國館 | 多半家庭問題，都源於我們錯位的愛

奮不顧身、細緻入微、體貼周到的愛，是偉大的愛。但是，在該放手的時候放手，則是更偉大。

一個朋友而立之年，新婚燕爾。

全家人在桌上吃飯的時候，婆婆忙前忙後剝著蝦，剝好一個朝老公嘴裡喂一個。

多麼溫馨幸福的畫面！

然而，殊不知就是在這幅畫里，隱藏了諸多家庭倫理問題的根源。

大多數家庭問題源自我們錯位的愛

家庭倫理問題，是中國人永遠的傷痛。既有千年的婆媳問題，也有教育子女的問題，以及延伸出來的各種「清官難斷的家務事」。

我們為此苦惱，卻不曾意識到，這一切的問題都是源自我們錯了位的愛。

古人說男兒成家立業，而成家的標誌則是娶妻。

可見，一個家庭最基礎、最核心的關係應該是以婚姻為基礎的夫妻關係。

無夫妻，不家庭。

所以說，如果非得要將家庭成員按輕重在心裡排個順序，排在第一位的應該是我們的配偶。

很多人肯定不願意接受這個觀點，也肯定有很多理由來反對。

但是，無論這個觀點有多殘酷，我們都不得不面對的現實是：如果無法擺正這個姿態，就必定會面臨諸多家庭糾葛。

父母、孩子，都只是生命中的過客

不管我們有多麼不願意承認，父母也好，孩子也好，都只是我們生命中的過客。

如果足夠幸運，他們可能會陪伴我們多走一段路，但分別卻是必然。

繁華落盡，最終陪我們走到人生終點的，是我們的配偶。

但卻有父母始終放不下孩子。

曾經在一個專門調節家庭糾紛的電視節目中看到這樣一個案例：

子女已經結婚，父母卻依然想掌控他們生活的一切，吃喝拉撒，一切都要一手把握。

甚至會在半夜三更的時候進到子女的房間給兒子蓋被子。

當然，父母的愛是偉大而無私的。

但是，成熟的子女已經分屬另外一個家庭，他們擁有自己獨立的生活。

如果父母強加干涉，子女的生活受到束縛和干擾，勢必會反抗；加上兩代人必然會存在的生活習慣和行為意識的差異，其中的矛盾在所難免。

一個充滿了矛盾的家庭，哪裡還有幸福可言？

「我欽佩一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體地退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年的貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時候應該懂得進退。」

已經不記得說這話的是誰，但是不得不承認，說得實在是有理。

雖然這對父母來說，有些殘酷，但這不也正是父愛母愛的偉大嗎？

有一種愛，叫放手。

面對已經獨立、成家的子女，父母若要真正讓他們過得快樂和幸福，最該做的就是放手、祝福，然後牽起老伴的手好好過日子。

有放不開手的父母，自然也就有斷不了奶的孩子。

有很多孩子已經成年，生活卻無法真正獨立。

遇到愛的人，要不要結婚在一起，最終需要父母說了算。

能得到父母祝福的愛情固然更完美，但這也並不是追求自己愛情必不可少的條件。

得到父母祝福的愛情也有可能並不會幸福，歷史上這種悲劇可沒少見。

兩者沒有必然聯繫。

曾有新聞報道說寧波一對夫婦結婚後，女方要求雙方所掙的錢都要交給自己的母親保管。

最後由於經濟引起了諸多連鎖問題，不得不訴諸法律，離婚。

原本一段美好的姻緣，卻以一拍兩散而告終。

所謂「三十而立」，我們需要獨立的不僅僅是家庭，經濟，更為重要的是我們的思想。

思想的獨立，意味著必須營造、維護屬於自己的生存空間。

這不僅是權利，也是一個成年人該有的義務。

你最該愛的是那個會陪你走過一輩子的人

回到文章開頭給兒子剝蝦的婆婆。

一個已經三十歲的男人，身強體壯，智力正常，母親卻還要喂他吃東西。

為人父母，其心固然可以理解，但其行如此，將自己的老伴兒置於何處？讓兒媳婦何以自處？

孩子要愛，父母要愛，這毫無質疑。

但是，我們必須理清家庭關係。

在一個家庭中，最為重要的一定是夫妻關係，那才是家庭的核心。

所以，我們最該深愛、最該看住的是我們的伴侶。

父母將注意力轉移到伴侶身上，給孩子足夠的空間。

孩子將注意力轉移到伴侶身上，慢慢就能學會為對方著想，彼此理解。在此基礎上，對待雙方「娘家」的態度也許會改變。如此，也許困擾了我們幾千年的婆媳問題會引刃而解。

其他的問題亦然。

最幸福的家庭，就是爸爸愛著媽媽，媽媽也愛著爸爸。

我們就應該緊握住那個會陪我們一直走進墳墓的人的手，走在人生的道路上。

至於路上的過客，我們要愛，也要學會放開，哪怕有千萬個不放心，不捨得。

這就是人生，有選擇，有愛，有進，也有退。