打噴嚏7月經典段子 之 【歡樂篇】

【你今天歡樂嗎】

話說我一哥們很久沒見女朋友了憋不住了就晚上去學校找她（不在同一個學校），饑渴難耐，就找個小樹林戰鬥，兩人激戰正酣，被學校巡邏的保安大叔抓住，保安大叔用手電筒照著他們，說了三個字，大家猜猜會是哪三個字，滾出去？好大膽？不要臉？ 非也非也，只見保安大叔怒喝到：＂拔出來＂！（via:糗百）

「我要報復社會！ 」 「你好好活著就夠報復社會的了。」 （via @nagisa006）

我和BF都是愛現的人……今天在食堂里 我們鬧了點小彆扭，他說不理我了。我說：我要哭！他說：你哭啊你哭啊！我拽著他就開始哭喊：「求求你讓她把孩子打了吧！回來吧！求求你……」眾目睽睽，BF無語，甩了兩下沒甩開，扭頭來了句：「誰讓你生不出娃的！」我立馬拉著BF逃離現場……（糗百）

一個女人愛他，他是男人。兩個女人愛他，他是情人。三個女人愛他，他是情聖。四個女人愛他，他是情人加人民幣。一千個女人愛他，他是英雄。一萬個女人愛他，他是偶像。一億個女人愛他，他不過是婦女用品。（via @名言堂）

女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結紮了。女孩愣了一會兒：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是…(via @美媚粉絲團)

《西遊記》：出身不好，想成佛有難度。《紅樓夢》：出身不好，想嫁人有難度。《水滸傳》：出身不好，想當官有難度。《三國演義》：出身不好，想創業有難度

老媽說樓上的鄰居買了輛車， 老爸問：「自動的還是手動的?」 老媽思考了片刻：「可能是手動的吧，前面有個方向盤。」老爸「。。。」

小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：「奶奶，他們做什麼呢？」 奶奶語重心長的說：「娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人。（via:@lihui）

五年級作文。《三十年後的我》：「今天天氣不錯，我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上衝出一個渾身惡臭滿臉污穢無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師」！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

我媽小時候學過點英語，現在也就還會一點，偶爾在我跟前顯擺，還問我知道啥意思不，其實也就是幾個單詞，有一回來了句長的「維拉扶恰沒毛」，我半天沒聽懂，我媽特鄙視的說：「還大學生呢，這都不知道，是我們愛毛主席！」

阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件： 老爸 ， 柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。 爸爸回信： 兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵! （via:@武明理)

富家女：「見過名牌兒么? 我這包上寫著LV！」窮家男：「學過拼音，讀 「驢」是吧？」（via:@古典）

一個剩女的QQ簽名：「對於我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。」(via @1988年6月2日)

有個小孩一直被人說臉長得像磚，搞得他非常鬱悶。一天又有人這麼說，於是他哭著去問媽媽：「媽媽，你為什麼把我生的這麼像磚？」他媽媽急忙安慰他：「你怎麼會像磚呢？不信你自己去井邊照照。」小孩跑到井邊，剛伸頭就聽下面有人大叫：「不要丟磚，下頭還有人！」

一群同事聊天，聊著聊著猜起了謎語，問：十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。其實這個很多人都知道，是五光十色。一個妹妹沉思狀，突然眼睛一亮，小臉通紅的弱弱問道：是雙管齊下嗎。。（via:@Kristy xiao )

【據說內向的人都這樣】：1、自己走路會很快；2、習慣晚睡；3、隱藏心事；4、喜歡有口袋的衣服 ；5、習慣抱臂 ；6、習慣冷戰 ；7、喜歡窗戶，喜歡角落、習慣蜷縮 ；8、喜歡寫字和閱讀 ；9、不愛說話或很愛說話。今天，你內向了嗎？（via @Edourdoo）

前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：「姐夫你的IPOD不錯！」於是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：「姐夫你的IBM不錯！」於是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個漂亮的大姑娘，她看到我後害羞的笑「姐夫其實你這人挺不錯的」我在等她姐姐發話。。。。。（via:@蘇珈漪)

