我們為什麼總因為小事起爭吵？

來自武志紅

最近，公眾平台收到幾條留言消息。

一位男生說：「和女友交往兩年多，總被女友說我自私。」

上周末，這位同學和女友一起去打羽毛球，結果忘記給女友買水，女友發火說他自私。

這位男生說：

「她說我的時候，我也就忍了。

她還發到朋友圈裡說我自私。

我都付出這麼多了，她怎麼還說我自私！

我們是不是走不下去了！？」

有位姑娘說：

「跟男票吵架，一點小事他就暴跳如雷。

特別是，在吃這件事情上。

那天，我宅在家裡玩遊戲，男票要上班。

回來後發現還沒有做好飯，他陰沉著臉就開始不爽了。

我和男票說，放假休息我也想放鬆一下，要不出去吃好了。

不說還好，說了男票更不爽。

他開始發脾氣說自己上班辛苦一天….

說早知道回來還不能吃，為什麼不一開始就發消息給他！

至少不用回到家再出去吃….」

姑娘說，其實以前倆人也試過這樣。但是最初交往的時候，沒做飯的時候倆人還嘻嘻哈哈出去吃，甚至男友也會動手做飯。

她只不過是忘了做飯而已，為什麼對男票來說，好像天大的事一樣。這是怎麼回事呢？

Chapter 1

起因都是小事情，但小彆扭卻往往變成了情侶間的大矛盾。

為什麼？

西方有句諺語，一根稻草壓死一隻駱駝。意思是一隻駱駝已經不堪重負，這個時候只要在它身上放一根稻草，就會壓死它。

但真的是這根稻草的重量壓死了駱駝嗎？也許，更多的是，之前累積的那些重量。

我們的情緒，就像稻草一樣，一點點的累積。

直到最後爆發的時候，伴侶就像最後一根稻草一樣，引爆了我們的情緒。

於是，我們把最壞的最可惡的東西都投射到對方身上。

Chapter 2

移情，是精神分析學說里的一個用語。

在心理諮詢過程中，通常指來訪者對諮詢師產生的一種情感。

是來訪者將自己過去，對生活中某些重要人物的情感，投射到諮詢師身上的過程。

移情，是了解人際關係的入口。

而諮詢師則是通過這個入口，了解並幫助來訪者看到自己的行為模式。

移情無時無刻都在發生。

我們會無意識的把面對既往情境和人際關係的記憶，比如慾望、感受和行為上的期望等等，轉移到當下所面對的人身上。

然後，你會對當下的這個人，以你在過去使用過的防禦方式來應對，以圖處理好當下同樣或相似的情境。

簡單來說，你將過去的一段重要關係的模式，轉移到現在的關係中。

Chapter 3

有個「90/10原則」的說法：

當你鬱鬱不樂時，90%以上都與過去的經歷有關；

而當前讓你不愉快的客觀因素，充其量只有10%。

那位留言的姑娘說，最初沒做飯的時候，倆人還可以一起出去吃飯，甚至男友也會做飯。

所以，因為忘記做飯而暴跳如雷的男生，真的只是因為這餐飯沒有做嗎？

還是因為，過去遇到了類似的經歷，未能被滿足的願望，激起了這位男生內心的情緒。

這些過去的經歷，很可能來自於與父母之間的關係，或是父母對你的忽視、拒絕。

這些行為模式會印在我們心裡，並體現在當下的親密關係中。

比如，在家庭中，經常受到父母責罵和懲罰的孩子，長大後就可能對伴侶的一切反應過於敏感，視作對自己的拒絕，關係也會因敵意產生誤解。

但是，你的伴侶可能並不能理解，到底發生了什麼事情。

就像那位忘記給女友買水的男生，他根本不知道自己『自私』在哪裡。

他會覺得很冤，他會覺得莫名其妙，他也會因此產生憤怒，他可能會因此說他女友『作』。

再往後的劇情，可能就是狗血的分分合合。

真的是因為沒有買水惹的禍嗎？

還是我們不願意去看到，在那之前，已經積累了很多壓在身上的情緒稻草。

