一些忘不掉的人---六陽小子
巴東風光
六陽小子
六陽小子是個漂亮可愛的女孩,不過是在十幾年前。現在她自己也有兩個漂亮的女兒了。六陽小子不是她的外號,只是我當年靈光一現,用這個類似於字謎的代號,來映射她真名。
九十年代初我即將初中畢業的時候,在緊張的中考複習的間隙里,同學們會交換各自留言冊。那時候留言冊不是如今常見的精美冊子,也不能夾照片。都是手中拮据的初中生用零花錢買的封面花哨的硬面抄加工而成。這遊戲在女生中特別流行,她們都把留言冊用彩筆打扮得花枝招展,並貼上港台明星的貼畫。
然後細細地在內頁寫上各種信息欄,姓名,年齡,性別,愛好,最喜歡的人,最喜歡的食物,最喜歡的動物。。。。。。。。
這些留言冊在同學們之間相互流傳,在上面如實地填上各種信息。如同現在註冊論壇用戶一樣。填寫完畢後,還會在大片的空白處寫上一些相互勉勵,祝福對方的話語。
任何新鮮的遊戲,在最初出現時,都是讓人很認真地去對待的。
所以當這些留言冊流行了一段時間後,大家都又回過頭來爭相細細觀看。窺探他人的隱私並不是如今才盛行的痼疾。
當然我們最感興趣的就是那一欄:最喜歡的人_______
我很欣賞我們當年的單純。基本所有的人都如實填寫這個空白。不像現在,大家都成了百毒不侵的老油條。遇到這種問題會顧左右而言他,用一些「立花里子、吳克群、我自己、不告訴你」這些沒任何意義的答案來搪塞。
當然明確的寫上名字的還是少數,通行的方式是用名字的第一個拼音大寫來代替。班上就那麼幾個人,幾個大寫拼音寫出來了,同學們一眼便能瞧出端倪。所以經常就有幾個女生捧著那寫滿八卦的冊子,大呼小叫:「原來***喜歡的是***啊」「真是看不出來!」
無可否認,肯定也有一些同學會故意藉此機會,當眾對暗戀已久的對象發出表白。這冊子後來有幾本落到班主任的手上,於是就成了他痛斥學生們早戀的證據。
我很反對早戀這個帶有貶義的詞語。從兩個角度來分析。
首先,就算中學生戀愛,從生理和心理上講,說個早字,似乎有失偏頗。人類進化了幾十上百萬年,就是近幾十年把繁殖的年齡推後了。往近了講,咱的婆婆爺爺輩,十三四歲結婚的可不在少數。往遠了講,氏族社會,女性十二歲進入生殖年齡。如果跟如今一樣要熬到二三十歲繁衍後代,估計大部分女性等不到這個年齡就死在毒蛇猛獸,洪水天災之下。所以,如果你真的看見十幾歲的小戀人在街上親熱,請不要詫異。從整個人類演化來看,你才是極個別的少數現象,而不是他們。
其次,如果非要認同當今社會對兩性感情的認知。那我也要聲明:當年那些被痛斥的早戀行為,其實差不多都是少年男女的純潔交往而已。什麼早戀會影響身心和學習之類的論調,從立論點來講,就已經錯了。
也許我的觀點放在如今90後的所作所為上不太合適。
但我也相信,那些在媒介上大肆宣揚的90後的非主流生活方式,我也認為不是真正90後的所為。比如我所知道的那些網上裝清純、扮可愛、用火星文、痴迷QQ空間、嘟著嘴巴自拍。。。。。。。號稱90後的MM,其實都是80年代後期出生的大姐姐們裝扮的。
我用以上的論調錶達自己對早戀的觀點,其實只是為我當年在那一欄寫上「六陽小子」找個借口而已。
每個都會用一些自以為的充分的理由來解釋自己的某些心理活動。這是人類的共性吧。我這麼多年回過頭來看,可以站在很客觀的角度來詮釋,我當年的的確確只是對六陽小子是一種很純潔的友情。即便我在留言冊上寫上六陽小子,那個喜歡也不是少年對愛慕對象的表達。
