佛系「花媽」的精神世界

來自專欄幻想鄉花田記事52 人贊了文章

思來想去，儘管被怠惰的心情所深深影響著，可是這終歸是要寫出來的一篇文章，那便如此寫了。

給「花媽」如此加上引號，確實是心裡想著名字的稱號性，而非本人的鄭重感。

原來懷揣著歡快的心情，寫下了《閑聊：我是怎麼變成你們所知道的「花媽」的》。今日心裡有著不同的感受，此時再寫一篇，也別有趣味。

這便首先來講和東方project（後簡稱東方）的故事。

09年暑假，從文化商城賣各色盜版電視劇的商販那裡，找到了東方——如同專輯一般的外表，綠色的背景而上面有著日本動漫里的美少女，給人神秘而富有趣味的享受。

可那時哪懂得東方，能遇見這一張遊戲，真的不過是修得的緣分。不過我和東方的相遇，便從《風神錄》開始。

12年，入坑B站（正好恰好錯過了A站，想來也是機緣巧合），在優秀同人泛濫的時代，無意間刷到了夢想夏鄉，可能是心中就對這種情感醞釀已久，那時的我我一瞬間就沉淪在東方的世界裡。

一點一點摸索著，逐漸了解到東方創作的幾個方向，但是遇見這些活靈活現的同人產物，不過卻都碰了壁：繪畫區對於我這種藝術寶才等於子虛烏有，相比於高亢的同人曲目原曲的飄逸更顯得好聽，而同人文的各種突破思路讓我難以接受。

我孤獨地待在角落裡

——儘管這種感覺並不讓我感到痛苦，我反而能吸收到考據大佬們整理出來的文獻，最後將他們植入腦中——成為了一名不折不扣的搬運工。

也不過是很早很早之前的故事了，那會的記憶與現在不同，回過頭去，偏偏看見一個不明就裡的無頭蒼蠅，自己看自己也是突覺略有幼稚。

在學會這些歷史之後，我已經形成了一套鮮明的屬於自己的東方哲學史觀，這時候，在我的心中，開始搭建起這個烏托邦，這時，它才真正讓我感覺到東方的浩渺。

只不過如果不面對自己的內心，單純這樣寫顯得虛無縹緲，不過這些暫時不作贅述，這裡還有一件事要講，那就是在知乎的故事。

從貼吧脫身而出，也有二年有餘，自己天天翻看著《求聞史記》《求聞口授》以度日，從理性的知識獲取再到感性的理解，對東方的感受卻是愈加趨近於完美了。此刻懷揣著分享知識和主觀感受的心情來到了知乎，便開始了創作的過程。一年之前的年少氣盛還清清楚楚地印刻在腦中：

作為一個東方眾我早就越看大陸東方圈越不順眼了，除了大佬們在各自發力，那些自以為是「東學家」的人每天不用心給萌新傳道受業還在一天到晚「車萬藥丸」。

可能那是對於貼吧里遇到的東方的現狀的憤慨，現在也不過變成了麻木了——似是想通了某個事情，後面再作贅述。

乘著量產到質變的風潮，上一篇文章很順利的達到了40贊，也不知道這回的自怨自艾若是發上去又有多少成果。

當我認為我的失敗的時候，我就會想著要逃避。

話卻是說偏了些，自從發覺自己能力有限，且知乎節奏也隨著註冊條件的降低而增多，此刻便有在知乎的二退二進。只不過現在不以他人之餌所動，以暢快自如的心情來創作，即使產量下降，卻也變得更加生動活潑了。

寫到此處，雖然未能暢快心情，卻是把事情說了個大概，便是要說些自己才能聽出韻味的話來，希望諸君莫要在意。

後來逐漸想通了，東方其實是個很主觀唯心的東西，我孜孜不倦地在回答，無非是在他人的唯心世界裡刻上屬於我的印記，可是這樣又如何？

有些人拿來東方看本子，宣洩著慾望，有些人覺得東方的角色用來作畫或許不錯，有些人覺得融入到東方（這裡是指現實中與西方相對的文化地域概念）思想文化歷史中很有感覺。

可是又有誰，真正把東方與心溝通呢？大概只有我這種孤僻的臭小孩了罷。

給東方下個定義，那我是有資格稱它為信仰的人吧。

給幽香那種強大、孤高、有對生命哲思的特點，我想，那就是我心中的東方。

那我，就是這樣罷了。

於浩歌狂熱之際中寒；

於天上看見深淵。

於一切眼中看見無所有；

於無所希望中得救。

我疾走，不敢反顧，

生怕看見他的追隨。

——魯迅《墓碣文》

Extra：

與往日所作《舊鄉》相同，這篇文章本來以發布的心情去創作，後來寫出自己的縹緲的意志，寫完後深感不是適合發出去，但是最終卻發出去的情感。

想來真是和那個瀟洒的歌名貼切啊《今昔是飄逸的自我主義者》，那種自我放蕩的情懷，可是一般被世俗束縛住的人類所不能體會到的。

我喜歡的東方角色很多很多，但是最主要的三個人，依次說來，還是射命丸文、四季映姬和風見幽香。

三四年前，那時的我還是一個很不願意被家裡繁瑣的說教控制的人，最喜歡一個人自由地在世界裡穿梭。於是射命丸文自然成了我當時最喜歡的角色，便是直到現在，很多的賬號都是叫做「妖怪之山的天狗」，作為天狗活潑自由的意志，在當時的我看來，是特別舒暢的，也是極為渴望的。

如果我是一個人走在疾風驟雨之中，我更喜歡不穿戴繁重的蓑衣，暢快地享受著大自然給自己的真實的體驗——就像一隻真正的鴉天狗。

情感低迷的那一段時間，少說也有一年半的時長，自己被冰冷所包圍，覺得此世無非如此，確實是很無趣的體驗，就喜歡上用理性的眼神瞥視整個社會。當然，就喜歡上了四季映姬。彼岸的臨江而望的情懷，更像是一種明哲保身消極避世的落寞情感，然後淡然地看向這個世界，只得明白是非曲直。

那一段時間，的的確確是把自己逼成了現在的我在現世中的樣子，表面上已經變成了一個無根的蘆葦與風而動，而心中早就是冷冷清清的無聊世界。

那一日獨自遊走於城中花園之間，恰逢天氣清閑，我獃獃地望著被風吹著悠悠的太陽花，剎那間與幽香形成了平淡的聯繫。

風見幽香給我的影響，更像是無謂的意志，讓我心中有了不同的感覺，儘管外在的那種不死人的通感早已固化，可是心中的情緒正悄然溫潤中。

現在內心的心思，就和我心中花媽一般，那是獨屬於一份有往昔的強者的靈魂，在經歷過驚濤駭浪之後，那種平靜和自如——可能這也就是我很難對現狀發生慨嘆的主要原因了吧。

可是，我仍然對屬於我的東西極盡固執，就像我在我現在的夢見鄉裡面，我把她當成了我的家，我就會變得脆弱而易怒了罷。

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