終於找到了不懲罰也不寵溺地管孩子的辦法！｜正面管教

文 / 青蘿

今天要談的這本書是《正面管教——如何不懲罰、不嬌縱地有效管教孩子》，作者簡·尼爾森，教育學博士，加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師，美國「正面管教協會」的創始人。這本書也和《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一樣，非常暢銷，在中國也非常受寶爸寶媽們的歡迎。

什麼是正面管教呢？正如書名，不懲罰孩子也不嬌縱孩子的管教方式——在和孩子相互尊重的基礎上，和孩子一起制訂對雙方都有利的規則，並以和善而堅定的態度執行。這大概是本書所提出的最有用的概念了。

和善而堅定

當一個小孩子堅持不吃飯的時候，寶爸寶媽們大概最惱火了。

如果你朝孩子大吼：不吃，就站那兒別吃了！或者把孩子拉起來，先打一頓再說。那麼，你就是嚴厲型的父母，喜歡用懲罰的方式管孩子。

如果你追在孩子的屁股後：孩子，吃點兒吧，不吃要餓著了！如果孩子說我不喜歡吃這個菜，我想吃***。你回答：想吃***，媽媽這就給你做。小祖宗，只求你把飯吃了就好。那麼，你就是嬌縱型父母，喜歡無條件滿足孩子提出的所有要求。

這兩者都不是最好的。受到懲罰的孩子可能會因為憤怒而更不願意吃飯，只要一到吃飯時間，就弄出許多幺蛾子，比如離餐桌遠遠的，死都不過來；比如吃飯的時候把飯弄得到處都是。還可能，只要你要他做的事情，他都反對。而嬌縱的孩子，每一餐飯都要你求著他吃完，吃不吃還得看他高興。

最好的當然是和善而堅定的正面管教。

青蘿就曾為孩子的吃飯問題煩惱，但最近學到一招，挺有效果。

在孩子吃飯前，跟孩子說好：「媽媽現在定個鬧鐘，如果鬧鐘響了，你還沒有把飯吃完，媽媽就要把飯拿走。」說完後，大家各自吃飯，也不管他。孩子開始時還在玩自己的，在還剩10分鐘的時候，我提醒了一次：「如果鬧鐘響了，還沒吃完，媽媽就把飯拿走。」這時候，爸爸吃完了。小朋友有點緊張感了，開始拿起勺子自己吃了。我仍然吃自己的飯，不管他。沒過一會兒，我也吃完了。我再提醒了一次。小朋友看看爸爸的碗，再看看媽媽的碗，說：「爸爸吃完了，媽媽也吃完了。我呢？」我說：「你還沒吃完呀！」小朋友加快了吃飯的速度。最後，完美地把飯吃完了。

在整個過程中，青蘿沒有發火。非常平靜地和小朋友說了規則，然後就是堅定地執行。如果小朋友在鬧鐘響了還沒有吃完，青蘿是真的準備把飯收走的。

當孩子不聽話的時候，比如不肯做作業的時候，孩子可能會有以下幾種表現：

第一種 當你要孩子去做作業時，他們只做一小會兒就不做了。

這樣的孩子其實是希望得到媽媽或其他人的關注。如果我不做作業，媽媽就會注意到我，關注我。

青蘿曾在《超級育兒師》上看到過這樣一個家庭：

媽媽也許是工作原因，總是待在房間里不出來。大女兒常常找各種理由又哭又鬧，滿地打滾。後來育兒師問她，是不是想讓媽媽出來才哭的。大女兒說是的。

對這樣的孩子，父母需要做的，是抽出時間全心全意地陪伴，讓孩子感受到你的愛和關懷。媽媽可以創造一些很愉快的親子時光，比如一起讀繪本，一起做遊戲等等。孩子感受到了你的關注，大多會改善自己的行為。但如果孩子仍然哭鬧，媽媽必須要和善而堅定地面對，也就是不發火地堅持自己的原則，讓孩子知道哭鬧並不能得到媽媽的關注。

第二種 當你要孩子做作業時，他們可能會說」不做「，或消極地不理睬你。如果你想通過懲罰來達到你的目的，孩子可能會更強勢，以證明」你制服不了我「。

這樣的孩子是希望從你這裡得到權力。你如果懲罰他，你就會陷入和他的權力之爭——我想讓你屈服，你也想讓我屈服。

媽媽：快去做作業！

孩子：我不做！

媽媽：再不做作業，就打你！

孩子：我偏不做！

媽媽付諸行動，孩子對打。打不過的話，可能暫時屈服，但會想要報復。

這時候，媽媽最需要做的事情，是讓自己快速冷靜下來，從權力之爭中退出。向孩子承認你不能強迫孩子做任何事情，並請孩子幫助你一起找到對彼此都有用的解決方案。孩子不做作業的問題，可以參考下面的方法。