我在留言冊上寫了六陽小子,班上八卦的女生立馬就破譯出六陽小子的真名。她們都很驚異,因為她們一致認為我會寫另外一個女生的名字。
那個本該我寫出名字的女孩曾經被我糾纏過很久,比如我會故意惹她生氣,看她發脾氣的樣子,或者趁著和她瘋鬧,趁機揩揩油水。。。。。。。後來我好像還請她看過一場電影。所以就算是說我有早戀的嫌疑,那對象也不應該是六陽小子吧。
暫停一下,我怎麼覺得自己的思維開始混亂呢。看來有些曖昧的事情是不能過多辯白,否則會越描越黑。我還是客觀一點,僅僅做個心平氣和的敘述者更合適。
在那個敏感的空格寫上六陽小子給我帶來一個意想不到的好處,那就是班主任在仔細查閱了那個留言冊後,將別的那些比我實誠的同學狠狠責難了一番。對於我,雖然也是責備的口氣,但激烈程度低了很多,班主任只是對我薰薰教導:「現在是中考前的衝刺時期,就不要再看武俠小說了。」
旁邊被教訓的同學都忍不住偷笑。
好了,我調整敘事的順序,從頭開始。
初三的時候,因為我就讀的子弟學校因生源的問題,學校將一個班拆分,把學生分配到另外的三個班。這樣每個班的人數勉強湊到40人。避免師資力量的浪費。
於是我們班就憑空多了十好幾個新同學。晶晶就是其中的一個。晶晶剛好就安排在我的旁邊。
我坐在課桌上,打量著我的這個新鄰桌。個子高挑,鵝蛋臉,大眼睛,翹鼻子,嘟嘟的嘴巴,頭髮捲曲蓬鬆。如果女孩要分類,晶晶肯定要分在俏皮的那一類里,而且這種俏皮類型的女孩,我再沒有在現實生活中見到,不過日本的卡通裡面倒是有很多類似的女孩角色。
晶晶沒有那種一般女孩的羞澀,也沒有初來乍到的謹慎。當她發覺我在注意她後,並沒有如一般小女生那樣迴避我的注視。而是反過來把我也盯了一陣子,我被她火辣的目光擊退,忙把頭偏開,晶晶卻不依不饒,把手上正在收拾的課本摔在課桌上,用手指著我,無禮的說道:「哎哎,那個誰。。。。。。」
我用手指向自己的臉,往身後看了看,遲疑的問:「我嗎?」
「對,就是你。別裝蒜。」
「有什麼事情?」
「你為什麼看我?」
本來我想回答那個俗套的反問「你不看我,怎麼知道我看你呢。」
但我卻換了個回答:「你長得好看唄。」
可晶晶並沒有如我預料那樣無地自容,她的臉只是紅了一下而已。這讓我很失望。
晶晶臉色紅色一閃即逝,她撇著嘴問我:「小不點的,膽子還挺大的。」
「不敢。」我沒接觸過這麼潑辣的女孩。一般的女孩是不會這麼說話的。
「小不點,你叫什麼?」晶晶贏了,她根本就不在意我的言語挑釁。
我只有老老實實的回答道:「趙長風」
「嗯,看你還蠻好玩的,以後就當我弟弟吧。」
「喂喂」我急了:「你怎麼知道我比你小。?」
晶晶把她的年齡報給我聽了,的確她比我大半歲。
於是,我就有了一個姐姐。
每個年代的少年男女對性格抱持的觀念都不同。
我們這代70後,在青春期時候,內斂和保守是通行的姿態。張揚的個性會受到旁人的冷眼,甚至排擠打壓。
那個年代的男生都以暴力逞強鬥狠為榮,滑稽幽默的男生會被當做小丑而遭到眾人的嗤之以鼻。女生都無一例外的宣示自己的嫻靜文雅。性格內向是女生們最得意的自我介紹。可偏偏晶晶就是女生中的例外。
晶晶可不管那文靜內秀的一套。她的內心也許從來就沒有考慮過女孩子該如何保持矜持的問題。
比如晶晶就毫不掩飾她和她的男友的關係。其實在這個年齡,男女朋友只是一個曖昧的稱呼而已,最多只是兩個人互相有所好感。這種關係我相信,無論在那個時代都不例外。
不過大多數的人都刻意在眾人前隱瞞這層關係。可晶晶不介意,她不會主動向別人提起這件事情,但若是旁人開玩笑來挪揄她,她也不迴避,而是坦然承認。
