你不是熱愛男人,你只是不熱愛生活!

小莉微諮詢第三期實錄

我 蔡依林 - Muse In Live 冠軍典藏迷幻影音版

本期對話讀者

Eva,女性,80後,未婚,在深圳自己創業。

以下為主要對話內容

歡迎來到小莉微諮詢,這是小莉公開諮詢的第三期。本期的主人公Eva是一個美麗的年輕女孩子,一個優秀的女孩子,面對生活和婚姻的困惑。

第一大點:你快樂的基礎在童年遭到了破壞。

EVA:小莉好,大家晚上好,我是EVA,我今年29歲,在深圳工作。我還沒有結婚,有一個在交往的男朋友,但是父母不太喜歡他。我自己的工作狀態是我在深圳經營一家小小的工作室,給老外提供一些服務,比打工強一點,可以按照自己的想法處理,不像在公司打工那麼拘束,每個月還是會有一些業績的壓力。這份工作雖然沒有賺很多錢,但是有個「掩護」我的功能,在我不知道可以去哪玩的時候,可以一頭扎進裡面。

小莉:那你其實不是很喜歡你的工作?

EVA:開始挺喜歡的,久了之後覺得都是一些很繁瑣的事情,有時候客戶一抱怨,我就覺得很鬱悶,加上生活上有的事沒處理好,就覺得這個工作給我巨大壓力一樣。

小莉:好,工作和情感我們說完了,接下來我想聽一下你生活方面的東西,比如說你的興趣愛好之類的。

EVA:我平時挺悶的,因為我從小不知道怎麼去取悅自己,平時喜歡看看書聽聽歌,運動也可以給我帶來一些愉悅感,但是我又不能堅持,反正生活上我比較悶,性格有些孤僻,朋友也不太多,他們在忙的時候我也不會主動去找他們。

小莉:你說了半天,你的興趣愛好就是無。

EVA:差不多,這是我覺得自己很失敗的地方。我要說一下我的原生家庭,我覺得我很大的障礙就是我的童年和青少年沒有過渡好。我童年青少年一直都是和奶奶一起長大的,算是中國第一批留守兒童吧,爸媽很早就在外面打工。我們那裡這樣的留守兒童其實挺多的,但是我不知道為什麼只有我,像落下病似得,不知道是不是天性敏感。大家都長大了,都結婚生孩子,但我覺的我始終放不開。

我媽是一個強勢的有點焦慮的女人,她在我很小的時候起就經常在我面前哭訴,說是為了我,才不離開我爸,我爸有多爛。小時候,我媽不喜歡我留長頭髮,一定要給我剪成短頭髮,告誡我說不要和其他女孩子一樣,跟男孩子在外面野,說一些很難聽的話,這讓我覺得一直不知道怎麼和男孩子相處,直到現在也不知道。

對於花錢這件事也很有內疚感,在青春期也沒有學會打扮,也沒有綻放,只是拚命的縮。一直覺得自己該漂亮的時候沒漂亮,特別自卑,到長大了就自己拚命的滿足自己,但是好像沒什麼用。總的來說人不是特別放的開,也不會愉悅自己。

嘗試過26、7歲跟比較放的開的女孩子出去玩,打扮的漂漂亮亮的,但是我還是覺得我放不開,找不到可以讓自己快樂的點,我就很灰心喪氣,特別想找一個踏實的人結婚,過一種過日子的生活,會不會讓我的內心安逸一點。

小莉:謝謝你這麼敞開心扉,跟我說這麼多。你今天是來說情感問題的,但是我首先要說一下你自己的問題。

你是一個快樂被嚴重破壞了的女孩,這種女孩在中國是很多的,在我之前的文章《2016,做一個快樂的女人》中提到,孩子在童年的時候快樂的機制被破壞了之後,在成年之後想重建是很困難的。你也進行了嘗試,你說在26、7歲的時候做了一些挑戰之前的生活方式的一些事情,但是你的支點沒有找到,那些表面的東西並不能給你快樂和愉悅。因為人前不管怎麼歡騰,最後獨自面對自己的時候,你才知道自己是不是真的快樂。

EVA:我就是這個感覺

第二大點:你的自信在童年被摧毀。

小莉:那我想問你一下,你的那些小夥伴們,他們一樣也是留守兒童,你覺得他們跟你不一樣,那他們和你的學歷一樣么?他們有和你一樣上了大學么?

