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好久沒有聊蓮子媽媽的親子事兒了,最近忙著錄音,忙著寫導讀,忙著做視頻,忙著和媽媽們溝通良好的親子關係,忙著做招募小主播的徵集通知,學習真的是活到老學到老的事,不會了就問百度,忙碌而充實著。
但是,無論多忙,每天的故事時光是不變的,昨天晚上躺在床上給蓮子講故事,蓮子把腦袋枕著我的肚子,我對她說:「你這樣子媽媽很不舒服。」蓮子說:「媽媽,我喜歡這樣子,這是我小時候的家啊。」
忙完這陣子,蓮子媽媽再來寫更多的文章吧,今天的有聲故事是東方娃娃雜誌社的小學繪本「去采野草莓」,一個小女孩和奶奶雨中探險採摘草莓的故事,繪本的導讀和音頻視頻都在第四條推文中。快去聽聽吧^_^。
今天推薦的這篇文章特別棒!
對您有幫助
請給她插上翅膀
感恩?
首先,以後這些最好不要說
1.「這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎!」
當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭,或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候,他其實就是在做他這個年齡的孩子「應該」做的事兒。
當然,如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體,父母會十分滿意和高興,但當你要求他「合理」時,你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣「不合理」的行為的原因之前,就說出了這樣帶有責備性質的話。這時,你真正關心的,其實是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。
真正地去關心他的感受,理解他並給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裡很煩悶?或者他餓了?
2.「你真是個沒用的孩子!」
和孩子開玩笑,看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法,但是諸如「你又忘記了擰緊瓶蓋,你是不是沒腦子啊!」這樣的「玩笑」,卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。
儘管有些父母想,這樣嘲笑一下孩子,也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助——他會因為有過這樣的「訓練」而變得「堅強」!這是錯誤的。
作為孩子的父母,你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他,而不是應該把這種裝腔作勢的「挫折訓練」隱藏在「玩笑」里。如果心裡並不是真心覺得他很蠢很沒用,那就請你不要那麼說。
3.「你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊!」
這種把孩子與別人比較的方式,最直接能達到的效果就是,讓孩子自己覺得像個二等公民,同時加劇他與其他人的對立情緒。
也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習,但它除了會降低孩子的自信之外,不會有更好的效果了。
你越是說他不行,他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量,同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為,發揚或改進,才是正確之道。
4.「別跑!你會摔跟頭的!」
也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了,可你的這種警示其實在告訴他「我已經預見了你會摔跟頭的」——這會讓孩子覺得很沮喪,他越努力(想做得更好)越會遭遇失敗(「跑了就會摔跟頭」),其實你可以叮囑他「把鞋帶系好了再出去玩兒」,這時你談論的是他的鞋子,是裝備的準備,而不是孩子的「無能」。
而且,你越想警告不要發生什麼事情,孩子往往越會忽視你的提醒,因為他覺得,你根本不知道自己在說什麼。
有這樣4句話,對他有幫助:
1.「你來決定……」
如果你要讓孩子來做什麼事情,或者你想阻止他做什麼事情的時候,你可以說這樣的話——「你來決定吧,……」
給他一個清晰的認識:我自己決定了我的行為,同時對我自己的行為負責。比如,你的孩子正和他的夥伴在家裡瘋鬧,你可以對他們說:「這樣大聲會影響到鄰居的休息,那麼你們來決定吧,是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒?」如果他們已經選擇出去玩兒了,但5分鐘後他們還在屋裡大喊大叫,你就可以接著說:「你們剛才已經答應了到外面去玩兒了不是嗎?」
這樣做,既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔後果,而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了,並且對它負責,這就是真正的自由。
2.「我愛你,但我不喜歡你的這種行為。」
教導和約束,對於孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得,不好的行為並不意味著做這件事的人就是「壞人」。在你管教他的同時告訴他:「我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為,正是出於我愛你,儘管我不喜歡這種行為,但是我愛你!」
這樣同樣能夠給你自己一個提醒,你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知,讓他變得更加可愛和優秀,而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時,這也能夠使你在面對孩子的時候,更能保持平靜平和,而不至於表現出低質量的、起不到榜樣作用的咆哮。
3.「你要知道,不同的人會有自己不同的需求。」
當你的孩子又在重複那句「這不公平」的時候,你需要做的不是呵斥或忽視他,而是要耐心地讓他明白這樣一個道理:事實上,每個人並不是一定都會得到同等的待遇的,在這種狀況下,「公平」真實的含義其實是「每個人在他需要這個東西的時候得到它」。於是,如果你買了什麼禮物給親戚的孩子,你不要再買一份給自己的孩子,以示「公平」或「安慰」。試想如果別的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃藥呢?
4.「告訴我,你心裡真實的想法!」
當你的孩子在被激怒的時候,很可能會破口而出那些難聽的話來:「你這混蛋!」或者「我討厭你!」因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者說模仿到)的最「狠」最解氣的話。
但你作為父母,你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他,讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等),幫他分析整個事實。比如在他自己暫時理不清頭緒時,你可以給他一些幫助:「你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密?」
根據事實,幫孩子掌握自己的情感,教導他在這種時刻應該怎麼想,讓自己能平和,能和他人處理好關係。這樣,將來在沒有家長在身邊的時候,他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
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和孩子交流的時候,你需要記住這些:
讓孩子覺得他是你的朋友,對於你的要求,他的回應和參與是被期待、被尊重的,而不是讓他覺得只你不滿了,他就成了你的對立面了。
對孩子說話不要過於用「技巧」。例如「我剛才跟你說什麼來著!」這種只問不答的反問句,其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接並嚴肅地表達你的意願,能減少孩子很多困惑,有利於親子之間的溝通。
以發展的眼光來看,孩子在這個年齡表現出的頑固、索求和自我為中心,是合宜並可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發怒的時候,你的「自我為中心」要比他的更不可原諒哦。
本文選自點燈教育的博客
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