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繁華落幕,終究還是一場夢,驀然回首還是散落一地的青春。

繁華落幕,終究還是一場夢,驀然回首還是散落一地的青春。

一直想為我們這段感情寫點什麼,因為我怕有一天我會在時光中丟了我們曾經的美好,可是,一敲打鍵盤,我卻彷徨,因為我不想我們的這份感情就是這樣的結局。我知道,那是我自欺欺人。

我們之間的友誼是從什麼時候變質的呢?或許所有的一切,只是我一廂情願。

一直以來,佯裝堅強的我習慣面對所有的嘲笑,面對所有的困難,沒有人會在乎我是怎樣的,是開心,是難過還是痛苦。可是,你知道嗎?你的一句話揭露了我所有的偽裝,你的一句話使我凍結的心重新泛起漣漪…,突然覺得,我們之間的關係變得曖昧。

你的漸行漸遠,你的冷漠,你的故意閃避,傷得我遍體鱗傷。你說:我們這樣不是很好嗎?是啊!這樣很好,不過那些是以前,以前我們可以像好朋友一樣聊天說話,以前,至少能看見你溫暖人心的臉龐。可是,你是否知道,在我說出那些話的時候,我們就永遠回不到曾經的那些美好中,或許你說的這些話只是不想傷害我,但是這樣卻已經深深傷害了我。

有時候,覺得自己很沒用,不管自己怎麼樣的讓自己忙碌,不管自己怎麼樣的強迫自己不去想你,而你的身影還是圍在腦海中久久不能散去。

以前,我對未來充滿了期待和嚮往,總是做著公主的夢。世間的一切的都是那麼的美好,沒有一點污滓的存在,到處都洋溢著幸福的味道。而我,總是虛擬著我是公主,喜歡上了童話故事和那些快樂男女生的情節。

我的童年早已被我浪費在無聲的文字里了。後來才明白,我所虛擬的東西不存在了,它被我扼殺在了那些冰冷的文字里了;才明白,我的美好時光已經悄然而逝了。

現在還是一樣,沒有多少改變。不同的是,有了自己獨立生活的機會,沒有了家人的約束和嘮叨,獲得了比較完整的自由。還是喜歡看小電影,甚至會為了看電影而不睡覺,一切,都變本加厲了。沒有一絲退化的跡象,而是更加的肆無忌憚。

接踵而來的感情失敗,讓我無所適從。只剩下嘆息和無賴。恍然醒悟,我又被文字所侵蝕了。我,還是窒息在了冰冷的文字世界裡了。在恍惚之間,才發現,18歲已經離我遠去,不可復得了。後悔侵襲了我的大腦,阻塞了我的思維。那一頁美麗的年華篇章,在不知不覺中,悄然遠逝。

長久以來,我都在做著一個暗夜裡的精靈。願意享受夜的寧靜,習慣在這樣的夜裡,皈依文字,放逐自己多愁善感的靈魂……於是,有位朋友給了我一個雅號「感性卻不性感的小女人」!他說,這個雅號與我這個人可以兩合為一,一點都不為過。也許吧!

還有好多的朋友都說我變的好自戀,或許把,其實自戀的背後只是用笑容去偽裝自己很快樂,最近好喜歡循環去聽一首歌,呵呵有點傻有點呆有點白痴。是啊,好想去看日出日落,寫到這我好想笑啊,因為突然想起了你的那句話,我會陪你看日出日落。。。有個人朋友說過感情這個東西就是一種感覺,感覺沒了愛情就結束了,好一個白痴的問題呀。

幾米說過沒有人有耐心聽你講完自己的故事,因為每個人都有自己的話要說;沒有人喜歡聽你抱怨生活,因為每個人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,這世界願意傾聽,習慣沉默的人,難得幾個。我再也不想對別人提起自己的過往,那些掙扎在夢魘中的寂寞,荒蕪,還是交給時間,慢慢淡漠

    但是從不懷疑,人的生命是在不斷地輪迴中走過。相信紅塵中的各種相遇,只是因為前世的那一句諾言,相信那種相遇的緣份。所以便固執地堅守著心靈底端的那縷牽念,從不曾有過改變。儘管伴隨而來的,總是些淡淡的憂傷;儘管還有些許無以言說的寂寞。值得慶幸,心,還有一些淡漠清悠的情致;一個隨遇而安的個性。所以那些淡淡的憂傷與寂寞,也會淡淡釋放。

小憶說看你很是喜歡溜冰啊,我說是啊,她說要多笑笑對身體好,嘿嘿 是啊,人總要學著開始的,同樣也要學會結束,嘿嘿此文章寫給逝去的愛情。以後就此別過。

世傑說人生許多的事情並不是我們所能掌控。只要自己努力做好。自己開心不就好了。幹嘛要想那麼多呢。 想來想去最後受傷的一定是自己。還是不要去太了解旁邊的人就好了,一世的繁華最後換回的不也是泯滅。

只不過是時光的長短而已。或許下一站你會有更好的呢。

老大常說緣份會讓你們相遇的幸福你慢慢挑,蠻有風趣的一句話老大還說"以後你遇到了幸福可別忘了我"嘎嘎。

小龍說 呵呵其實豬嗎適合你的,好好做個豬把,

有時候他會抽煙為一些回憶抽煙他說 當他聽到一首熟悉的歌曲時「我似乎從一個失憶多年的人慢慢恢復了以前的記憶」

突然想起來老爸經常說的那句話,做事情不要掩耳盜鈴就行,凡事要想好後果,只要你你不後悔我信你支持你,遇到什麼事情順其自然把,不管做什麼都要對的起自己的良心不管發生了什麼事情 家永遠是你的港灣。 最後別忘了回家就行了。

值得慶幸的是我最後還是淡淡的釋放了。心情好多了。加油麗華。

寫給逝去的愛情


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