EVA:大部分沒有,只有一個女孩子上了一個專科,讀完了就找個人嫁了,但是她不是留守兒童,其他留守兒童就讀了一點點書,就出去打工,然後二十齣頭就都找個人結婚了,好像都挺平安落地的。

小莉:那我想跟你說的是,書讀的多的人,他對生活的要求更多,他對精神層面的要求更多,可能更不容易快樂,這是顯而易見的事情,你跟他們不一樣。

第二點,他們結婚生子了,也並不能代表他們擁有一個很快樂的人生,這是你從外面看不出來的。可能他們反過來會羨慕你,覺得你現在在深圳那麼漂亮,那麼洋氣,那麼時髦,你的世界那麼寬,你可以和外國人那麼自如的去交流,這也可能是他們羨慕的一個生活方式。你覺得呢?

EVA:不知道,我很少跟他們聊,沒問過。

小莉:你不用問也會知道。我說的是一個人生的常態,人生就是這樣,每個人都羨慕別人,每個人都覺得別人過得好,其實你根本不知道別人的生活是什麼樣子的。

所以我要說回來的是,你的內心是非常不自信的.你看,你和那些女孩子比起來的時候你們的不同在於:你有學歷她們沒有;你在深圳她們在農村;你是一個單身女貴族,未來無限可能,她們是過著每天一樣的,可以望到盡頭的生活。

你可以從兩方面去理解:一種是覺得我很牛,我比她們過得更好,另一種是我沒有她們過得好,其實這兩個思路都可以的。或者還有一種,是我們都好,我們只是生活不同。但是你想的是,我沒有別人好,你總是在找自己不如別人的地方。

EVA:我有這個問題,我經常覺得自己不如別人,我很努力的跑啊跑啊,想跟別人跑在一個起跑線上,但是我發現,還是不行,然後就會覺得,哎呀……

小莉:你的評價是非常不客觀的,你看你給我寫的自我介紹:我今年29歲,未婚,長相一般,身高150,目前經營一家不咸不淡的工作室,給老外做些服務,比較累人那種,月收入平均在1.5w-2w之間。畢業至今大約存款40w左右,算全部家當了。

我給你重寫一下:我今年29歲,是個單身自由的女貴族,我長得挺漂亮,是屬於氣質美女那種,身材苗條,小巧玲瓏。我目前經營一家工作室,小而美,很享受。我做涉外服務工作,工作非常充實,收入在1.5-2W之間,畢業之後一直靠自己,吃喝玩樂都沒耽誤,也會去旅遊學習,除此之外,我還沒有月光,我還有40萬存款。

這樣看著是不是很好,你為什麼自己寫成那樣?

EVA:我真的只有一米五,對於身高我特別自卑,因為我媽老讓我穿高跟鞋,她說外面的男孩都喜歡高個子女生,像你這樣人家看見都覺得你有病,條件好一點的男生都不會喜歡你的。

小莉:我見過你,你很瘦,又很會穿衣服,我沒覺得你只有一米五啊。身高是一個感官的東西。你的氣質,你的身形,加上你的打扮,總體來說,感覺你不矮。

第二點,你母親說你病態。那我想說,除了快樂被摧毀過,你的童年的自信也被嚴重打擊過,通過你母親說你這句話,就會發現。其實你母親完全可以誇獎你,長得很漂亮,但是她只盯著你的身高。母親是不是很少讚美你,在你的學習方面,以及其他方面。

EVA:小時候,基本沒有讚美我,大學時管的很嚴,也不讚美,等到畢業了,我可以比同齡人多賺一點錢,更加獨立自主的時候,她就拚命的誇讚我,現在有時候說我,你怎麼那麼不自信啊,為什麼找這樣一個男孩子,難道你覺得他配的上你么?你不是挺好的么,我也搞不清,有時候她說我很差很差,有時候又說我很好很好,我很凌亂。

