中國式父母：最無私，也最自私

作者：合理

專家指導 | 孫浩 謝際春

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

小婚家說： 父母在說「都是為了你好」的時候，有沒有想過，孩子他到底需不需要呢？

「我這一切都是為了你啊！」

「你翅膀硬了就不聽我們的話了嗎？」

「我吃過的鹽比你吃過的米還多，你這樣做就是不對！」

「孩子啊，爸媽這輩子最大的希望都在你身上了，你可千萬不能讓我們失望啊！」

……

似乎每個孩子都聽過父母這些貌似「無私」的話，但實際上，這些言語中或多或少會蘊含著父母自私的心理。也許你會問：父母之愛是天下最無私的愛，他們怎麼會是自私的人呢？

我們接著往下看：

「我的痛苦，你不要再經歷」

曾經痛苦的媽媽VS依舊痛苦的女兒

父母關鍵詞：

愛挑剔；

愛說別人壞話；

苛求完美；

忽視子女的想法。

越玲與大學男友大鐘相愛多年，早已到了談婚論嫁的地步。但越玲的母親卻十分反對兩人戀愛。她覺得，農村出身的大鐘給不了女兒養尊處優的生活。

越玲的母親一輩子生活在破舊平房中，低矮腐爛的木頭地板、寒冬臘月總是凍裂的水管、骯髒不堪的公共廁所……她不想讓女兒剛結婚就面臨著家徒四壁的窘境，更不想讓女兒的孩子也出生在暗不見光的雜院里，因此她決定插手女兒的感情。她一邊天天說大鐘的壞話，一邊到處打聽，想為女兒找一位「金龜婿」。

剛開始，越玲還頗有耐心地勸解母親，奈何男友的優點卻入不了母親的法眼，幾番爭辯無果後，母親仍舊對女兒的想法嗤之以鼻。

直到有一天，疲憊不堪的越玲下班回家時，看到了一位從頭到腳都是名牌、手戴碩大金錶的陌生男子坐在餐桌旁，正用挑剔的眼神反覆打量著她。原來，這就是母親千辛萬苦找到的金龜婿。越玲一時氣上心頭，衝進裡屋狠狠地摔上了門，連飯都沒吃上一口。

「你怎麼這麼不識好歹呢？我當初就是瞎了眼才找了你爸爸，窮得叮噹響，就知道抽煙喝酒打麻將，一輩子也沒讓我享過福！你也想像我一樣找個窮光蛋吃干饅頭過一輩子嗎？你不謝謝我就算了，還跟我甩臉子？我怎麼有你這麼個不孝順的女兒？」「啪啪」作響的房門後是母親暴怒的罵聲，越玲忍了許久的淚水，終於流了下來。

雖然有情也不能飲水飽，但有錢就一定能幸福一世嗎？越玲甚至想偷走戶口本與男友領結婚證，再也不要回這個家了。

「我沒得到的，你一定要得到」

爸爸的夢想VS兒子的噩夢

父母關鍵詞：

愛炫耀；

愛虛榮；

自己沒完成的願望應由孩子達成；

孩子的成功都是自己的功勞；

對人際交往過於熱情。

小天的父親年輕時是一名優秀的籃球運動員，後來在一次重要比賽中腳踝意外受傷，迫於無奈的他只得退役，在一個區屬的普通中學當起了籃球教練。雖然再也無法在籃球場上叱吒風雲，但他卻把自己成為MVP（最有價值的運動員）的夢寄托在兒子小天身上。

即使月薪十分微薄，小天的爸爸仍然勒緊了褲腰帶，從兒子小學五年級開始，每月花費上萬元，給兒子報最好的訓練課程，買最好的運動裝備，吃最好的營養餐。他期盼著兒子能夠早日被選入國家隊，成為優秀的籃球運動員。

然而，身材高大的小天卻繼承了母親的性格，喜靜不喜動，對於籃球這種激烈的對抗性運動更是十分抵觸，反倒是對歷史和考古等學科十分感興趣。

有一次，小天與同學結伴到西安遊玩，遍訪了當地的歷史古迹，最終缺席了籃球隊暑期的集訓。紙里終究包不住火，小天的父親發現兒子沒有按時參加集訓，憤怒地將他從西安帶回的陶土兵馬俑模型全部摔了個粉碎。

望著父親紅腫的雙眼和絲絲銀髮，小天強忍住心中的不滿，還是屈服了。之後的十幾年來，每次集訓小天都風雨無阻地參加，每次比賽他都竭盡全力。而每當小天在籃球聯賽中取得了好名次時，父親總會在家裡大擺宴席，邀請親朋好友舉杯歡慶，喝個爛醉如泥。杯盤狼藉時，他還總是要別人說一句「小天的爸爸真牛，能教出這麼有出息的兒子」才罷休。