什麼叫新聞語言？一個故事：美國一個小鎮報紙的實習記者報道一宗意外爆炸事件，寫了幾次都被總編打回來，原因是太過啰嗦。記者最後急了，發狠寫了最後一次。總編瞄了一眼通過。正文如下：約翰劃著了一根火柴，想看看汽油桶里還有沒有汽油。有。38歲。（via:@二逼瓦西里）

記得某年我在桂林，途經一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。接待我的是一個管事和尚，先以為我是來布施的，相當熱情，後來聞我只是來探討佛法，興緻大落。我問主持何在，答曰：「他老婆死了，回去奔喪。」（via @liudimouse)

早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句「我CAO」，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao 他手裡拿著一個電視遙控器。。。(via @微博精華選粹)

住宅區有個人見人愛花見花開的小蘿莉，深得各種蜀黍阿姨的喜愛。一天，我見她一個人在玩，就走過去逗她：「小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎？」，「不行！」，「為什麼啊？」，小蘿莉晃晃腦袋：「因為這是生的！」（via @sworldy ）

從前在山谷里有一隻怪獸叫六眼飛魚，每天都跑出山谷吃村民，村民苦不堪言，打聽到只有那位叫愛的武士才能殺死六眼飛魚，於是求助之，武士說，我現在殺不了，村民問為什麼，武士說我需要一把叫勇氣的刀。知道為什麼嗎？因為：愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚…(via:@lengxiaohua)

某年，我一友人赴少林寺燒香，一柱高香72元，遞上百元大鈔，接過高香，等待找錢，孰料執事僧人雙手合手，一聲佛號：佛門凈地，不找零錢！28元就這樣沒了。。。。（via:@mozhixu）

理科生說給我一個支點我就能撬動地球；工科生說：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生說：其實辯證的說，地球一直在動；醫科生路過想：又該加藥了

乘火車出差，前排一哥們手機震動，兩聲後，他接了：「喂？……喂？」對方掛機了；幾秒後，手機再震動， 一聲後，他又接了：「喂？……喂？……靠！」對方又掛機了；幾秒後，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：「那個『是空號』是我的彩鈴，你就不能有點耐心啊！」(via:@xie107）

下午閑聊，一女同事說我最近有些失眠。然後望著窗外神情憂鬱。大家問怎麼了，她說：也許是我對文字實在太敏感了。 我心想這姑娘平日房價菜價不離口，想不到也有如此纖細、文藝的心靈，便用深沉口氣道：也許你該看看帕幕克。女同事一邊撓著胳膊一邊瞪我：我說的是蚊子，你說的是誰？（via: @馬伯庸）

剛才和一台灣人吵架，他說大陸連上個youtube都不行，真白痴。我立刻回敬，你們台灣連個網監辦都沒有，更傻逼。我為維護了祖國大陸的尊嚴而深感自豪。（via:@pufei）

你們這些殘忍的人類！當你吃著香甜的大白兔奶糖，金絲猴奶糖的時候，有沒有想過……這些動物的奶都拿來做糖了，那白兔寶寶和金絲猴寶寶們吃什麼？（via:@StarKnight）

哥在某寶買了2盒TT，特意和店家MM說好包裝要求，MM向哥保證包裝絕不讓人聯想。兩天後一女同事代收。當哥回來周圍人古怪的看著哥，等遇到那位幫忙代收的女同事，她一把把TT塞給哥，羞澀地說：「我只想看看你買的傘，沒想到……」 哥接過一看，只見包裝上寫著：遮陽傘。（via @caeserts）

我妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：「爸爸你名字怎麼寫啊。。。」 (via @微博精華選粹）

小明說，自己從沒上過英文課，全靠看美劇，學成了非常牛逼的英文。這天我和他一起出門，碰到一個老外問路，小明仔細地聽完老外的嘰里呱啦，回頭問我：這個人講話怎麼不帶字幕的？(via:@StarKnight）