第一步：告訴孩子你的感受。我不喜歡每天晚上因為作業發生爭執。我發現自己在對你大吼大叫之後，我們都很生氣沮喪，我不想再那麼做了。

第二步：表達對孩子的同情。這真的是個難題。你每天在學校待六個半小時再回家，還要坐下來做那麼多功課，真是煩死了！你更想看看電視，放鬆自己，或者跑一跑、玩電子遊戲、吃東西，除了作業，做什麼事情都行！你對有趣的作業，也不是不用功。比如「雞蛋落地」的實驗，你花了整整一個下午的時間琢磨你的新發明。

第三步：關注要解決的問題。問題是，如果你不完成作業的話，學校不會讓你好過。我不想有這樣的事情發生。所以我們要找到一個痛苦最輕的辦法來解決這個問題。我們需要想辦法！有什麼有效的辦法我們可以試試？

第四步：拿出一張紙，寫下和孩子一起想到的辦法，比如吃點零食後，再開始寫作業。邊寫作業，邊吃冰淇淋等。只要是想到的辦法，全部寫下來，即使很荒唐很不合理。

第五步：篩選合理的方法，達成一致意見。

第三種 當你要孩子做作業時，他可能會說一些很傷人的話，比如」我恨你「，或者做一些破壞性的事情，比如把自己的作業一撕掉。

這樣的孩子，是在報復他曾經受到的傷害。他們會用傷害大人來掩蓋受到傷害的感覺，直到他們感覺到自己受到的傷害得到了補償。

這時候，媽媽最先要做的，仍然是冷靜下來，保持友善的態度，理解孩子曾經受到的傷害。

第四種 當你要求孩子做作業時，她看上去會很沮喪，並且希望你很快就走開。

這樣的孩子，認為自己沒有能力，便自暴自棄了，放棄做任何努力。

對此，父母最需要做的，是提升孩子的自信心。給孩子安排一些小的成功，比如把作業的難度降低。向孩子演示他能夠照著做的小步驟。「我來畫這一半圓，你畫另一半。」讓孩子做他能做的事情，並肯定孩子的努力。

召開家庭會議

讓全家人坐在一起，去解決家裡面出現的問題。這種方式一點都不新鮮。當家裡面出現大事的時候，比如結婚、買房等等 ，都可能會讓一家人碰到一塊兒，商量應該怎麼辦。而作者認為的家庭會議，孩子們才是主角。家長把孩子出現的問題拿到家庭會議上來，讓孩子們自己討論應該怎麼做。舉個書中出現的例子吧。

吉姆和貝蒂有6個孩子，孩子們放學回家後，把他們的書、衣服和鞋子到處亂扔。貝蒂每次一進門，都感覺亂糟糟的，反覆戲說也沒有什麼用。所以，貝蒂在每周一次的家庭會議上提出了這個問題。她承認這是她自己的問題，因為孩子顯然不覺得把家裡弄得亂糟糟有什麼 不妥，但她問孩子們是否願意幫助她。孩子們覺得媽媽沒有指責他們 ，就提出一個在車庫裡放一個「安全寄存箱」，任何人都可以把自己看到的扔在公共空間（客廳、廚房）的東西扔進去，而且必須一個星期以後才能取回。這個方案開始運行得很順利。但沒過多久，就出現了考驗。12歲的大衛的校鞋不見了，後來發現被扔到了箱子里。第二天，他的網球鞋也不見了。他沒有別的鞋可穿了，可是其他幾個孩子堅持他必須過一個星期才可以把鞋子拿出來。大衛去找媽媽，媽媽說：「對不起。我不知道你該怎麼辦，但我也必須遵守規定啊。」最後，他的兩個同胞幫他想出了穿他卧室里的拖鞋的辦法。大衛沒有更好的辦法，所以就穿著拖鞋上了三天學。從那個星期以後，他再也沒有忘過收起自己的鞋子。

讀完《正面管教》，青蘿有點兒失望。書中提到的教育理念，幾乎完全出自另一本書《孩子：挑戰》，有興趣的朋友可以去找那本書來讀。而書中的溝通技巧，敘述得並不清晰，有些只是講幾句道理，並沒有實例。如果想知道和善而堅定的溝通技巧，建議還是看《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》。那本，比《正面管教》更好看，更易懂。

作者：青蘿，一個喜歡讀書，希望和孩子一起成長的寶媽。