「我不懂為什麼我生來就要打籃球，我不懂為什麼我生來就要做自己討厭的事，我更不懂為什麼我必須活在別人的夢想中……」那個晚上，小天的日記上布滿了委屈的字跡和傷心的淚痕。

高考之前，小天毅然決然地填報了心心念念的北大歷史系，既沒有走籃球特長生通道，也沒有選擇體育相關專業，徹徹底底地叛逆了一回。小天的父親得知後，氣得要與他斷絕父子關係。面對父親的怒火，小天冷靜地拎起書包離開了家，連頭也沒回。

「我犧牲這一切，都是為了你」

無私奉獻的媽媽VS不領情的孩子

父母關鍵詞：

喜歡黏人；

總是過分關心；

拿自己的犧牲大做文章；

希望知道兒女的一切；

極度渴求情緒上的回報

高考在即，鵬飛卻跟媽媽吵架了。從小到大，鵬飛都是典型的「別人家的孩子」，是一個挑不出毛病的三好學生。可是他並不開心，因為在家裡總是出現這樣的景象：

「你別總去他家，我覺得這孩子特孤僻，見著我從來不打招呼，真是沒禮貌。你成績本來就不拔尖，可別跟他學壞了，影響學習。」

「我以前聽說，單親家庭的孩子容易變成問題少年，你聽媽媽的話，媽媽全是為了你好啊……」

媽媽嘮叨個沒完，鵬飛找了個借口躲到了老爸的書房去。

剛消停了一會兒，廚房裡突然傳來「咣當」一聲巨響，原來是母親失手將盛滿菜的鐵鍋扣在了地上，湯汁灑了一地。鵬飛見狀立刻跑去衛生間拿了一個拖把，卻被母親一把攔住：「沒事兒沒事兒！家裡的這些事兒都不用你管，你只管學習就夠了。」說罷便把鵬飛推進了書房裡。

「唉，媽媽這麼辛苦都是為了你好啊，你可一定要好好學習，別讓我們失望啊！」這種話每天要在鵬飛媽媽嘴邊嘮叨好幾回。

還有一個星期就要高考了，身邊的同學們正忙著調整心態以輕鬆面對高考，而鵬飛卻覺得越來越喘不過氣來。這幾天媽媽的行為比平時更加讓人無法容忍：不讓他看電視，不讓他與同學出去散心，甚至開始在他上下學的路上寸步不離地跟著他。忍無可忍的鵬飛終於跟媽媽發起了脾氣：「您能不能給我一點兒自己的空間？我現在簡直沒有心情去考試了！」

然而，鵬飛的媽媽卻委屈的不得了：「我放棄了升職加薪的好機會，調到了一個清閑的部門，就是為了無微不至地照顧你，讓你能好好學習。這幾年我為了你忙裡忙外，頭髮都白了一大把，你這孩子到底長沒長心啊？」

2

親愛的孩子，你受傷了嗎？

父母那些看似無私、實則自私的言語和行為會對孩子產生負面作用。這些作用會一直持續到成年，讓孩子變得更敏感、更易受傷，他們會：

容易針對自己

很多人都說你過於脆弱、過於敏感，你覺得別人的話都是在指責你，即使他們並無此意。你總覺得公司里發生的壞事都可能與自己有關，你總覺得別人在注視你、評價你，這一切實際上說明你不能接受自己的短板和缺點。

過分期待表揚和誇獎

你總是需要誇獎，以確認別人是喜歡你的，如果沒得到誇獎，你會非常沮喪，感到受傷。沒有得到稱讚，你會覺得別人實際上是在變相批評你。期待表揚雖然是好事，但時時刻刻要求認可則代表著沒有安全感，會忽略自己的真正感受。

總是希望別人與自己一樣

你覺得自己行事的方法才是正確的，如果別人可以跟你步調一致，世界會變得更好；當他人說出與你不同的見解時，你會覺得不可思議，甚至懷疑他人的三觀；當別人拒絕按你的方法思考和行動時，你會覺得他在蔑視你、貶低你……你總是將自己放在完美的一方，無法接受別人的意見。

總是放大自己的缺點

當正常的風險和挫折來臨時，你也會因為不可避免的錯誤而斥責自己。你常常因為工作成果的不完美而感到痛徹心扉，你總是懷疑自己，覺得自己「沒救了」。每個人都有缺陷和不完美之處，但「無私」父母的子女會常常因自身的缺點和遺憾而感到羞愧、恥辱和痛苦。

