戀愛中總是缺乏安全感，該怎麼維繫你的戀情？

比如 A 小姐，常常和自己的男友吵架，但其實與其說是吵架，不如說是她自己很生氣，男友卻一頭霧水。

他們最常吵架的的點就是關於「微信秒回」這件事，朋友說自己也很矛盾，每次給男友發信息，超過3分鐘沒回復就會很生氣和焦慮。

就算後來男友回復了，甚至解釋了理由，她還是會故意晾著男友，很長時間都不理他，同時希望男友能主動發現自己為什麼生氣，然後來哄哄自己。

她男友常常覺得很困惑，有時感覺到氣氛有點不對，問她是不是生氣了，她只會很冷漠的回復：「沒有啊。」

類似的事情發生的次數多了，男友每次都在心裡嘀咕著：「我又哪招你了…」

在男友心裡，A 小姐變成了一個極其傲嬌，佔有慾強、會因為很小的事情就原地情緒爆炸的人。

其實，她是把自己那些不安、害怕被拋棄、需要被關注和照顧的情緒，隱藏在了憤怒和焦慮之下。

而她自身的焦慮型依戀，很有可能是這些不恰當情緒表達行為的源頭。

依戀類型是親密關係中非常重要的一個心理學概念。依戀理論發現：我們成人後的依戀類型與小時候父母怎麼對待我們有很大關係。小的時候，爸媽如果沒能持續的滿足我們的情感需求，比如，有時回應我們，有時完全沒有任何回應。這樣一會兒哄，一會兒不哄，爸媽的回應不可預期，會讓我們感到困惑和不安，不知道該期待被如何對待。所以很多孩子在感到悲傷和憤怒的同時，選擇的解決辦法就是去黏住大人，這就形成了焦慮型依戀。

父母對待嬰兒的態度是嬰兒依戀類型形成的關鍵因素。

焦慮型的個體對伴侶感受到的不是愛和信任，而是一種「情感饑渴」，他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更「完整」。儘管他們極度渴望與人親密，但卻總是懷疑和恐懼對方並不想達到同等的親密。

焦慮型的人會通過黏人和控制來獲得一種安全感，但結果通常與預期相反，他們的伴侶常常因不能忍受而逃開。

我是焦慮型依戀的人嗎？

如果你有這些想法和行為，那麼你的依戀風格可能是焦慮型依戀：

就像是創傷的強迫性重複一樣，焦慮型的個體很容易會被迴避型的人所吸引。

在和迴避型人交往的過程中，對方的若即若離讓自己產生的那種焦慮和不安的感覺，和小時候從養育者那裡體驗到的感覺是那麼相似，這種熟悉感既讓他們無法抗拒地被吸引，又讓他們感到更加痛苦。

焦慮型依戀對親密關係的影響

焦慮型依戀的人，本質上是在用憤怒和焦慮來掩飾害怕被拋棄的恐懼，他們真正追求的其實是一種穩定的安全感，卻時常痛苦地發現伴侶根本不能滿足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。

而這，正是焦慮型依戀對親密關係最大的影響，他們習慣用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來表達內心對於安全感和被關注的訴求。

但伴侶因為被這些帶有迷惑性的表面情緒所干擾，難以發現他們真實的訴求，而是只會覺得他們很愛生氣，很難哄，陰晴難測。

而且我們都知道強扭的瓜不甜，通過憤怒和疏離「要」來的關注並不出於真心。

就像你的工作真的很忙，可是男友 or 女友還會要求你必須每周見 Ta 三次，周中一次周末兩次，否則就會生悶氣不理你，或是跟你吵。那麼這就會讓你感覺見面不再是件開心的事，反而像在完成任務一樣。

所以當伴侶不了解你這些行為背後的真實想法的時候，也就無法用能夠安撫你的方式回應你。

了解了問題的根源，到底如何解決呢？

在戀愛中，焦慮型的我們應該怎麼辦？

我們如何才能維繫一段長久穩定的戀情？

作為一個工科直男，章魚實在是不能給出科學的解決方案。好在，我認識一批很厲害的人，他們有辦法。

他們，就是簡單心理。

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