小莉:如果你母親誇你都是還有下半句的,就是說,你多麼好,但是為什麼要找這樣一個男孩子,她依然是在批評你啊,依然是在打擊你的品位,打擊你的人生觀,價值觀,擇偶觀,並沒有表揚你。她誇你幾句是為了「但是」做鋪墊。

第三大點:不要抱怨原生家庭,對父母需要精神反哺。

EVA:我也搞不清,其實我經常在特別低落的時候,有點大逆不道的想法,就是我就會想起我媽。這也許是給我自己的不如意找個借口,就怪到媽媽的頭上,有時候這個念頭就莫名其妙的冒出來了,想起一些事情。

小莉:心裡是有點怨恨媽媽的,是這個意思么?

EVA:多少會有一點把,覺得小時候她那種情緒把我感染的太重了,但是其實我已經長大了啊,我應該要跳出來的啊,不應該還在這裡抱怨,有時候我覺得自己很跌份,都快三十歲了還在抱怨媽媽,抱怨媽媽小時候那些影響。

小莉:你是特別聰明的,問題認識的特別清晰。本來今天的主題是說你的感情,但說到媽媽了,我想多說一些。

首先你,你怨恨她是可以理解,而且有道理的。因為童年毀掉了你的快樂的基礎,打擊了你的自信,所以你怨恨她是有道理的。

我說有道理,不是說對錯,我是說這樣一個因果是可以推導出來的。既然有道理就要接納自己對她的不滿,不要總是在想我為什麼怨恨她。

接納自己的怨恨以後,你要去理解她,理解造成她之前那樣對待你的原因是有很多的,其中有很大一部分原因也不是她主觀的。

首先,她對你的態度,受她自己的認知水平,文化水平的局限,她認為她那樣打擊你,她認為那是愛你的。沒有完美的父母。有的媽媽雖然沒在這方面犯錯,但是在其他方面犯錯誤了。

其次,她也受到整個環境對她的影響,80以前的孩子,大多數父母都是這樣的,無論是知識分子還是普通農婦女,只有極個別的父母是特別智慧的,這和學歷什麼的關係不大。

你剛才說的特別好,就是你說你一直是蜷縮著的,沒有釋放,你的生命力沒有打開。原生家庭的局限下,你的生命力一直往裡收的,其實孩子一出生的時候,他的生命力是無窮盡的,他的宇宙是無限大的,他是活力萬丈的,他的手、他的腳,上達天、下達地,是這麼一個狀態。可是就是在家庭關係中和世俗的擠壓下,你慢慢的退縮,你的整個世界越來越小,你就是一個蜷縮的狀態,你不敢說自己漂亮,你不敢說自己美,你明明小巧玲瓏,可是你總是強調你的身高,你把自己放在一個小空間,然後去尋找安全感。

你要相信自己。你不可能重新回到童年,你要相信,你已經長大了,我們認識到童年和過去,但是不要陷進去。沒錯,童年的確對一個人的影響很大,但畢竟人是往前走的,既然已經三十歲了,就不能老是盯著自己的童年看,老是說三歲的事情。某種情況下,老說童年這也是一種逃避,把現在的責任歸咎於童年造成的,這樣做沒有意義。你看到童年的問題不是為了給自己維持現狀找理由,而是為了給自己改變現狀去找方法。

你已經長大了,你學了那麼多東西,也充實了很多,你可以通過現在的努力改變現在的狀態,不要總想著彌補童年。

然後最最重要的一點就是,你要回報你的父母,給他們精神的反哺。不要總想著,小時候他們限制了我的自由我的快樂,現在他們依然會控制我的生活,找什麼樣的男朋友,穿什麼樣的衣服。什麼都聽父母的,看上去很孝順,但其實是一種極其不負責任的一種態度。

我們已經長大了,要反哺,這個反哺不僅僅指的給他們錢,給他們物質,我認為更重要的是一種精神上的反哺。你要把現在社會的美好的東西,先進的東西,告訴他,讓他能夠接受,讓他能夠活的更開闊,更美好。

