情商低的人，可能是因為小時候沒哭夠？

小馬君

▲小馬君就是我

賓夕法尼亞大學教育學碩士，曾任職於美國最大的早教機構之一的Bright Horizon，擁有紮實理論基礎和豐富實戰經驗。

（小馬君受常爸之邀，到「常青藤爸爸」公眾號開設專欄，每周三和大家聊聊科學育兒。）

上周，常爸轉給我一位粉絲在後台的問詢，還挺典型的：

「我家孩子特別愛哭，一言不合就大哭，

每次哭得我實在心煩，該拿一個愛哭的小孩怎麼辦呢？」

我看到這個問題第一反應就是——我們為什麼不讓孩子哭呢？更進一步說，孩子的哭，是應該被「鼓勵」的呀！

你一定覺得這是一個瘋狂的想法，其實之前，在班裡我也充當的是一個到處「滅火」的消防員的角色，但看了一本書後，我對以「哭」為代表的負面情緒有了全新的理解和感受，今天也來分享給你。

這位漂亮的大神級人物名叫Susan David，她在哈佛醫學院擔任了7年11個月的講師，並且在耶魯大學獲得了心理學博士後。

她所著的暢銷書《Emotional Agility》（情緒敏感力）讓我眼前一亮，徹底改變了我對於「哭」的態度。

先解釋一下這個書名，我們都知道EQ代表一個人的情商。Susan David認為，一個人的情商有一個非常大的決定因素就是Emotional Agility (情緒敏感力)。

這東西啥意思呢？就是談戀愛的時候，女朋友跟你說：

「我不要！」

「我沒有生氣！」

「你走！」的時候，你能夠準確地判斷出——

她到底要不要？

到底有沒有生氣？

你這時到底該不該走？

下面這組小漫畫是在網上找到的，非常能說明和「情緒敏感力」低的人交往是什麼樣一種體會。分享出來，博君一笑。

@圖片來源於網路

生了娃在小區里溜孩子的時候，總會遇到這樣的家長，滔滔不絕地用盡世間所有的華麗辭藻來誇自己家孩子，直到氣氛很尷尬旁人都不耐煩開始打岔了，此人依舊渾然不知地一遍遍把話題拉回……

我們都管這樣的人叫做「情商低」或者「沒眼力見兒」。但其實按照Susan David的觀點，情商只是一個結果，究其根本是這個人的情緒敏感力不足。那麼是什麼造成了人跟人之間在察覺情緒時，是靈敏還是遲鈍？Susan給出的解釋是，就看小時候他需要釋放感情的時候，父母對他的態度。

Susan說大部分的父母看到孩子哭的第一反應是：「怎麼讓他停止哭並迅速變得開心」。她說這種做法對於孩子情緒敏感力的長期養成是極其不利的，這樣做只能在短時間之內給家長帶來心理上的滿足感。

對此我太有感觸了，比如在教室里的時候我就像是一個消防隊員，看到哪裡孩子開始吵架了，或者有孩子哭了都會立即衝上去滅火。我的心理有一個很明確的目標就是「如何讓他們快點停止負面情緒」。

其實我恰好也犯了一個很多父母都會犯，卻又很難意識到的錯誤，那就是：我心底里就給「哭」貼上了「不好」的標籤，而沒有把它和快樂、驚訝、糾結一視同仁地看成是一種「普通」的情感。就算我嘴上說「想哭就哭吧，哭完心裡就舒服了」之類看似安慰的話，但心裡的潛意識騙不了人，那就是我也會有一個非常強烈的心理預期——

你給我快點變開心；

你怎麼還不開心；

我還能怎麼做你才可以恢復平靜？

Susan又給我們這種心態起了一個專門的名字：emotional helicoptering(情緒直升機)，就是希望某種情緒可以像坐直升機一樣飛速地消失。

所以，關鍵的來了，面對孩子哭，我們應該如何處理呢？

很多孩子都有不願意刷牙，一提要刷牙就哭的時候，網上有個媽媽是這麼應對的，不禁要給她點贊。

（聽不懂粵語的朋友們也不用著急，常爸幫你翻譯一下，其實基本上視頻中的媽媽就是說：「哭吧，哭出來舒服一點……」然後小朋友哭了幾聲，覺得情緒發泄完了，就乖乖地刷牙了。）

其實這就是非常正確的處理哭的方案：鼓勵孩子哭。

父母需要重新扭轉自己的態度，哭是一種「負面」情感沒錯，但它並不是一種「壞情感」，我們沒有必要去消滅它。Susan還說，如果我們過多地去介入孩子的情感空間，比如給他們很多建議，或者想要立即去幫忙，都會讓孩子失去一次自己幫助自己的機會，長此以往他們的情緒敏感度會變得非常低，未來的情商和與己相處，與人溝通上也會受到影響。

我知道這對很多人來說很難，因為「天經地義」的觀點可能早已深扎在我們心裡，況且，「我們自己就是這樣長大的啊！」不過還好，如果想在下一代身上做些真正有益的改變，我們隨時來得及。Susan這本書之所以暢銷且廣受好評，是因為她不但提出了一個「反傳統」的觀點，還說出了4個關鍵步驟可以幫助家長去培養孩子的情緒敏感力，讓我們一起來學習吧！

第一步：Feel it

讓孩子沒有成人介入地，自主地感受情緒

如果看到孩子產生了一種情緒，請先別用成人的判斷先入為主地介入。很多父母看到孩子有一些嫉妒心，或者哭得很傷心都會直接說，「這沒什麼好嫉妒的，我們家還有好多別的玩具呢」或者「羞不羞啊，別哭了好不好」。

