戀中的女孩：假如有一天感覺他不愛你了，你還會跟他在一起嗎？她們會不假思索地回答你：那肯定直接分手啊！

而當你問一個感覺丈夫不夠愛的妻子：你還願意跟他在一起嗎？她們的內心通常十分矛盾，會不斷去追問這樣的問題：他真的不愛我了嗎？為什麼會變成這樣？還有辦法挽回嗎？

實際上，不只是女性會用愛與不愛來衡量關係的處境，男性在遇到情感重要的選擇時刻也會想這樣的問題。看起來，只要足夠愛，就可以征服一切的問題，愛與不愛就成了關係選擇的首要考慮因素。

然而，這又很容易讓人走進另一個死胡同。因為在親密關係里，衡量愛與不愛，或者到底有多愛，是一個相當艱難的問題。

小凡是我的一位個案。她一直覺得自己是一個很有底線的女人，只要另一半越過心裡的這根線，堅決要止損。她不清楚這樣的觀念從何而來，只覺得唯有這樣做才是正確的選擇。

結婚五年，雖然少不了矛盾，但她跟先生的生活還算平靜。每次發生爭執，只要一看到她生氣，先生總是趕快妥協。

而這一次，因為先生晚回來了幾分鐘，她大發脾氣，先生卻沒有哄她，只是回卧室拿了點衣服，就要往外走，她繼續說：走了就不要回來，看不慣去跟我離婚啊！先生也不甘示弱：離婚就離婚，這麼多年早就受夠你了！

接連幾天，先生沒有回家住，既沒有認錯，也沒有任何想為關係緩和的舉動。

小凡的心裡無數次湧出這樣的念頭：他已經不愛我了，否則怎麼敢對我如此放肆，那我還留在婚姻里幹嘛呢！如果他都這樣對我了，我還不離婚，我的底線還在嗎？

她理智上覺得自己該離婚了，但是心裡還是願意為關係做一些努力，朋友卻告訴她：他敢這麼對你，這樣的男人根本不值得你留戀，如果你一時心軟妥協，以後他就會得寸進尺！

小凡心想，他這麼多年都對我很好，這次一定還是有什麼苦衷吧，至少得分清原因再離吧，如果他是迫不得已才這麼做，那就不是真的不愛我，我們就還有機會。如果到時發現真的不愛我了，我再做決定也可以。

在婚姻里，或許每個人的內心裡都有過一條「不愛了」的止損線，在沒有觸碰到那根線之前，都感覺自己是一個有底線的人。

而這根線就像是小時候在課桌中間划過的「三八線」，原以為有這條線就安全了，誰知道如果真的越過了線，才會發現理智上的止損和從情感中抽離，絕不是我們想像中的一樣簡單。

在許多初次經歷情感挫折的人看來，這樣「不愛了」的越線時刻就是關係的終結時刻。而實際上，這正是每一對伴侶都會經歷的關係危機時刻，也是關係能否深入最重要的分水嶺。

每一個人進入關係時，都會抱著自己最初的期待，本質上卻沒有任何人能完全滿足自己的期待，當對方的行為有意或無意讓自己失望時，那一刻，你就會感覺到不夠愛或者不愛了。

如果僅僅以自己是否滿足來衡量一段關係的愛與不愛，那麼就只能選擇一個無條件順從自己的伴侶，當對方表現出真實的自己時，你就可能會用對方不夠愛來評估關係，這顯然會讓每一段關係變得淺嘗輒止。

這樣，即便一段關係里出現了一些好的轉機，也很容易被過去的失望遮住雙眼，只一味地要求對方：如果你足夠愛我，就應該為我做出改變，變成我所期望的樣子，否則就是不愛！

所以，在親密關係里，那些最缺乏安全感的人，常常很怕自己的選擇失誤，會被自己的情緒化的需要主導，過度考驗對方愛的程度，而忽略了關係本質上兩個人共同參與的結果。

我們常常看到觸底反彈的婚姻也不在少數，但如果只是簡單地衡量對方愛與不愛，只是一味預設愛應該是什麼樣子，不管耗盡多少精力去改變對方，在關係里都很難起作用。

當一個人在關係里感覺到不夠愛時，會有一種失控的無助感，也會覺得自己沒有尊嚴，不論怎樣去努力控制另一個人，只會讓自己變得更無助。

感覺到沒有愛的婚姻，還可以繼續嗎？對於每一個面臨關係選擇困難的人來說，內心裡其實遠不止選擇這麼簡單，只有放開僵化的愛與不愛的評估，重視關係本質的理解和改善，婚姻才可能從無藥可救到起死回生。

對於小凡來說，只有她深入自己的內心，去面對自己內心對關係不安全的恐懼，不再依賴他人的建議，她才會在關係中成長起來，成為一個能真正有能力去面對和解決關係衝突的人。

每一個都會帶著自己的成長創傷往前走，最初一定會努力找一個人、一份關係或一種感覺，試圖彌補過去的缺失。這樣的努力，就會成為一種隱藏在關係里的阻力。所以，婚姻變得不和諧，常常是兩個人共同的合謀，而我們唯有從自己這裡找到改善關係的入口。

有人說：人生不過愛與不愛，想的多了也只是加深愛與不愛。我對後半部分深以為然，當你心裡有愛的感覺時，越想就越有愛，而當你心裡感覺到不愛時，越想就越覺得不愛了。

在婚姻中，用愛與不愛，來衡量關係的繼續還是離開，看起來無比合理，但也會不知不覺毀掉了許多原本可以改善的婚姻，也誤導了許多原本可以在關係里成長得更好的人。

在婚姻里，愛的感覺就像潮水，可能漲潮，也可能退潮，更多時候可能交替出現，最怕的不是不愛了，而是面對關係里的失望時刻，你也對自己感到無比失望，不得不趕快結束關係來平息心裡的憤怒和恐懼，等不到下一次漲潮的來臨。

當我們在婚姻中感到失望無助時，最重要的是給自己一個過渡期去理解關係、接納變化、活出自己，也允許對方做同樣的內心整理。這樣，不管你經歷怎樣的婚姻，都可以活出一個最好的自己，讓真正的愛離自己更近一點！

作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。