打個比方,你學會了微信,你回家要教父母用,不能等,讓父母來跟你說,你為什麼整天玩手機,手機有輻射,對身體不好。我僅僅是打個比方,就是說,精神反哺也是同樣重要的,要讓他們也融入現代社會。

你不能讓你母親控制你,你要反過來告訴她,人生世界非常廣闊,女人除了結婚生孩子以外,還可以過更豐富的人生,你要反過來跟她做思想工作。通過今天咱們倆聊完之後,你要堅信,從明天開始,是你的思想來感染你母親的思想,給你母親更好的,更快樂的,更開闊的人生,而不是讓你母親再來跟你說,你應該怎麼樣的生活,你想你都三十歲了,對么?這個你可以理解么?

EVA:我可以理解,但是其實有些事我完全可以影響他,但就是婚姻上面,因為我找的這個人,在他們眼中看來,他好像跟我們不是一家人一樣,有點格格不入的感覺。

第四大點:你不是熱愛男人,你只是不熱愛生活!

小莉:我們最後再說你男朋友這個人,我們先來說一下,你對戀愛這件事情,怎麼看待。你的資料里寫,一直沒有結婚讓你喪失了工作和生活的熱情,能不能具體說一下。

EVA:就是覺得身邊的人都結婚了,我的同學圈子,我的朋友圈子,大部分都結婚了,回家有一個歸宿。我就覺得我自己,好像一群小朋友出來玩,玩著玩著大家都回家了,只有我一個人還跑在外面,待在那裡。家都謝幕了,只剩我一個人還在那裡愣著,我就覺得好難受啊。我從小就怕那種,一個人的那種感覺。就沒有安全感,我一旦沒有安全感,我就很難把我的身和心沉在可以讓我變得更好的事上面,我就會變得恐懼啊,還有那種不安全籠罩的感覺,就剩我一個人了,他們都回家了。

小莉:這就是我今天給你寫的題目,「我真的不想一個人」,你覺得我寫的對么?

EVA:對,我挺不喜歡一個人的,雖然說一個人也能過,但是還是過的不那麼健康。

小莉:所以你最大的問題不是你現在的男朋友是一個什麼樣的情況,最大的問題是你一個人過不好你的生活的,對么?

EVA:我只能做到不愁吃不愁穿,不出意外,但是我不能過的活色生香,不能過的很開心。

小莉:你憑什麼說你一個人,不能把日子過得活色生香,兩個人就可以了呢?你是想像呢,還是這就是事實?

EVA:我一個人也過了好幾年,那段時間處於那種平平淡淡,不喜不憂,有時候想起自己一個人,也會憂愁的,也不知道幹嘛,那種狀態很空,現在我和現任男朋友在一起,也沒有把生活過的特別有滋有味,這可能是我自己的問題。

我承認我是一個很悶的人,我們兩個人的生活我都把它過成了上班,下班,做飯,看電視,他會邀我一起出去跑跑步什麼的,我很懶的時候,他會拉我一起跟他看電影啊,和他的同學聚會啊。

小莉:你認為的沒有結婚讓你喪失了生活的熱情,這個是一個你想像的原因,事實是你本身就沒有對工作和生活的熱情。

EVA:對,現在我覺得最大的原因其實是我自己。

小莉:所以,這完全不能靠結婚來解決的。很多人為什麼恨嫁,為什麼會想趕緊結婚,原因是對現狀不滿。大多數人都可能會對自己的生活不滿。那麼對生活現狀不滿,解決的辦法就是,認為也許我結了婚就好了。但是結了婚並不見得就好了,這是你想像的,這不是事實。

首先沒有發生的事情不能單純只靠想像來判斷;其次,有那麼多婚姻擺在那,要麼是失敗的,要麼是不那麼快樂的婚姻擺在那。你憑什麼覺得那些人就過的比你好呢,你又憑什麼說你結了婚一定比現在過的好呢?

如果你現在都是一個對生活沒有熱情的人,你一個單身,自由又不缺錢的年輕漂亮的女人,你都過不好,你憑什麼說,當你面對生活的壓力,當你面對婆媳關係,當你面對撫養孩子,照顧孩子,這些事的時候,你就能過好了?