對方的行為，不過是觸動了你的隱痛。

我們對伴侶要求得到的愛，也許是曾經期望在父母身上得到的。

我們在為一些無聊的小事情吵，甚至我們都並不知道，我們吵架是為了什麼。

那是因為，每個人的內在，都有個受傷的孩子，內在的孩子希望在現在找到過去的答案。

那位忘記給女友買水的男生，他內在的孩子也在吶喊，「都付出這麼多了，怎麼還說我自私。」

這個孩子也許從小很少讓父母滿意，女友的憤怒，女友罵他自私，讓他的自我價值備受打擊。

他認為自己已經很努力了，忘記買水，多大點事情啊？

但是他會感受到被指責和否認，於是他會懷疑自己，以至於懷疑他們關係未來的發展。

Chapter 4

每個人都以自己的坐標去看對方，要求對方。

就像我們常常會聽到情侶的抱怨：「如果他能這樣就好了，他只要這樣對我，我就不會那麼難受了…。」

我們期待對方，可以按我們想像的方式對待我們，就像兒時期待父母一樣。

我們期待的，是愛，無條件的愛。

移情，就是試圖通過當下的關係，去修復過去難受的記憶。

我們常常會把過去的情感、情緒體驗投射到當下的感覺上，投射到自己的伴侶身上。

因為愛情，會重溫過去的美好，所以我們也希望通過愛情，去修正過去的錯誤。

移情，也是一種心理防禦機制。

這樣做的好處，可以幫助我們暫時忘記過去發生的事情。

同時，會讓我們試圖通過替代的方式，再次經歷類似的事情，或是象徵性的去改變結果，來征服曾經那些不愉快的記憶。

如果，我依然為此發脾氣，依然為此傷心難過，你是否會呵護我？安慰我？滿足我？

如果，我愛你、想你，又或是恨你、怨你，你是否能深情永不變呢？

但是，當雙方都以自己的模式，以自己的坐標去看待和想像對方，我們看到的就不是真實的對方。

我們看到的只是自己期望的幻象。

伴侶總會有不能滿足我們的時候，幻象也終歸有破滅的時候，關係，也會因此出現衝突。

無條件的愛，是婚姻最好的結果，但，不是伴侶的義務。

Chapter 5

每個人成長的經歷都不一樣，每個人都有不同的心理需求。

如果我們可以自我覺察，就可以發現，當下情緒的困擾，其實都是未曾滿足的心理需求在吶喊。

比如，那位期待女友在家做好飯的男生，那位罵男友自私的女生。

如果他們能夠意識到，對方的忘記，會引發他們的被忽視的心理需求的話，他們也就不會那麼執著於這餐飯、這瓶水的問題，憤怒的指數也會因此降低。

如果他們還能進一步去觀看自己的內心的話，他們可能會問自己，為何這些小事會如此的觸動自己。

也許他們會發現，這種情緒，以前也有過。

這可能跟伴侶當下的行為沒有很大關係，而是自己和父母的關係之間，早已產生了這些情緒。

我們很容易將過去的情緒情感，投射在親密關係中。

情緒容易激起情緒，有時候，處於情緒之中的雙方，並不知道為什麼，只想互相傷害。

但是，即便傷害了對方，自己仍然不快樂。

如果我們可以把潛意識的內容意識化，就能更好的理解自己，也理解對方，而不再簡單的歸因到現在的親密關係。

當然，處於情緒之中的時候，要看到自己的內在模式，並不容易，必要時還可以尋找心理諮詢的幫助。

嘗試去看到你內在的模式，看到你的內心，才有可能真正的理解自己。

因為，別人不是你幸福的答案。

作者 | 吳在天，二級心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。

音樂｜?《The gift of love》純音樂Ver.

來源 | 不懂點心理（ID：bddpsy）