不再做「父母的拯救者」

一次跟朋友小王聊天，她說起母親就流淚。小王是典型的孝而不順，十分厭惡自己的母親一天到晚抱怨父親。小王覺得母親有一切的條件可以快樂（她超級會賺錢，讓父母生活無憂），但是卻不能好好過生活，而且一天到晚在她面前說父親的不是，非常負面。

我們做兒女的總想要父母過得好、過得開心，可是我們也真的需要尊重他們自己的決定，並且知道他們雖然親為我們父母，而且對我們的恩德是我們無以回報的，但是我們不可能讓任何一個「他人」快樂的。因為，每個人都有權利決定他要快不快樂，我們只能盡最大的努力做好自己的事，不要為了拯救他們而自己陷進去了。

更重要的是，因為我們對自己父母的要求（諸如「你不應該批評爸爸，不應該不快樂」），父母做不到，就會阻擋了我們對父母的愛。我的朋友說她無法開口對媽媽說她愛她，因為她對母親的要求她母親做不到。這不是很可惜嗎？我們真愛一個人，就應該放下一切要求，接受她的本來的樣子（很難做到）。要不然在媽媽有生之年，我們都沒有辦法穿越自己對她的要求而看到母親真正的本然面貌，並且無條件地愛她。這樣的道理對其他親人也是一樣的。

為什麼會有要求？因為我朋友有很強烈的責任感，覺得她要為父母的快樂負責。如果父母不快樂，就是她不夠好，她做得不夠。我們看到這個問題的癥結還是在於她自己身上。從小父母就不停地讚美她多乖、多懂事，沒想到這對一個孩子來說也是一種傷害。因為，為了要符合父母的期望，達到他們的理想以贏得或是「符合」他們的讚美，她的童年其實提早結束了。如果讚揚孩子不得當，反而會給孩子造成心理問題。對孩子的讚揚不要空洞籠統，越具體越有內容越好。

這個乖乖女，以及為全家負責、付出的形象，變成了她的身份認同，不為家人付出，不做好乖女兒的角色，不能讓父母開心的話，她就不知道自己是誰了，也失去了生存的意義。因此，她母親的行為（不能夠滿足、快樂，即使外在生活條件那麼好，孩子也很好，而整天抱怨，找老公的碴）對她來說，是不可以接受和原諒的，因為威脅到了她的身份感和生存。

我們怎麼樣可以從這個惡性循環中走出來呢？首先當然還是要「看見」：看見自己對母親孝而不順後面的那個心理動力是從何而來，每次看到自己又在想要為全家人（至少父母）的快樂負責的時候，要有覺知，知道自己從小那個拯救者的角色又浮現了。

想幫助父母、拯救他們的意識是潛意識，潛意識通常是不容易覺察到的，當你把這種潛意識的動力帶到表意識上來的時候，你就不會被它盲目的控制。這樣不斷地去觀照，並且以慈悲心對待自己的這種執著，慢慢地你會發現對母親的要求和不滿會逐漸降低。逐漸地，你能夠穿越自己的要求、期望和不滿，看到一個白髮蒼蒼，滿臉皺紋老婦人的內在，原來也有一個悲傷、不滿的內在小孩，每次利用抱怨老公、獲得女兒關注來滿足自己內在那個永遠無法彌補的兒時創傷和匱乏。

而你的覺知和意識，以及對媽媽的諒解和接受，會讓這個七十多歲的老人找到一個安心之處，也撫慰了她的內在小孩。之前她因為你的抗拒而不自覺投放在你身上的很多負面能量，會逐漸地消融，她很可能不會再向以前那樣一直負面的抱怨了。關係中的負面情境需要兩個人共謀才會成形，但是要消除這種負面的惡性循環不需要兩個人。從你自身做起，你就會看到對方的改變。這是能量層面的事兒，語言很難說得清楚。

總而言之，做兒女的，有責任盡孝道，但是沒有責任、也沒有能力扛起父母的悲傷和痛苦。放他們自由吧，這樣至少你自己有了自由，有了快樂，而能無阻礙地去愛父母，接受他們的一切。這才是真正的孝順。