一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。。。(via @愛餅的魚OD）

高考完，啥都沒興趣，無聊的時候就去煩老媽。我：媽，我真是親生的嗎？為什麼我頭髮那麼稀疏，你和爸頭髮那麼密？剛開始老媽還認真回答，後來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續追問：那為啥不撿一個頭髮多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！！（via:@xie107）

一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠~！！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。（via:@lzaiting）

女性愛情觀：「得之，我幸；失之，我命。」 男性愛情觀：得之，我操；失之，「我~~操!」 （via:Via @Lyronlee）

記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎麼換？姚明：一隻腳把媳婦揣醒就得！（來自@曹健from上海五星體育）

搞C的看不起搞C++的搞C++的看不起搞java的 搞java的看不起高.net的 搞.net的看不起搞js的 搞js的看不起搞html的 搞html的看不起美工. 最後美工周末去泡mm的時候, 一群傻X在那裡加班。（via:@Prower）

問英語老師英語「山寨」怎麼說，老師沉默不語…過了一會兒，幽幽的轉過頭來，一頓一頓的說道：made in china…(via:@xie107)

某位新來的老師上課根據作業本上的名字點名，點到一個叫「黃肚皮」的同學時，始終無人應聲。等到其餘人的作業都發完時，老師問，誰沒領到作業本，一男孩站起，老師生氣地問：「連自己叫什麼名字都不知道嗎？ 」「老師，我真的不叫黃肚皮，我叫黃月坡……」(via @李偉明）

以前有一個從廈門島跳下水，一路狂游。到對岸後大呼國民黨萬歲，直到警察過來拍著他肩膀說：同志你沒來過鼓浪嶼吧！（via:網易網友）

中午上班我特渴，於是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，都喝了也就沒說什麼，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老闆說，中獎了再來一瓶。老闆特淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，操，再買一瓶 。。。

某日晚歸地鐵上，和一好友電話，掛機時，我感慨一句：「再不解放台灣，志玲姐姐就老了」。收線後，旁邊一大叔模樣的人感慨說：「年輕人，你們還有機會，青霞姐姐已經老了」。回家後給老爸電話談及此事，老頭沉悶半天說：「麗君姐姐已經不在了」（via:RT @gelcoguo)

我老媽接到個電話，那邊電話一接通就說「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。」我媽說「我電話上沒有9。」那邊說「怎麼可能？」我媽說「你不是語音嗎？」那邊把電話掛了

小女孩打進電台熱線要給媽媽點首歌，主持人：為什麼要給媽媽點歌呢？小女孩：媽媽很辛苦，每天忙著帶我學鋼琴，畫畫，舞蹈還要陪我做沒完沒了的家庭作業。主持人：真是個懂事的孩子！你要點什麼歌呢？小女孩：辛曉琪的《女人何苦為難女人》。(via @陳曉卿)

一位婆婆和鄰居說：我那個媳婦，好吃懶做，睡到中午，家事也沒做，東西還讓我兒子拿到房間給她吃，真是太過份了。鄰居又問她：你女兒嫁的還不錯吧？ 婆婆說：對啊，過的很幸福呢，大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會煮東西送到

一個涉世未深的小女生向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。 我當下就告訴她一個絕妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。一來二去就認識了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……（via:@lzaiting)

有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 　　兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 　　店員說：「Can…you…speak…chinese？（via:@lzaiting)

漢王的員工拿著蘋果的 iPad 到銀行辦事，結果工作人員、連保安都非常感興趣的圍了過來，眼神言語中頗多艷羨；第二天他又去了，這次帶著漢王的平板電腦，結果呢，人家保安很客氣地制止了：先生，這裡不讓推銷。（via:布穀林)

法官問：「你為什麼印假鈔？」罪犯說:"真鈔我不會印。」

「路由器」最早見於《論語·佚篇二一》。在這個章節里，孔子對他的弟子提出了批評。在前面的《為政第二》里，子教導我們說，君子不器，不能拿自己當個玩意兒。但子路一直沒有認真學習深入領會這一點，始終拿自己當個玩意兒。因為子路名叫仲由，所以孔子批評他說：路由器！