EVA:說的很有道理。

小莉:你不要寄希望於用結婚來改變你目前的狀況,結婚改變不了你對生活沒有熱情這件事。我可以明確的告訴你,絕對改變不了。而且結婚了之後可能會覺得,更大的壓力,更大的一個坑。因為你現在只需要面對你自己的事情,你和你男朋友在一起,但是畢竟你們沒有進入到婚姻的實質性階段,進入到婚姻中你就會面對他的家庭,面對未來的很多具體的規劃。你們現在租房,談戀愛可以,你要是結婚,下一個就要考慮買房子,然後生孩子,生了孩子在哪上學,這些問題都會讓你感到焦慮。如果你現在在一個比較輕鬆的狀態下你都沒法感覺到生活的熱情,你進入到一種鍋碗瓢盆的婚姻生活中,你更是沒辦法有熱情。

所以結婚不是改變你目前現狀的靈丹妙藥,改變自己才是。

如果因為想擺脫一種不快樂的生活而結婚,這種基本上都失敗。還有一種人就是生孩子,比如生活挺不好的,覺得前途無望,或者跟先生關係不是特別好,那就像生一個孩子吧。最後你發現,所有想通過這些方法來改變生活的,都會把生活推向更大的深淵。沒有成功的。

如果你自己不改變,自己不是一個快樂機制,自己不能夠有熱情,這些都不行,你得首先意識到這個,然後我們再往下談,好么?

第五大點:有精神追求的姑娘,應該賦予自己的工作一個理念和情懷。

EVA:好。我不知道從何下手。

小莉:你是一個對生活沒有熱情的人,對么?

EVA:是的。

小莉:那你能不能建立起一點點對生活的熱情和熱愛來,這個是最重要的。

我寫過《愛情是這個無聊世界的唯一解藥》這篇文章。不是說你多推崇愛情,也不是說愛情多偉大高尚,而是你的世界實在太無聊了,然後就把愛情拿來當擋箭牌。我想問你的是,你能不能發自內心的愛這個世界,跟別人沒有關係。

EVA:挺難的,我唯一有熱情的時候,就是我開這個工作室的時候。我自己設計這個店面,把自己的工作經驗和理念傳達給我招來的員工,那種時候有一點完全沉浸在這個事情上面,我很開心。但是這種快樂也很短,過一段時間我又覺得,都是那麼回事,每天重複重複,又很累,沒有那種感覺了。

小莉:為什麼你後來覺得沒有興趣,是因為你沒有從外界得到足夠的肯定,因為你是一個從小自信被破壞,一直不被認可的人,所以你一直想從外面找認可。如果你做一件事情,外面沒有給你一個反饋,你不能夠依靠自己內心真正的認可和堅持,從中獲得快樂和動力,一直把它做下去。

我不知道你能不能理解我的意思,如果你做這個工作室,所有人都讚美你,這個和錢沒有關係,為你驕傲為你自豪,你可能會覺得這個事情挺棒的,挺酷的,會堅持做。現在是你吭哧吭哧做半天,發現整個世界沒有多少人為我鼓掌,你慢慢就覺得沒意思了,會不會這樣。

EVA:恩,是的,我做事情,會需要有人肯定,需要有人加油,再往下走。

小莉:我的建議是,你找一件你自己能夠認同的事情,然後去堅持把它做下去。你現在的工作我是了解一些的,我覺得很有意義,你可以把它繼續好好的做下去,深入的挖掘一下,做的更寬泛。

EVA:很多時候我工作的時候,都在想,不要把它做得很像工作,我是想做,把客戶當朋友,有感情摻雜在裡面的事情,我當時的夢想是這樣子,一直做下去,當時是這樣想的。

小莉:那為什麼不想堅持?