其實類似的介入有很多主觀的情感在，大人的態度會削弱孩子自己去真實地感受情緒，繼而產生壓抑或逃避的心理。父母需要做到的，恰好是沒有偏見地，讓孩子自己去體味，無論是開心還是傷心，正面抑或負面，情感並沒有對錯之分，只是一種內心自然湧出的感受而已。你就讓孩子自己去感受它，接受它，這是培養孩子情緒敏感力的第一步，是讓孩子學會和情緒相處，做自己情緒主人最重要的前提。

第二步：Showit

讓孩子沒有恐懼感地展現情感

讓孩子「哭」出來，這在很多父母眼中是不可能的事，他們說的最多的就是「哭什麼哭！」或者「憋回去！」時間長了，孩子為了滿足父母的需求，也會很小心地展現自己的情感，或者會對某些情感產生恐懼。

比如你一直和一個男孩子說「男子漢大丈夫，別總哭哭啼啼的」。很可能他貌似變堅強真的不哭了，但是這會導致一個壞處，就是他對於「哭」這個重要的情感自此產生了抵觸和恐懼感。這其實是非常糟糕的結果，人生不如意十有八九，別說等長大了，成長的過程中真的遇到什麼事情，恐怕他都無法自己選擇「哭」來化解，而強顏歡笑的忍受，會讓自己變得更痛苦。情感的表達方式，先不說能夠讓孩子「充分地」「自由地」展現，起碼地，至少要先「沒有恐懼感地」「勇敢地」表達吧！

第三步：Label it

給情感的成因貼標籤

以前我們經常說要讓孩子去認知不同的感受，因此你需要給孩子的感情貼上明確的標籤。比如你在孩子大哭、恢復平靜了以後，你就可以和孩子聊，「剛剛你那種大哭透露出來的是一種悲傷的情感。」一個熊孩子把另一個孩子打哭了，老師會揪住熊孩子說，「你看看你的同伴被打哭了，這表示他的情緒是開心還是傷心？」

在此基礎上，Susan還提出了一個更加深入的目標，她說你需要給孩子的成因貼上更具體的標籤。比如你同樣是看到孩子哭，你需要讓孩子更加敏感地理解哭和哭的背後也會傳遞出不同的意味，比如你需要給孩子提供選擇，你可以問他剛剛哭是代表：壓力大？傷心？很失望？只有這樣細化一種感情的具體細分原因，並且貼標籤式地讓孩子感受到，才能夠讓他對於情感有更強的敏感度，未來情商也會更高。

第四步：Watch it go

重溫感情消失的全過程

這更是我從來沒有想到過的第四步，這讓我再一次發現成人的功利心真的很重——要是一個孩子最終破涕為笑，基本上我們心裡的石頭就算放下，覺得大功告成了。可是Susan說這個第四步非常關鍵：如果你看到一個孩子經歷了情感的起伏變化，最後轉好之後，你還需要同孩子一起複盤這個情感消失的全過程。

你可以說：「這就是傷心的滋味，能看得出你現在感覺好多了。你剛剛經歷了一個從特別傷心，到有點傷心，最後到傷心消失的全過程，你要知道一般而言，我們經歷相同事情時，第一次的情感都是最強烈的，如果下一次你再碰到同樣的事情可能就不一定會這麼傷心了，又或許你長大了，可能都不覺得這是一件值得傷心的事情。」這個復盤過程，可以讓孩子對於情感的細節做更加具體的認識，從而增加他的情感敏感力。

Susan的著作讓我重新看待「哭」，並認識到成人在孩子出現情緒的時候應該做什麼，不該做什麼。這四步法則可以針對任何情緒，不一定只適用於負面的哭泣，對於一些正面的情緒孩子同樣需要感受。因此我最後想說，孩子的哭是值得被鼓勵的，成人需要的是利用好這一次機會，讓他們對於情感更加敏感，而不是很著急地就去澆滅你認為不好的情感。只有這樣，孩子的情緒敏感力才會提升，他未來的情商也會變得杠杠的，人生會變得更加幸福，而這，才是我們最大的教育期望，不是嗎？

參考文獻

David, S. A. (2016). Emotional Agility: get unstuck, embrace change, and thrive in work and life. New York: Penguin Book.

乍一聽到「鼓勵孩子哭」這個概念，可能大家會嗤之以鼻，就算小馬君寫了這麼長文章來解釋，恐怕也不見得能接受。

其實換個角度來考慮，越鼓勵孩子哭，孩子哭的時間沒準越短。你看那個視頻里的小朋友，如果他一哭就被媽媽數落：「哭什麼哭，刷個牙有什麼好哭的？」那基本上可以肯定他哭的時間會更長。而媽媽說「哭出來舒服點」，孩子也就哭了幾聲，把負面情緒釋放了，就自己止住哭聲了。

所以，如果你被孩子不言不合就大哭煩得不行，想盡各種辦法止哭，倒不如試試，用「鼓勵孩子哭」的方式來幫助疏導Ta的負面情緒，很可能比禁止孩子哭或者冷處理效果要好很多。

另外，很多孩子動不動就哭，是因為不知道如何去識別和描述自己的情緒 ，所以要管理好自己的情緒，最重要的是先要學會「識別情緒」。這裡插個硬廣 - 今天公眾號第二條的團購文，推薦的那套書里有一本《各種各樣的情緒》，是常爸見過的最適合幼兒的情緒認知書，強烈推薦給各位。

你小時候哭夠了嗎？歡迎在下面留言討論。

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