據劉美麗講：南宋詩人陸遊自幼好學不倦，年方二十便率先發明了一種裝置，並將其用自己的名字命名為「路由器」，但由於當時世界上還沒有出現互聯網，因而陸遊飽受奚落並一度心灰意冷，為此棄理從文轉攻詩詞，成為我國歷史上最著名和重要的詩人之一。這件事教育我們——劉美麗是一個不靠譜的人。

據說《阿凡達》在日本被譯為《阿凡雅滅蝶》；在韓國被譯為《阿凡斯密達》；據說在義大利《阿凡達芬奇》；在俄羅斯被譯為《阿凡達夫斯基》；在香港被譯為《阿凡達明一派》；在印度被譯為《阿凡達三》……

發現一個有趣的現象：在任何場合大喝一聲：傻逼！！！總有人站出來問：你憑什麼罵我。（via:@pufei）

新來一男同事，個頭高，身體壯，在一起看新三國的時候，突然冒出一句：我乃床上趙子龍！（常山趙子龍）我七進七出床板破（長坂坡）！我們集體鄙視之，一同事回了一句：過幾年，你丫的絕對閹人張飛一個！（via: @xie107）

辦公室小妹淘寶買東西不滿意，給店家打了個中評。店家三番五次打來電話求她改評價，小妹堅持不同意。我不懷好意地引導說：看，這就是選票的力量。如果我們有選票的話，我們的生活絕對不一樣。。。（via:@luanmazi）

某人叫伍洪濤。一日，他接見外賓，自我介紹：「你好，我是洪濤伍。」那外賓竟用中文說：「我還梅花六呢。」（via:@菊十一畫)

大學剛入學時，全班自我介紹。一男生走上講台：「我叫李某，來自某市，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」

夏天女生常穿低腰褲，大家知道的，容易露出小褲褲～拍畢業照的時候一女生蹲下，內內露了小半個，顏色鮮艷格外明顯。 另一女過去拍了她一下小聲說：你CK露出來了。 只聽這女的大叫一聲我不露出來大家怎麼知道我穿CK啦！ 集體石化……（via:@lzaiting)

跟一mm網上聊天，她說她坐飛機總暈機，我想說：那主要是心理作用，你找個mp3，分散一下注意力 。結果我打了mp兩個字母，手一抖在拼音輸入法里選了3，打成了毛片……手太快，只見窗口裡又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個毛片，分散一下注意力……（via @drifterq）

誕生一張紙，開始一輩子；畢業一張紙，奮鬥一輩子；婚姻一張紙，折磨一輩子；做官一張紙，鬥爭一輩子；金錢一張紙，辛苦一輩子；榮譽一張紙，虛名一輩子；看病一張紙，痛苦一輩子；悼詞一張紙，了結一輩子；淡化這些紙，明白一輩子

某女嫁給了一個英國人，最近夫婦倆有事要去香港，結果她丈夫一個英國公民可以直接持英國護照過去，而她當時持中國護照卻需要另外簽證。她丈夫跟她開玩笑說：我還以為我們已經把香港回歸給了你們呢……（via:@視覺日刊）

【女流氓三字經】只好色，不花心。說髒話，不罵人。耍流氓，懂禮貌。不入黨，不信教。不裝逼，不犯賤。不發騷，會放電。講正義，胸懷寬。性平和，心向善。（via:@任田）

常跟領導吃飯，陞官是遲早的事；常跟大款吃飯，發財是遲早的事；常跟老婆吃飯，厭倦是遲早的事；常跟情人吃飯，腎虛是遲早的事；常跟異性吃飯，上床是遲早的事。由此推論：幹什麼都要先吃飯！！！(via @尷尬的蘋果）

「生活就像一個在挖鼻屎的小孩，即不在意我的想法，亦不介意表現給我看」。某位朋友正敘說著他的生活感想。（via:@吳蔓）

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