寫到這裡,我突然無可奈何的發現,其實我寫不出更多關於晶晶的軼事。晶晶在我腦海里仍舊印象深刻,並不是她做過什麼太多的事情讓我無法忘懷。而僅僅只是她的個人形象,她的個性和表現出來的氣質,給予我一些印跡。
可既然寫了這個帖子,總要寫點什麼來充充字數。如果網友覺得下面寫的東西實在是太過平淡無聊,可以跳過。因為這搜腸刮肚擠出來的文字,我自己都不會認為有什麼閱讀價值。
晶晶用異於一般女孩的威懾力,強迫我成了她的乾弟弟。在我回過神之後,後悔不已。覺得吃了大虧,不明不白的就讓人佔了便宜,當了人家的弟弟。
可既然已經答應,再沒來由的反悔,我也不願意。說話要算數,這是從小接受到的教育,已經根深蒂固。在懵懂年代,忍辱負重的信守承諾,讓我隱隱的有種道德上的自豪感。
雖然我心有不甘,但還是接受了多出一個姐姐的現實。但我只是直呼晶晶其名。並不在稱呼上妥協。以此來表達我的不屑。每次晶晶都會提醒我:「叫姐姐。」
我就在規則許可的範圍內耍賴:「我承認你是我姐姐,可你並沒有說我非得叫你姐姐不可啊。」
「你會叫我姐姐的。」
儘管開始的時候,我對這個姐姐並不友好。但晶晶真是把我當做弟弟來對待。我們都是獨生之女,渴望有兄弟姐妹是潛意識裡客觀的存在。所以認個姐姐弟弟的沒什麼稀奇。我到現在都還沒弄明白,晶晶為什麼就選中我當她弟弟呢。
晶晶對我儘可能的盡個姐姐的職責,這些舉動,成年後的我回想起來,會覺得有些矯做,但也是一種單純的矯做。
比如,每當我在操場上,從低年級的小男生那裡搶來一包香煙,然後在教室里跟別的同學炫耀的時候。晶晶就會趁我不注意,飛快地把香煙奪過,然後扔在地下,狠狠地用腳去踩,只到把香煙踩得稀爛為止。也不作任何解釋。這動作,代表這晶晶對我的健康的一種負責。如果我真有一個親姐姐,她肯定也會這麼做的。我堅信這點。所以,我並不生氣,反而內心暖暖的,一點也不埋怨晶晶。但表面上還是會向晶晶大喊大叫,做出生氣的樣子。
晶晶就會扯著我,把我帶到學校里的小賣部,指著櫃檯對我說:「你想吃什麼,儘管選。」
晶晶的學習並不好,而我當時的學習在班上勉強算是名列前茅。考試的時候,我會盡量幫她,吃人嘴軟,總不能老是平白無故的受她的好處。
這些就是我能夠想起的和晶晶最開始接觸的情形。
晶晶曾說過,她會讓我叫她姐姐的。
她做到了。
我因為替一個好友出頭,得罪了別班的一個男生,那個男生實際上已經是個在九碼頭討生活的混混。一個晚自習後,那個男生和他的小弟在在學校門口將我攔住。在這種境地下,身邊的好友們都是無能為力的。畢竟我們還是學生,不可能跟社會上的流氓真正發生衝突。在我挨了不少拳腳之後,晶晶突然攔在我和那些混混之間,努力維護著我,並威脅他們再不住手就讓他們好看。我覺得好丟臉,竟然需要一個女生來保護我。
一個混混踢我的時候,不小心踢到了晶晶的身上,晶晶疼得彎下腰。那群混混愣住了,他們不敢得罪晶晶,我們都是一個單位職工的子弟,都很熟悉相互對方的情況。晶晶的父親是我們這個片區派出所的所長。
那群人見此,都停下手,有點不知所措。我扶起晶晶,問她怎麼樣,晶晶偷偷在我耳邊說:「我裝的。」
那些人走後,我看著晶晶死死的咬住下嘴唇,說不出話來。知道晶晶是真的被踢到了。心裡感動,想做點什麼表達自己的謝意。嘴裡囁嚅半天,對晶晶喊了聲:「姐。。。。。姐」
既然第一聲姐姐都喊了。往後再和晶晶一起,這姐姐兩個字喊出來便順理成章,自然無比。我真的把晶晶當成自己的姐姐了。
