女人嫁人就等於嫁給一種命運

　　作為一個女人，嫁人算不算是人生的一個重大轉折點？或者說，嫁人就等於嫁給了一種命運，選擇了另一種生活方式？我不置可否。

　　許久沒有讓心靜下來寫一篇屬於自己內心世界的文字了，擱淺隱藏了太多艱深「刻薄」的認識，對於感情和婚姻的認識，對於是否要堅定的選擇一個人生活下去的未來，面對今天的自己，似乎再也找不到可以讓自己的心緒產生波瀾的人和事了。

　　走了許久，漸漸發覺，其實我從來就沒有按照常規的人生之路去選擇自己的生活。一路走來，是因為自己的苛求完美？抑或是因為始終放不下心中曾經堅持的那些條條框框？我給不了自己一個讓自己接受的理由。

　　唯一一次的有「下文」的相親，談不上喜歡，也談不上討厭，朋友每每問我，有感覺嗎？我總是回答：什麼是感覺？感覺是什麼？我摸不清自己的心了。偶爾不咸不淡的聊些無關的話題，習慣了在生活中做為大家的「開心果」，所以，我從來都能遊刃有餘的跟別人交流，骨子裡的幽默與疏離很難根除，帶著這樣的標籤「交往」著。。。我不停的問自己，我能從對方身上得到什麼？快樂嗎？似乎沒有。

　　依然在考慮要不要開始這場「程式化」的戀愛，那天透露出他的母親癱瘓在床，聽到這個消息後，覺得很奇怪，這個似乎與我們的交往無關，也許對方選在這個時候告訴我，是想讓我再慎重考慮，微笑無語。這樣的話，我考慮的問題似乎又多了一層，更傾向於站在他的立場面對今後的工作和生活。如果選定了跟這個人交往，我就必須去他的那個城市，不能讓他來北京，否則會影響他照顧母親。那麼我的人生呢？我是不是要回去？畢竟我並不愛他，我為什麼要選擇一個現實的婚姻而拿自己的未來做賭注。

　　我不喜歡也不擅長把感情架在這些世俗的瑣事上加以權衡，而生活始終是現實的，我不知道自己會不會為了那種隨大流的生活而拋開感情而讓自己繼續「模式化」的交往下去？自私的問自己，我能從戀愛中得到什麼？或者說我能從婚姻中得到什麼？似乎什麼都沒有，我不需要太多的錢來豐裕自己，房子和車子如果我想的話，我的父母和我自己完全可以供應，工作我也可以完全掌控，生活上更是如此。一個人獨立生活了7年，似乎完全不需要任何人來「干擾」我的生活。我不太喜歡牢騷，更不需要別人的呵護，因為我完全有了自己的堅強和獨立，前半生唯一一件讓我痛苦的經歷似乎現在想來像場噩夢，那個向我求過婚的男人最終從這個世界上消失了，帶走了我今生唯一的愛和責任。

　　這個可嫁對象的出現似乎並沒有讓我從心底感到轉機。他說，想讓我愛上一個人是件很難的事情，說得很對，其實，幾乎是不可能了。我依然相信，人這一生，只會愛一次，只會想嫁一個人，如果錯過了，那麼就什麼都沒了，除了自己。拋開愛情，是否要選擇一份現實的戀愛，一份可以通往婚姻的戀愛，我對自己沒有絲毫的把握。畢竟，我沒有談戀愛的心態和精力了。再加上，我不會偽裝自己，讓自己戴著面具去迎合對方的行為，我始終很難做到。

　　我是一個懂得生存的女子，卻夠不上生活的邊。婚姻是什麼？為一個男人買菜做飯，生兒育女，相夫教子，照顧他的父母，兼顧他的一切一切，其實，我完全可以做到，更可以掌控，只是於我而言，他能給我什麼？一個家？這個家能給予我的是些什麼呢？安全感？歸屬感？我現在似乎不缺這些，我的幸福感始終不能從婚姻本身中找到，因為，我現在已經很幸福了，父母的健康，我的平靜生活，有幾個知心好友，身邊的人對我都很好。退一萬步講，為了老了有個伴，呵呵，這個理由充分嗎？

　　前半生已經一個人走過來了，該經歷的都已經經歷了，該挺過的痛苦也已經挺過來了，其實，於我而言，痛苦是不需要任何人「分擔」的，而快樂是可以分享的。問題是，我能給予生活中任何可以給予對方的一切，而對方能夠帶給我些什麼？那天，我跟好友說這些，她說，他什麼都給不了我，是啊，生活中，我一個人完全可以應對任何突如其來的一切變故和遭遇，我為什麼要為了盡到一個成年人的責任而去選擇婚姻？而不是因為愛情而去選擇婚姻呢？這個結我始終解不開。

　　一個很尖銳的問題，我想要的是什麼？愛和婚姻，以及由及而來的一切寬容和責任，我能得到嗎？或者說我能通過什麼途徑得到？現在想來，似乎已經有了答案，愛情是不可能再來了，心死了，沒有任何人可以再打動我，牽動我的神經了，除了父母和好友，已經不再有能讓我牽動的人和事了，這個相親的對象也不例外。那個曾經自己想要付出一生的代價去愛和珍惜的男人，最後被我親手扼殺了，因為自始至終，自己都在被欺騙和傷害著，卻死命的去相信一切都是真的。朋友的一句，你太天真了，太傻了，為什麼工作和生活中這麼精的一個人卻犯了一個人生致命的錯誤？從來沒有看錯人的自己竟然會信錯和愛錯人，這是我今生永遠走不出的陰影。

　　嫁人是不是我必須要選擇的道路？我會不會拿自己的後半生做賭注？感情的缺失能否讓我找到一種適合自己生存的方式，命運最終會將我推向哪裡？我不想再選擇了，等待被選擇吧……

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