總是深陷於無力感的泥潭中

你經常對別人的情緒和行為感到無力招架，你努力變得熱情、體貼、善解人意，卻總是在獨處時感到自卑、沮喪，充滿了負面情緒。總是深陷於他人的情緒中，意味著你一直無法保持自我，心理邊界不夠堅固。

看清無私背後的本質

在中國，親子關係中最根本的一個問題是孩子沒有基本的人權。

在許多父母意識或潛意識裡，孩子是完全屬於自己的，甚至物化為私有財產，而不是一個獨立存在的人性個體，這個就是最根本的自私。所以，在這個前提下的任何「為你好」「無私奉獻」「犧牲太多」都是自私的。

一說到「無私」，我們馬上要警惕，因為它其實是與人性相違的。以上提到的父母愛孩子基本都屬於原始的愛，即人類的生物學本能—孩子是父母生命的延續。當然這是自私的，這也部分解釋了為什麼很多父母會覺得愛伴侶比愛孩子難得多。

孩子是弱小的，像一張白紙任由父母塗畫，這就極大滿足了父母的成就感和控制欲，而「影響」和「改造」一個成年人需要較高的技巧，難度大、易受挫，所以很多父母退而求其次，將關注和情感的重心轉移到了孩子身上。

有一種「無私」本質是一種「無我」，即沒有自我的人生，然後沉浸在「把一切奉獻給孩子」的高尚感和犧牲感中，將人生的希望和責任都壓在孩子身上，這就是綁架孩子。

有犧牲感的付出通常都是自虐的、操控的、期待高回報的。人活在世上，首要的責任是先「自私」地把自己的人生過好。要想孩子具備獨立自主的人格，父母首先要有獨立的自我和人格。在此之後，父母的責任是幫助孩子成為他自己。

還有一種「無私」背後對應的是失敗和無能，由於父母無法接受失意而放棄人生、失去勇氣，卻希望有一個自己的替代品—孩子來拯救自己，完成使命。

這種「無私」有兩種表現形式：一種是認同（如越玲媽，認同了自己過去受過的痛苦必定會發生在女兒身上）；另一種是補償（例如自己小時候窮吃不飽而過度餵養孩子）。

父母和孩子要這樣降低傷害

父母這樣做：

父母需要做的，就是要把原始的愛上升為覺醒的愛，增加自我的覺察能力。

1.回顧自己的原生家庭和成長經歷，看看自己是如何被塑造成今天的模樣的。對過去的痛苦和遺憾，該哀悼哀悼，該告別告別，用適當的方式將情緒全部發泄出來。

2.重新評估潛意識內容（如過度期待、幻想上升等）實現的可能性，打破強迫性重複的怪圈。

3.建立與父母、與孩子、與伴侶之間相處的清晰界限。一個成熟的成年人，除去與家人和朋友相處的時間和空間之外，還要有自我獨處的一方天地，這樣才能不斷地自我成長和提升。距離產生美，適當的分離會給彼此更多的呼吸空間。

4.父母也要不斷反思、學習和成長。尊重孩子的隱私、給予孩子自主權和選擇人生的機會，是當代父母最重要的課題之一。使出蠻牛的力氣逼迫孩子進步，自己卻在原地踏步，這樣的「進步論」在根基上就是站不住腳的。

孩子這樣做：

也許你曾經因為父母的私心受過傷，或許現在已經結婚生子，仍然在父母的控制下不快樂地生活著。父母的問題只是成長中的阻礙之一，不該把所有的過錯都推到父母身上，因為每個人都是有自主性的，有選擇權的。

當父母的私心讓你傷心、難過甚至感到窒息時，你就要問問自己：「我怎麼做才可以不痛苦？我怎麼做才可以達成我的目標？我怎麼做才能擺脫他們過度的期望？」

要減輕和消除父母給自己帶來的某些負面影響，最有建設性、效果最持久的方法就是建立一個更強大、更有韌性的自我。孩子，你應當勇於向父母發問：

「你們是希望我的學習有適度的、現實性的提高，還是想要我為了學習成績放棄一切愛好？」

「你們希望我做這件事，是因為你們覺得它有必要，還是因為它非常適合我？」

「相比這件事，我更願意做那件事，而且更擅長，你們覺得呢？」

站在自我的角度多思考、多提問，與父母多交流，培養自己的強項，讓父母被自己的閃光點吸引。這不僅會促使父母不斷反思自己的教育方法，也會在他們心中樹立一個「孩子正在變得成熟獨立」的感知。你自己也會在人際關係和處事方法等方面更經得住考驗。

身為父母，意識到自己對孩子的要求與期待中隱藏的那些情結，學會放下，與自己的過去和解，改善與孩子的關係。

身為子女，看清人性複雜的一面，減少因為沒有達到父母期待而產生的愧疚感，追求自己真正想要的未來。

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