原生家庭的烙印是否會成為你擇偶的障礙？

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親愛的娃娃：

這幾天，我家裡遇到問題。爸爸賭錢輸錢，讓我幫他想辦法。我又恨他，又心疼他。我很難受。我上大學，爸爸沒有給我一分錢，現在還反過來跟我要錢。還罵我。我覺得很恥辱，自己默默流淚。 我發了個類似心情不好的微薄。男人問我怎麼了。我說，家事，別擔心，你本來就很多事，不想給你添煩。他問我，把他當什麼人。我說，老公。他說，說說吧，有我呢。我在猶豫，發了一條，我和他不一樣，太多事實證明，不要以此瞧不起我。他說，什麼意思。然後，我原原本本講給他我難受的事情。他說，如果他沒有盡父親的責任，你還要盡女兒的義務。那麼只能換來你和你身邊所有人的悲劇。換個角度，他一個大男人，父母兄弟姐妹，為什麼都可以看著他死。為什麼不幫他。要你一個還在上學的孩子幫他。你記住，你還小，再聰明，也沒有應對社會的經驗和能力。武則天和慈禧在你這年齡也難免單純無力。你要知道什麼事真正的愛人。不要讓我覺得和你在一起，很沒有男人的安全感。。我說，我真的不需要你怎麼樣，但是你也用不著猜疑我，對我發火吧。我知道我沒能力管他。但是我很想。我也不會做傷害自己出賣自己的事情。他說，對於你。我知道什麼該幫，什麼不該幫。我沒說話。他緊接著說，平安夜，我很希望你快樂，我是如此愛你的男人，可是，親愛的。真的對不起，我們徹底結束了。真的是很殘忍的事情。今天這事情。讓我最後確信，你沒能力和智慧做我孩子的母親。你，不止是你，是我未來孩子的准媽媽，但不會是了。你很愚蠢。再見吧，我們不是一個世界的人。 我突然感覺一無所有。爸爸這樣。老公好像也嫌棄我了。他愛我是假的嗎？他那麼迷戀我的清純漂亮臉蛋，我的完美身材，我的溫柔，我的浪漫，我的看書多，氣質不同。他說那麼喜歡我，怎麼就不要我了

穆穆

穆穆:

你好。

我很少講自己的家事，今天就和你說說我家的事吧。

我念小學的時候，家境並不是特別富裕，有時候在想要電子琴等「奢侈品」的時候，父母出於經濟上的考量，就會說：你下次考了雙百分，我就給你買。而我的先生小時候家境不錯。因此他習慣了什麼東西都能很容易得到，比如手風琴吧，他只要一開口，父母就給買。

這樣兩個人走進婚姻，必然是有一些相異的行為習慣。我的思維被固化為：好東西是需要自己努力交換得來的。他的思維被固化為：我要的時候你就應該給。在我們日常相處的時候，老公要我清理房間，我會要求他以幫我把書架給組裝上作為交換。比如說教育兒子的時候，老公是兒子要吃棉花糖就給吃棉花糖，而當兒子向我要棉花糖吃，我會先要求他背一段三字經。

這種行為習慣是不自知的。有一次在我向老公提交換條件的時候，老公就很認真地問我：為什麼你讓我幹嘛我就幹嘛，但每次我讓你幫忙做事的時候，你都會向我提要求！？我當時就警醒了，反思了自己的原生家庭模式，和老公做了很長時間的溝通，我講了一些小時候的事情，然後雙方達成協議，各讓一步：我平時可以提交換條件，但在我意識得到的時候，要盡量剋制。老公盡量體諒接受，如果有時覺得條件接受不了，就要提出來，大家協商解決，不要堆積在心裡發酵。

說這個問題的目的在於：任何人都有原生家庭給自己帶來的一些烙印，有的是好的，有的是不好的，在不同的原生家庭成長，必然導致雙方的相處會出現一些矛盾。我們需要努力地去克服原生家庭給自己帶來的先天缺陷，然後找到一個願意和你共同成長的伴侶。不要縱容自己的惡習，當你有著不正常的需求，必然得不到正常的伴侶。

童年時期沒有得到父愛的女孩子，比正常家庭的女孩子，更容易介入別人的家庭。因為她們原生家庭給了她們一個缺乏父愛，缺乏安全感的烙印，以至於她們總是情不自禁想要找到一個能呵護自己，給予自己一定提拔的男人，而和她們同齡或者略長的男孩子基本不可能做到這一點，只有經歷人生的沉澱和磨礪的男人才能做到。另一方面，因為她們並未擁有完整家庭，因此對於家庭的觀念都很淡漠，不能理解家庭的意義，因此更容易漠視甚至挑戰社會規範。這就導致她們的目標人群出現失誤，從而易於走上第三者的道路。

說白了，因為她們經歷過一次投資失誤，所以總想在下一次連本帶利撈回來。但事實上，超越普通的渴求，必然導致得到假冒偽劣。你的扭曲的情感需求會吸引讓你喪失名譽的男人，你的扭曲的金錢需求甚至會把這樣的男人也逼走。我想說，試著不做一個獅子大開口的女人，無論是在感情還是金錢問題上。先做自己能力範圍內的事情，先坦然面對自己沒有得到父愛的過去。當你知道這些事情很多人都需要面對，你並不只是唯一的那個不幸的人；當你知道一個混蛋男人不代表全部，兩個混蛋男人也不代表全部；當你很坦然地面對：父親並不愛你，即使你幫他還債了，他也不會因此而愛你，或者覺得自己應該深愛你；當你不再想去拯救已經泥足深陷的父親，而是想要拯救自己。修正好自己的缺陷，克服了自己的弱點，你才可以遇到更好的伴侶。

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