和晶晶在那之後,關係就開始相處的很融洽。而且一直都已姐弟相稱。
有時候就想著如果真有這麼個姐姐,實在是很幸福的事情。
時間久了,我對晶晶的親近感越來越強。
把話題又轉到那個留言冊上。
當我再留言冊上寫了六陽小子這名字後,立即開始後悔,覺得這樣是很不合適宜的。內心裡惶恐不安,不知道晶晶知道之後會怎麼看待我,會不會鄙視我的非分之想呢。
於是我盡量在課間躲著晶晶。她跟我講話,我也不敢理會。彷彿怕暴露出我的邪惡的想法。
晶晶不明白我怎麼會突然不願跟她說話了。於是她從旁人那裡打聽到原因。知道了我寫六陽小子真實身份。
這下我更不敢和她接觸了,每天里心裡惴惴不安想像著晶晶會怎麼看待我的人品。
晶晶用她的做法打消了我所有的不安。
我在一個晚自習後,一如既往的飛快下課。走在街上。突然自己的屁股被狠狠踢了一腳,回頭一看,是晶晶。晶晶對我笑著說道:「個狗 日的,天天躲著我,怕我吃了你啊。」
我說不出話,晶晶說道:「你在留言冊上寫最喜歡的人是我,是不是真心的?」
我窘迫急了。
晶晶說道:「這才像話,你要是不寫我,我揍不死你。」
我聽晶晶這麼說,明白了晶晶說話的意思。
晶晶接著說:「也不虧了認你這個弟弟,還知道點好歹。」
我如今還記得晶晶幾句話,將我從無地自容的深淵裡拉上來。
現在我回想,晶晶平時大大咧咧的,其實她是個非常善解人意的女孩。兩句話一說,不僅表明了她的立場,而且把不露痕迹的維護了我的顏面。讓我一直糾結的難題,瞬間瓦解。我也在瞬間清晰地了解自己,自己對晶晶的親近感,真的就是嚮往自己有個姐姐的表達。
初中畢業後,我去了沙市。那是個連普通座機都沒有普及的年代。我和晶晶的聯繫就僅限於書信來往。
我們互相在信中告訴對方在各自城市的新生活。我說我這輩子是不會再傻裡傻氣的認什麼姐姐弟弟的遊戲了,但我永遠都記得她是我姐姐。
晶晶在一次來信中也寫道,曾經在街上和她的好友被一輛自行車撞到,正想痛罵那個冒失鬼一頓的時候,卻發現那個肇事者誠惶誠恐的模樣像極了我的表情。於是怒氣煙消雲散,放了那傢伙一馬。
有次回宜昌我也專門找了晶晶一次,不為別的,我當時正處在人生第一次失戀的痛苦中,那次如火如荼的初戀,讓我沉淪很久,我很想找個人傾訴,晶晶是 我最好的傾訴對象。晶晶和我聊了很久,很有耐心的聽我講述我失戀的痛苦。
在我告辭的時候,晶晶告訴我,她的至親逝世了。我人生第一次發現,原來我一直是那麼主觀,完全做不到像晶晶那樣體諒旁人的心境。
別把自己的感受當成世界的全部,多替別人著想,這是晶晶教會我最深刻的人生道理。
再後來我和晶晶就逐漸失去了聯繫。當我再回到宜昌生活的時候,已經沒有了晶晶的下落。她的家也搬了。
我從還有聯繫的初中同學口裡,也打探不出她的消息。
又過了很多年,我在一次同學聚會上,聽到晶晶的境況。
當然是很完美的狀況。
晶晶多年前就和她的老公移居到日本。過著幸福的生活。
那個向我介紹晶晶境況的同學,在末了加了一句話:晶晶這樣八面玲瓏的女孩,生活肯定不會向我們一樣平淡無奇的。
我深以為然。
哦,晶晶還生了一對雙胞胎女兒。
我想像,那兩個漂亮的女孩,是否也和她們母親一樣的可愛俏皮呢。
我甚至想到,如果我再次見到晶晶,她是否會和18年前一樣,兩個手的手指交叉,平抬在下巴下,歪著腦袋跟我打招呼:「長風兒。。。。。。。。。。。」
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