EVA:招聘來的員工不穩定,主要業務這一項經常要出去跑,我的身體覺得有點累。主要是我人生的一個大事還么有解決呢,兩座大山壓在我身上。有時候工作室沒有業績的時候我就覺得壓力非常大。我就想,要不把這個壓力卸下來,去想另外一個事情吧,但是後來又不敢做。

小莉:結婚這件事,不是你把所有事情放下,專門去做它就能做好的。而是你把其他事情做好了,這件事就自然而然的解決了。

你其實是逃避心理,並不是真的不知道這個道理。你很聰明,當你工作壓力大的時候,你就想去逃避這件事情。

為什麼大家一說到婚姻啊愛情啊就覺得苦大仇深的,就是因為我們給它的重擔太重了,明明是自己過不好自己的一生,非要說結婚沒結好,明明是自己把自己生活沒安排好,卻偏偏說沒有找到男朋友。

說回你的夢想。你沒辦法堅持,是因為你沒有賦予這個事情理念和情懷。你是一個有精神追求的女孩子,如果說只講一個月賺多少錢,一年賺多少錢,可能給你帶來的心理愉悅沒有那麼高。

人和人不一樣,有的人賺了一百萬一千萬,就能很happy,但你是個有思想的姑娘,給你一個億,你也很難從心裡快樂。你對精神是有追求的。

其實,你做的事情很有意義,你要看到你所提供的服務給這些外國客戶的生活帶來的改善,歡笑。你從中去體會快樂。人付出的時候是會得到快樂的。而不單單是想,我賺了多少錢。

出去曬一天太陽,可以多賺5000塊錢,這個事情對你來說,沒有那麼大的動力。但如果,出去跑一天,是為了某種理想,為了某種情懷,你就覺得有動力,你就覺得沒那麼累了。辛不辛苦一方面是身體感受,另一方面是內心感受。

如果說一件事情堅持做,很痛苦,但是可以多賺幾萬塊錢,你可能想,算了,不堅持了,我不要這幾萬塊了。但如果是為了某種理念,某種情懷,你就可以堅持。

同時,你也可能會遇到和你志同道合的人在一起。這種夥伴一定是遇到的,不是找到的,你也會從中得到快樂。

把你的事業當做事業,不要總想著男朋友沒談好,就要把工作室關了,未來你的安全感可能就在你的事業里。

這種安全感是因為你能找到生命的價值和意義,這才是你生活的支點。我見過你工作的狀態,非常美。

EVA:是么,我也只有在工作的時候才能散發光芒,特別自信,無論誰在我面前,我都能做好我自己的事。

小莉:這就對了,別人一個小時賺一千萬,你一個小時賺一千塊,沒有關係。你在做事的時候專業性和自信秒殺一切。

清潔工人非常認真的對待他的工作的時候,你也會對他肅然起敬。哪怕掃大街一個月五百塊錢,他也是值得尊敬的。

今天回去給你的工作一個理念,一個情懷。你的工作可大可小,說小了,就是個中介服務,諮詢服務。說大了,他是為這些外國朋友來中國做一個窗口,一個橋樑,一個安全溫馨的家的支持。

你可以做成你這個片區的,國外客戶服務第一人。你自己給自己一個定位,給自己一個遠大目標之後,你再做小事,你都會覺得你有動力。

EVA:我有時候看我的客戶過的很好,我就很開心。好像我就是他們唯一的靠山一樣,有什麼事情找到我,都可以幫他們搞定,心理確實很舒服。

小莉:以前沒有人看到這裡面的價值,沒有人從價值層面認可你的工作。今天我告訴你,我認可你,而且我是真誠的。以後我需要你自己內心也是認可的。

EVA:好的,謝謝。

小莉:好,說完這一切,再來具體說你的男朋友。因為你能不能過好,他不是最重要的,你自己才是。

(第一部分完畢)

篇幅問題,關於這個男友的具體情況分析,見下一篇文章。

點擊閱讀原文可以收聽這次諮詢的廣播實錄。

— 小莉說 —

一次諮詢,耗盡心力

覺得不錯,可以打賞


推薦閱讀:

做你熱愛的事—克里希那穆提
關於熱愛祖國的名言,愛祖國的詩歌詩句
你問我答 | 膝蓋中槍前,我也曾熱愛跑步!
既要擁抱成功 也要熱愛失敗
張嘉譯:熱愛必然投入

TAG:生活 | 愛生活 | 熱愛生活 | 熱愛 |